第一篇：职场交流有哪些误区

职场交流有哪些误区

导读：我根据大家的需要整理了一份关于《职场交流有哪些误区》的内容，具体内容：(1)自我炫耀者其初衷有三：一是为了提高自己的“回头率”。他们自知天资有限，但又担心身边的同事忘了自己的存在，做一点事情得不到领导的承认，因此他们不是想着...(1)自我炫耀者其初衷有三：

一是为了提高自己的“回头率”。他们自知天资有限，但又担心身边的同事忘了自己的存在，做一点事情得不到领导的承认，因此他们不是想着如何从实干精神上加把努力，而是光长“嘴功”不长技能，夸大其词地在同事面前吹嘘自己的知识能力、关系网、成就、设想等等。这些还不算闯了“嘴忌”大雷区，真正闯“嘴忌”雷区的当属鼓吹自己在原来单位的“光辉历程”，比如“我在原来公司运作得更顺畅”，比如“我以前请病假都不被扣钱”等等，虽然这些或许是事实，但在办公室里这么一炫耀，给他人造成的消极影响是不可估量的，况且你也会因为犯了难以饶恕的“嘴忌”，而永远得不到老板的提拔和信任。

二是为了让办公室里的同事知道他有多么神通广大。他们不厌其烦地在职场中传播小道消息，并把这些消息极尽所能地称为亲眼所见、亲身所历，甚至把自己列为某种成功事例中的主角，说是要把快乐与同事们共享，实际上是为了抬高自己在同事中的影响力。

三是为了博得异性的好感而故弄玄虚地自我炫耀。这种自我炫耀大多是以夸耀自己的经济基础高人一筹为桁架，以期吸引异性投来羡慕的眼光。

不过这种炫耀多数属于即兴杜撰。尽管如此，他们还是很讲究“嘴”的机巧与技巧的，总是能把话说得很极致。比如大家在谈论房产话题时，他冷不丁给你插上一句：“咳，去年×地公寓每平米一万二,我打一下喷嚏,机会漏过去了,现在都炒到一万八了。”比如大家都在为某某某买了一辆新车而赞不绝口时，他搀和进来：“还是新车好啊，你看我开的那辆破宝马......”俗话说得好，真人不露相，露相不真人。

(2)把自己的隐私告诉职场里的同仁，这是天底下最愚蠢的。

同事就是同事，不是亲密无间的朋友，同事没有义务更没有责任为你分担忧愁，说不定你把你的心事说得凄凄惨惨戚戚切切，而他一边忙着点头，一边正在心里耻笑你呢。

(3)如果领导安排你做“分外”的工作，请不要无所顾忌地说“那不属于我的工作范围”。

团队领导对思想僵化、适应能力差、又不求上进的员工是很生气的，你可能会因这么一句话而在职场中永无出头之日。

(4)如果遇到困难，请不要无所顾忌地说“我不知道怎么做”。

如果未经思考就说此话，就等于拒绝去做，那你不如自动走人。世界上没有天生的“万能”之人，不会可以学，虚心地向周围的人和书本请教即是。只要多用心少动嘴，总会有解决之道。

(5)如果有人请你帮忙，请不要无所顾忌地说“那不关我的事”。

即使你有绝对的理由证明这个事的确不关你的事，但用这种口气和职场中任何职位的人说话，只能说明你很狂妄，你根本不把对方放在眼里，因

此你在职场会很孤立。

(6)如果大家都在谈论××领导，请不要无所顾忌地说“××领导真讨厌”。

即使你受到了某种委屈，即使你的领导真的够讨人嫌的，即使你天不怕地不怕领导报复也不怕，但因为你无所顾忌地发牢骚，讲怪话，你的形象也会大受损害。

(7)打小报告

在职场中，爱“打小报告”的人或告密者总是遭到人们的唾弃和孤立，因为他使周围的人感到了不安全。安全是人最起码的心理需要，如果这种需要因为有人打小报告而受到了威胁，那么“打小报告”的人自然就会失去同事的信任。打小报告虽然不等同于“告密”，但在常人意识里，在领导面前说同事的坏话、打小报告、告密是一条“惟私利”的“嘴链”。这条“嘴链”因为常常伤害他人的利益，而容易造成人与人之间许多冲突，因而打小报告往往被人认为是卑劣的。

打小报告从某种程度上与“告密”是可以联系在一起的——它们都是靠一张嘴，唆使他人爆发各种冲突，而自己却当旁观者和获利者。曾几何时，在中国这个国度里，告密者往往受到鼓励，它使很多忠诚正直的人受到残酷迫害，并成为一些人向上爬、实现自己个人野心的资本和手段。这道沉重的阴影，至今还影响着人们之间的交往，影响着人的自我发展。当我在一个又一个人身上看到这点时，内心深感悲凉。

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第二篇：职场减压六大误区

家务型减压综合症

在美国参加了一个短期培训之后，林苹回国时就升职了。工作量随之增加，压力明显加大，人际关系也显得复杂起来，林苹常常感到一股无以名状的闷气没有地方发作。那就回家干家务吧：真皮沙发恨不得擦破一层皮；杂物每天收拾出一堆，扔掉或卖掉；卧室里，一会床头朝东，一会儿床头朝西，折腾起来没完……做事的时候是会暂时

放下那些烦心事，而做完家务时，那种身心俱疲的感觉却令林苹脆弱得想哭，而且在这种情形下做家务，常摔了这个碰了那个，一些本可留用的东西也被统统扔掉。

心理专家评析：工作紧张的女性，通过干家务来松懈身心的方法已显老套，缺乏足够的想象力和创意。想想那些一边生气一边干家务活的人，你就知道她是在拿不会说话的东西撒气，狂干家务的坏处不仅是减压综合症的一种表现，也有可能伤筋动骨、闪了腰、扭了腿，因此这种减压方法不可取。

零食型减压综合症

张芳本来是娇小玲珑的一个女孩，日子变得糟糕起来是从那个小个子男人做了她的上司开始的。他对她像是抱定了成见，非要整垮她不可。欲加之罪，何患无辞，批判会上总有张芳的名字，后面跟着莫须有的罪名。张芳委屈得动不动眼泪就要涌上来。不知从什么时候开始，本来从不在办公室吃零食的张芳开始往办公桌抽屉里储备零食，生起气来便恶狠狠地吃上几口。什么巧克力、饼干、鱼片，张芳吃着的时候，总有一种解恨的感觉，好像那个小个子上司正被她一点点地消灭掉。全神贯注地吃零食时，张芳感觉烦恼仿佛一并被吃掉了。直到那次称体重，张芳才发现自己整整重了9 磅，要知道，她本来个子就不高，再超重，太可怕了。

心理专家评析：靠吃零食减压的行为大都与空虚孤独、失落、失意、无助、紧张有关，但肯定与饥饿无关，所以我们把不节制地吃东西解释为一种人格退化的减压综合症。在美国用吃零食来消解紧张与不快已经成为—种社会时尚，看看满街叫卖的爆米花、巧克力、口香糖伴随着满街的大胖子、高血压、冠心病人和糖尿病人，你就知道有多少医疗预算的赤字。营养学专家认为，多吃零食会破坏人体的消化吸收功能，导致营养缺乏或营养过剩。

酗酒型减压综合症

晓莉爱上酒吧是最近的事。先是失恋再是失业，她开始失眠，噩梦不断。跟着一个朋友去过一次酒吧以后，她就爱上了那里。和朋友一起来会说出许多平日不肯说的话，自己一个人来能认识一些朋友，那里时而舒缓时而刺激的音乐让晓莉神经放松，人们伴着音乐的声音大声地说着话，间或有人突兀地唱歌，晓莉焦灼的心在一片吵闹中渐渐安静。深夜从酒吧里走出后，晓莉会觉得有一种喧闹之后的孤独：盛宴过后，人已离去，而自己面对的仍是一些平常的日子，那些潜伏的危机仍在招手。

心理专家评析：这种减压的方法极具现代色彩，不管你有多紧张，有多恼怒，面对一杯流光溢彩的鸡尾酒，被一盏漂浮在碧水中的红烛轻轻拥围着，耳旁回旋着那如梦如痴的双簧管奏出的音乐，你还有多少理由不让自己快乐呢。但需要注意的是，杯中之物只是重整心情的道具，对一个酒依赖者来说，饮酒伤身，因此，去酒吧减压要仔细斟酌。我知道醉了的男人一定不好看，醉了的女子也不一定会更美。

倾诉型减压综合症

美凌漂亮、能干，年纪轻轻就做到部门经理了。她的老公祥样样不如她，所以，当美凌清楚地看到祥竟然与另一个毫无出色之处的女子交好时，她完全不能相信。美凌离婚了。美凌经常眼泪汪汪地一遍遍地回忆祥曾怎样狂热地追求她，她在与别人聊天时最后总会聊到自己的婚变。那就像一个伤口，每次掀开总有血渗出来，可是美凌总忍不住要掀开来看，在一次次的痛楚中仿佛隐隐有一丝快感。倾诉成了她生活里的一部分，流泪使她有一刻轻松。

渐渐地，美凌发现，会有一些平时不是很熟的人也来找她聊天，引导她聊自己的婚变，然后叹息一声，满足地离去。美凌突然觉得极难受，因为她的倾诉成了满足别人好奇心的一种方式，也同时成了对别人的一种安慰。自己的伤口没有在倾诉中愈合，而听者却借此有了轻视你的理由。想到这一点，美凌开始变得缄默。

心理专家评析：倾诉是最容易但同时也是最危险的减压方法：把内心的压力和苦水对人一古脑儿地倒出来，仿佛极具诱惑力。倾诉的关键是你需要找到—个合适且合格的倾诉对象。一个心理治疗师在被允许接受倾听时：已经被训练了八到十年。不适的听者会让你觉得自己真的是走到世界末日了，除了上吊抹脖子已无路好走；好的听者却会让你觉得你的痛苦其实是一种自然存在，是一种走向好转的中间状态。心理不稳定的人，易于对喜欢听自己倾诉的人产生依赖。依赖是一种“精神毒品”，所以倾诉也可以让人成瘾而患上减压综合症。

购物型减压综合症

冷玉是那种崇尚自我奋斗、追求完美的女孩子，两年前来到南京开始了异乡奋斗的历程。她学的是舞美设计，在一家出版机构作美编。在单位，她稳

稳地站住了脚，但压力却无时无处不在。不知不觉间，冷玉爱上了逛商场、购物。每当那种无所不在的压力再次迫近时，冷玉就不由自主地走进各个商场。在那里人人平等，你有钱你就是上帝，每次疯狂购物时，冷玉总能感到一种发泄般的快感。可是空虚总在走出商场的一瞬间出现，钱花了一大堆，东西买了一大堆，可大都是派不上什么用场的，每次冷玉总会下决心痛改前非

。可至今，她还是会在压力重重时逃向商场。

心理专家评析：当今社会，那些超级豪华的商城已经算是一种放松休闲的场所。特别是心中有气的时候，让一些希望你购买的人以夸张的赞美与恭维围绕着你，好不惬意。所以，逛商店购物要算女人最能减压的事：当你往外掏钱的时候，你必定光彩照人。不过，靠大把花钱来减压的女子很像一种购物歇斯底里，或称其为个性减压综合症的过度表演。

减压法推荐

培养一种积极的爱好。所谓减压就是排除压力，让它不会伤害到我们。如果有一种东西能让你集中精力，全心投入，并且这种东西本身又是有益于你的，那它就是一种好的减压方式。比如，你可以练书法。压力重重时，铺开一张宣纸，这时你脑子里就是空的，全部精力都集中在毛笔的尖端，如果你终于把某一笔画得完美无缺，那你会由衷喜悦，压力自然被忘掉了。最重要的是，它同时还培养了你的性格和毅力。

去做美容。全身放松地躺在那舒适的美容床上，闭上你的双眸，停下你纷乱的思绪，听凭他人的呵护。美容的潜意识是一种修饰和伪装，换一个面孔等于换了一种心情。假若你不为金钱考虑，我几乎说不出美容有什么缺点，当然要去那些正式的地方，不要为省几个钱让劣质的美容品侵害了你的肌肤。

去健身。快节奏的工作和竞争，会使一个满灵性的内心变得机械和麻木，久坐的关节也会僵硬和肿胀，到健身房，随着旋律与节奏伸伸腿、弯弯腰，不仅会让你拥有一副好身段，更重要的是使你的心态能跟紧时代的步伐。但是健身需要适度，过度的疲劳可能对身心带来损伤，找一个好教练是解决问题的方法。

重回校园。校园是学习的好地方，也是思考的好地方。在那里，你可以针对自己的不足有选择地再学习一些东西，以备再次冲杀之用。而且，在校园里你可以接触到另外一些完全不同的人，交一些新朋友。但不要把重回校园当成一种逃避，它是一种重新选择的契机。

第三篇：职场女性误区

办公女性101误区

职场女性面临越来越大的生存压力和竞争。在每日繁忙的工作中会遇到各类棘手的问题，一不小心判断错误，对自己的职业发展带来难以预料的后果。以下列出了最常见的一些认识误区：

1.工作第一，生活第二 2.承担别人的工作 3.努力工作 4.太天真 5.只工作，不休息 6.谨遵规则，不要出界 7.为公司精打细算 8.守株待兔

9.回避“办公室政治” 10.做正义者 11.保护笨蛋 12.缄默不语

13.不在人际关系上投资 14.强求完美

15.做决定前挨个征求意见 16.讨人喜欢 17.不必讨人喜欢 18.为了藏拙而不敢提问 19.缺乏经济保障 20.据实禀告，毫不欺瞒 21.公开过多个人信息 22.过分担心开罪于人 23.否认金钱的重要性 24.卖弄风情 25.甘受欺凌

26.把办公室布置得像起居室 27.给别人吃东西 28.握手无力 29.假装像个男人 30.服务他人 31.创造奇迹 32.承担全部责任 33.顺从地照章办事 34.视当权男性为长者

35.限制自己的潜能 36.忽视投桃报李 37.逃避聚会 38.以为职场不是赛场 39.允许别人占用你的时间 40.轻视自己的工作或者职位 41.忽视人际关系网的重要性 42.拒绝享受特权 43.寻找消极理由 44.没有理解客户的需要 45.未能定义个人品牌 46.过早放弃事业目标 47.只使用昵称或名字 48.等待垂青 49.拒绝重大任务 50.保持谦虚

51.守在自己的安全地带 52.泄露自己的观点 53.甘愿不引人注目 54.忽视反馈意见 55.要传统的女性职位

56.用提问的方式表达自己的观点 57.使用开场白 58.解释 59.请求别人同意 60.道歉 61.过分使用谦辞 62.使用修饰语 63.答非所问 64.语速太快 65.不能使用术语 66.使用非言词 67.使用不确定语 68.“三明治”技巧

69.语气柔和

70.语调过高不自然

71.拖沓延长语音邮件

72.过分活跃或沉闷

73.回答问题不假思索

74.占据的空间太小

75.手势与传达的信息不一致

76.笑得不合时宜

77.歪着脑袋

78.化妆不当

79.发型不当

80.衣着不当

81.坐在自己腿上

82.当众打扮

83.开会时把手放到桌下

84.把眼镜挂在脖子上

85.佩戴的饰品过多

86.回避他人视线

87.信息内在化

我们幼年时接受的信息会影响孩子的一生。

88.相信别人比你懂得多

89.做记录、端咖啡和复印资料

90.纵容不当行为

91.表现出过多耐心

92.接受没有前途的任务

93.先满足他人需要

94.否认自己的能力

95.甘当替罪羊

96.接受既成事实

97.让别人的错误影响自己

98.最后发言

99.打性别牌

100.容忍性骚扰

101.哭鼻子

第四篇：职场妈妈育儿5大误区

职场妈妈育儿5大误区

生下小宝宝、休完产假后，很多新妈妈都会重返职场。忙碌于工作与家庭之间，许多职场妈妈一时难以在多个角色间顺畅切换，容易在育儿方面出现以下误区，在此我给大家提个醒。

误区一，怕睡不好耽误工作而不陪宝宝睡觉。有心理学实验发现，出生不久的恒河猴只有饿极了才去找挂着奶瓶的“铁丝猴妈”，其他时候都愿意依偎在没奶喝却柔软温暖的“绒毛猴妈”身边。这说明母子间的肌肤之亲极其重要。而有些职场妈妈为了保证有充足的精力工作，把带宝宝睡觉的责任交给了父辈们或保姆。殊不知这样做会大大减少本来就不多的母子身体接触，影响宝宝的心理发育。

正确做法：抚慰宝宝入睡，规律宝宝睡眠。职场妈妈最好晚上自己带宝宝睡，如果实在做不到，也要保证在宝宝入睡前赶回家，让他在抚摸和轻声细语中入梦。同时，也可以用一些“仪式”让宝宝的睡眠时间更加规律，减少起夜次数，比如用喂奶、按摩、放音乐等固定信号告诉宝宝该睡了。

误区二，把工作和情绪带回家。有些妈妈为了弥补孕产期拖后的工作进程，把工作带回家做，或者把工作中的不良情绪带回家。这会减弱妈妈对孩子的用心陪伴，要知道宝宝都有一颗敏感的心，你全心陪伴，他会报以开心大笑，否则，孩子就会用哭闹来抗议。

正确做法：在下班时清零工作角色。最怕的是妈妈在上班时

间聊育儿经影响工作，下班后又加班加点干活的做法。最好

是在上班时间约束“母亲”角色，下班时则清空包里与工作

有关的物品和脑子里与工作有关的内容。有一位杂志主编妈

妈回归工作后就要求下属提高工作效率，当天稿件都必须在下班两小时前交给她，下班后不再改稿，结果孩子带得好，团队效率也得到整体提高。

误区三，用很多玩具来弥补宝宝。很多职场妈妈平时没有时

间陪孩子，就用玩具弥补，比如用iPAD作为电子保姆。其

实宝宝在小的时候(尤其是一岁以内)，对现实生活中事物的兴趣远远高于玩具。他们更需要的不是玩具，而是带他们探

索世界的人。所以，有再多玩具的宝宝也会黏人，尤其是白

天见不到的妈妈。

正确做法：尽量陪宝宝玩，避免电子产品。妈妈要尽可能陪

宝宝游戏，与他一起玩玩具。而电子产品玩多了不仅容易伤

害宝宝视力，还有可能影响孩子的注意力，削弱与人交流和

沟通的能力，所以尽量不要让孩子接触。

误区四，把孩子圈在家里。户外活动是孩子学习人际关系的基地。而老人和保姆担心孩子安全，不敢带孩子出去随便跑

跳。如果妈妈下班后还不带宝宝去户外活动，他们的身心发

育会因此受影响。

正确做法：孩子也需要早晚“遛一遛”。如果是自己的父母

带孩子，就鼓励他们带孩子出去散散步，认识周边环境和人。下班早的话，自己陪孩子出去走走。周末最好带孩子去稍远的公园玩，拓展孩子视野。

误区五，轻视育儿知识。许多职场妈妈在孕产期苦学育儿

知识，但回到工作岗位后，育儿知识就不那么上心了。这样的结果导致，孩子“不好带”、身心受影响，妈妈也觉得特

别累和茫然。其实，孩子每个阶段都是独特的，许多父母看

起来不理解的行为背后都有其身心发展的需要，比如重复从

高处往下面扔东西，执著地往容器里放东西，来来回回藏东

西，这些“怪癖”都是孩子成长发育所必经的阶段。

正确做法：积极学习育儿知识。父母是世界上最难的职业，所以职场妈妈需要时时进修，比如可以订阅科学的育儿期

刊，也可以向高质量的育儿讨论群等组织靠拢

第五篇：职场沟通与交流

《职场沟通与交流》 课程说明

导入

“与其说我们已经卷入信息时代，还不如说我们正处于沟通革命的时代。”

——阿尔文·托夫勒(Alvin Toffler)（阿尔文·托夫勒：未来学大师，当今最具影响力的社会思想家之一，《第三次浪潮》的作者。）

信息时代，信息不是问题。

如何获得有效信息、传递有效信息，才是关键。

不要宅在狭隘的世界里，打开自我，放眼世界，与最优质的资源连接，获得最佳 的信息，让自己以全新的形态存在于世界。

——沟通的第一步 综合思考题1：

刚进学院的小王，对自己的专业不了解，也不感兴趣；对自己的学历不满意，想提高学历；想在大学期间尝试自主创业，在经济上尝试自立。

如果小王想解决专业困惑、提高学历、经济自立，他必须主动和哪些人建立关系并维持关系，可以利用哪些可利用的资源？为小王画一张可建立关系图（包含维持关系的方法）和可利用资源表。

综合思考题2： 如果你想考证，你如何才能得知本专业最牛的证书，或是最能发挥你特长的证书有哪些，什么时候考、如何考？你有哪些资源好利用？你可以和哪些人经常沟通？

如果你想升学（自考、转本或考研），你要如何做？有哪些资源好用？

一、职业核心能力

二、沟通力 [案例分析] 小王是某高等职业技术学院信息系的学生，进入大一第二学期以后越来越感觉郁闷。入学时的好奇和激情日渐退去，日子一天天过的很单调，也很无聊。小王对专业的兴趣不是很浓，想考证，但不清楚自己可以考哪些证、怎么考，想学一学自己感兴趣的公共关系专业，但不知怎样才能得到帮助，更不知道毕业后自己的专业能有什么样的出路。

越来越觉得空虚的小王，整个人沉入失落、低沉的情绪中，上课除了发呆、睡觉，就是没完没了地盯着手机屏幕，对班级活动更是冷淡、不耐烦，这时女朋友也提出了和小王分手。

你认为小王的问题出在哪里？

同是信息系的女生小唐，在大一上学期的时候，就对系统分析师这一职位产生了好奇，在与任课老师的交谈中了解到系统分析师考证的难度相当大，而本校还没有一个女系统分析师，于在萌生了考系统分析师的想法。立下目标以后，小唐立即去网上搜集系统分析师考证的相关信息，去图书馆找到了考纲，在网上咨询了已经通过考试的考生的意见，学习了他们的心得，并且列下了每一学期的考证计划，按部就班，一步一步实施。

在考证的过程中，每遇到困难的时候，小唐都会打电话跟妈妈聊天，获得妈妈的支持、鼓励和督促。最后小唐如愿以偿，成为他们学校第一个女系统分析师，毕业后进入了一家很好的公司。

你认为小唐赢在哪里？ 此案例涉及的沟通问题： 1.主动沟通的能力

（1）我的大学谁来管？（2）谁对我的人生负有全责？ 2.获得信息的能力

（1）什么样的信息（沟通目标）；

（2）获取信息的途径（沟通对象，交流圈：老师、同学、网络、图书馆、家长）3.自我沟通的能力（1）情绪管理能力（2）自我激励能力 结论：

不要宅在狭隘的世界里，打开自我，放眼世界，与最优质的资源连接，获得最佳 的信息，让自己以全新的形态存在于世界。

——沟通的核心是主动 【拓展训练：主动沟通】

主动沟通的意识和习惯有很多：主动招呼、主动联系、主动倾听、主动关心、主动支援、主动反馈„„

余世维《有效沟通》 爱问共享、百度文库

1.分析以下案例中的得与失。

2.讨论，在人际交往和工作沟通中，我们还需要养成哪些沟通的主动意识和习惯？ 3.检视自己在主动沟通方面的得与失。［案例1］

吴涛好不容易才通过了用人单位的几道招聘程序，几道关下来，还算比较顺利，最后一关是与用人单位领导面谈。面谈中，尽管领导曾当场提示他：不要着急，放松些。但他急于求成，竟没有注意，常常是领导的话还没有说完，就表示知道了领导要表达的意思，并按照自己的理解做了回答。

谈话终于结束了，吴涛回到学校等消息。可是，过了预定的日期，他没有收到任何消息，他这才觉得自己在应聘中出了问题。

——请问，吴涛的问题是什么？ ［案例2］

几年前，日本东京曾发生过一次台风事件。因为东京很少有台风，那一次遇上台风，结果整个东京的交通断绝，地铁、电车都暂时不能开。当时地下车站里面滞留了两三万人，大家都很着急，尤其是国外的游客。但是没多久，就听到广播说：“各位乘客请注意，现在外面有暴风雨，交通完全中断，请各位少安毋躁，不要远走，我们很快将便当准备过来„„”原来东京地铁站向东京市政府紧急呼救，全市所有做盒饭的餐厅一下子就送过来两三万份盒饭。

［案例3］

有国人去英国参观温莎古堡。那天排队买票的人特别多。大家正在着急时，不远处又新增了一个售票点，负责维持秩序的警卫人员提醒说：“各位，对不起，前面刚好有两个观光团，所以动作慢了一点。现在已经紧急呼叫我们另外两个吃饭的同事马上过来帮忙卖票，希望大家少安毋躁！少安毋躁！”后来进到温莎古堡去参观的时候，发现里面有不少这样的牌子，上面写的是：从这里到门口还有五分钟。再过一段路又插了个牌子，上面写的是：从这里到门口还有十分钟。意思就是：各位观光游客，不要太急！

三、课程教学说明 【课堂实训】

小组命名宣传活动。

1、将班级同学分成若干小组，举行小组命名、宣传活动。

2、各组投出两票给表现最优秀的小组。

3、统计每组得票。

4、每次活动所得票数累计为学期小组成绩。

(请名组将组名、成员名写在一张纸上，交上来。)小组第一次亮相

1、想好出场方式

2、宣传口号

3、宣传方式

（要求：有内涵，有主题，完整、大气、创意、精彩）［课后作业］ 1.建立社交圈：（1）获取10名陌生同学（要求是不同班级，不同系科，不同年级，不同性别）的个人资料，记录在档，保持联络，记录交谈内容、联谊活动内容。（2）能叫出一起上课的同学的名字。

2.建立个人成长档案（沟通日记）：记录自己每一天的沟通观念和行为。（期末成绩的书面依据）（每周1-2篇，不少于12篇）

3.准备小组展示：内容不限，形式不拘，以沟通合作为基础，展示小组风采。4.小组PPT（每次课前由一个小组展示）（小组投票得分)

5、个人PPT（个人展示）

6、课前2分钟演讲：每节课前，安排几位同学2分钟演讲。内容指定或自选。

7、小组策划活动：每个小组负责策划并组织一次班级的沟通活动。形式不拘。要求：创意，可行。

8、阅读任务：

（1）阅读《正能量》

（2）反观自己的生活学习，做读书报告。信息资源1：百度文库 信息资源2：爱问共享 信息资源3：网易公开课

信息资源4：校图书馆电子资源

二、有效沟通 导入

在一个无人的山谷，一棵树倒下了，有没有声音？ 百科知识：声音

定义： 能引起听觉的声振。

声音是由物体振动产生，正在发声的物体叫声源。声音以声波的形式传播，声音只是声波通过固体或液体、气体传播形成的运动。声波振动内耳的听小骨，这些振动被转化为微小的电子脑波，它就是我们觉察到的声音。

一、有效沟通是双向互动 课堂训练1：

你是一个汽车销售公司的业务员，负责开拓新客户。现在公司派你跟一个陌生的大老板接触，卖车给他。你和这个大老板一点关系都没有。

你会怎么做？ 参考答案： “问题在于通过怎样的途径来结识这些企业家，直接登门拜访，人家避而不见，电话联系通常不会接听，而托人介绍同样也十分困难。最好的办法就是打听他有怎样的兴趣爱好，然后投其所好在其经常出现的活动场所静观其变，这个过程千万注意要耐心等待，不可急切地表现出与其结识的意图，否则只能是功亏一篑，以失败而告终。”

——曾仕强《圆通的人际关系》 课堂训练2：

演讲前你要作哪些准备？ 参考答案： 当众演讲备忘录

1、对方可能希望听到什么

2、你希望对方听到什么

3、选择什么样的主题（有价值、有新意，大家感兴趣，你有研究的）

4、选择什么的方式（有影响力）课堂训练3：

如何才能说服别人行动？

如：劝人减肥；劝人少打游戏；戏人多运动„„

五、影响有效沟通的障碍因素

（一）心理障碍

1.缺乏自信，不够主动 2.不良情绪的干扰 3.过去经验的制约 4.价值观套用

5.自我中心，缺少关怀

（二）技巧障碍

1.重点不明，表述不清 2.不善倾听，不解需求 3.不重反馈，询问不当 4.身体语言使用不当

（三）客观障碍 时间不足 缺乏信息 知识差异

地位差异

文化差异

作业：

制作自我沟通障碍分析表及自我沟通障碍克服计划。沟通心理：改变思维模式

（一）什么是情绪？

你会用什么方法克服你的不良情绪？

（二）情绪的来源：情绪ABC理论

（三）信念系统（思维模式）举例：我要主动关怀他人。被女生甩很受伤。

我不参加职业生涯规划大赛！改变信念，改变情绪和行为

1、观察你的注意力，描述你的感受 一条鱼而已 有故事了！故事有点看头！你还坐得住吗？

你的人生此刻是不是看起来一团糟？ 那些看似一团糟的不过是绽放的背景

2、人看见的是他想看见的东西 电影《我们到底知道多少？》

我们的大脑每秒要处理四千亿位（bit）的信息，但我们只能意识到其中的两千位的信息。

——我们会选择性地看东西，并以此来体验这个世界的人、事、物。

——每个人每天环顾四周，看见的是他想看见的东西，其他的东西，大脑会自动排除。——如何选择，受被灌输的各种观念、信念、标准、价值观影响，因人而异。

3、掌控你的注意力 问题？

1、问题框架 不想要的 问题 症状 原因 结果框架 想要的 目标 资源 办法 谈恋爱 找工作

聚焦过程中的问题，还是最后的结果？ 反思：

什么事情让你一直困扰？ 你是聚焦了问题，还是结果？ 失败！

2、失败框架 挫败 问题 症状 错误 反馈框架 标志 反馈 调整 渴求 痛苦是需要改变的标志 旧情境 负面反应 新情境 正面价值

最具妨碍性的“思想框架” a.打破“应该如此”框架 b.打破“托付心态”框架 3.打破“没有办法”框架 练习：用语言摆脱困境

练习：五个步骤，用语言摆脱困境

1、我高数没法及格。

2、我通不过英语四级考试。

3、我找不到女/男朋友。

4、我没钱。

1、思考是一种问答过程

问题可以立即转变你的注意力，进而转变你的心境。

2、你问什么问题，就会得到什么答案。

3、自我对话掌控自我人生 4.正确自我问答

5、成功沟通五问

每当发生不顺心的事情，你可以问自己：（1）这件事的发生对我有什么好处？（2）我从这件事中学到了什么？（3）我对这件事所下的定义是什么？（4）我能做哪些事来让结果变得更好？（5）我如何达成结果并享受过程？

1、GIGO GIGO：Garbage in garbage out

2、大脑不接受“不”字指令

3、正面陈述更有意义

4、选择词汇描述你自己

你内心描述的图像界定了你，也限制了你

5、察觉你的惯性词汇

负面的惯性词汇，会扩大负面情绪，把本来很小的不顺心变得很不顺心。说负面词汇的人，把自己困在一个圈里 你有哪些负面的惯性词汇？

如：气死了，烦死了，恨死了，郁闷死了，讨厌死了！

6、选择正面词汇，聚焦正能量 快乐 积极 创造 神采飞扬 激情 专注 谦逊 心平气和 正直 果敢 智慧 激情洋溢 „„

快乐，卓越，合作，专业，力量，和谐，影响力 可靠，发展，热情，实务，谦逊，平衡，有主见 果断，勇敢，仁慈，宽容，独立，积极，诚实，简洁，自由，奉献，耐心，成长，忠诚，自力，信念，忠诚，领导力，正义，真实，爱心，尊重，创新，成就，智慧，诚实，果敢，热情洋溢，神采飞扬，激情澎湃，奋发进取 作业：

写下你最常用的5到10个惯性词汇（负面的）找出相对应的正面的词汇来转换定义。创意转换分享： 无聊

——没有烦心事 ——没有负担 ——有时间想心事 ——有闲

毁了——刷新自我

孤单——有个性，独挡一面 ——成长的良药

寂寞——有当伟人的潜质 ——独自品味生活 ——有独立的思考空间 烦

——充实 ——有在乎的事 ——考验耐心的时候 空虚——感知真实的自我 伤心——心灵的磨炼 ——爱情最美的样子 ——我是正常人 烦恼——有事可做

——发现了该丢弃的东西 孤独——可享受的宁静 ——一个人的自由

无助——自我提升的机会 我晕——心灵蜕变

怎么老是我——我人缘好 ——只有我行

老欺负我——我本善良

被误解——一个意外的发现在等着他们

悲剧——体味幸福 ——人生课程 累——先苦后甜

又错了——离成功又近了一步 气死了——培养度量，提升理解力 委屈——培养气度，考验心量 后悔——意识机遇的重要 困惑——努力的动力 迷茫——有很多选择 真头痛——有挑战性

1、定义与人生

2、正确下定义

3、转换定义

上司很挑剔，我工作不开心！上司很挑剔，我工作很卖力！生活在感恩的世界

感激伤害你的人，因为他磨炼了你的心志； 感激欺骗你的人，因为他增进了你的见识； 感激鞭打你的人，因为他消除了你的业障； 感激遗弃你的人，因为他教导了你应自立； 感激绊倒你的人，因为他强化了你的能力； 感激斥责你的人，因为他助长了你的定慧； 感激所有使你坚定成就的人。活动：

如果你一直在重播烂片，那就问问自己，到目前为止，你一直都为这些事下了什么样的定义？

定义是自己下的，自己也可以改。

1、吸引力法则 吸引力法则

你生活中的所有事物都是你吸引过来的，是你大脑的思维波动所吸引过来的。

你将会拥有你心里想的最多的事物，你的生活，也将变成你心里最经常想象的样子。

2、人际关系中的吸引力法则（1）甲之蜜糖，乙之砒霜。活动1：

1、想想你十分欣赏的一个人，这个人什么地方吸引你？当你看见他或者想起他时，心里会如何描述这个人呢？

一些美好的词汇，比如真诚、乐于奉献、善良、谦虚、乐观、无私、快乐、博爱等等，是否会在你脑海里出现呢？

2、再想一个让你十分厌烦的人。（可以是任何人，反正是你不喜欢就行。）然后问你自己：“我是如何向自己描述这个人的呢？”（要坦诚，不管答案是什么，不要刻意地去检查或评价它们，让这些想法自由地从头脑中迸发出来。）

问自己，讨厌他们什么呢？是他们很粗鲁，还是坏心眼、自私、武断、冷漠、不道德、自以为是、愚蠢、痴呆或者懒惰？

3、思考：会不会你最珍惜、最喜欢的那个人，却是其他某个人心里最讨厌的呢？而你心里的那个讨厌鬼却是别人最珍惜的好朋友呢？

甲之蜜糖，乙之砒霜。为何会出现这种状况呢？

结论：人无所谓好坏，思想使然

我们与他人的关系，最终取决于自己心里给对方的评价。其实别人怎么样，都是你一厢情愿的看法。一个人并没有什么好坏之分，只是我们的思想让他们变成了好人或坏人。（2）身份定位决定关系的走向

内心评价→你对别人的态度→别人对你的态度→彼此关系 关系其实是你对他人评价和看法的一种外在表现（3）正面描述，打造愉快关系

最快、最简单同时又是最本质的改善沟通效果、打造愉快关系的技巧，就是改变对方在你心里的身份定位。

试着向自己讲述一些关于此人的不同事情（故事）。例:“给我麻烦的人” →“能帮助我们有效提升的人”。活动：

1、写下一生中对你影响最大的，而且至今仍对你产生负面影响的事件（简单描述即可）

2、因为这个事件的发生，对你的负面影响是什么？（包含对你的人生观、对某些事情的看法与信念，对你的生活和学业„„）

3、你决定要让这个负面事件持续影响你的下半生吗？你打算什么时候放下这个包袱？

4、如何转换对这件事情的定义？ 总结：

1、成功=习惯，养成对所发生事件的良好问话习惯，是迈向卓越人生的重要能力。

2、制作成功五问卡片，将其随身携带。每当遇到不如意的事，立刻拿出卡片，问这五个问题。持续30天，养成卓越习惯。

3、承诺自己：从今以后，每当遇到任何困难与挫折，先对事情做出积极正面的定义，就会拥有优于常人的心境掌控能力。

三、克服人际沟通障碍的合理信念

（一）要解决问题，而不是发泄情绪。

（二）探索动机，重新定义

1．每个人的行为背后都有正面意图 2．将一个人的行为和动机分开 3．正确定义，转换心情

4．改变人的最好方法是满足他的最终需求

（三）设身处地，换位思考

（四）共同信念，价值同步

（五）找到双方的共同点

（六）永远不要为“现实”争辩

（一）要解决问题，而不是发泄情绪 人为什么会跟人吵架？人什么时候会急？ ——当一个人的想法跟你有出入，有差距的时候，你会急。人一急，讲话的速度会变快，音量会放大，音调会升高。这时候，你的脑子会变得迟钝，然后会很敏感地把大部分的时间用在从人家的语气当中去下定义，“你这是什么态度？你为什么用这种态度跟我说话？”

一个不懂理沟通的人，每次他只要一着急，脑子就开始迟钝，他不是去解决问题，而是在发泄情绪。

案例：

一辆出租车和一辆轿车碰擦。情况并不严重，轿车擦掉一块漆。这辆私家轿车很新，司机很心疼，上来就冲着那个出租车司机骂，骂得很难听。出租车司机挨了骂以后，当然感觉不好，他就想摆脱这种负面的感觉。用什么方式？当然是回骂。你骂我，我不能丢脸，我要比你骂得更难听。于是两个人你一言我一语开始对骂上了。90秒后，两人各自转身，一个回车拿了一根铁棍子，另一个人拿了一把大锁，两个人在街上演出全武行，丁当就打起来了。

分析：车子碰撞，两个人下车的最原始的目的是什么？当然是解决问题，该找交警的找交警，该打电话给保险公司的打电话给保险公司。

可是两个人下车以后，并没有去解决问题，而是跟小孩子一样发泄情绪。

又例：夫妻俩因为教育孩子的想法有差异而吵架，结果却把教育孩子的事情放到一边。活动：

回忆自己与别人发生冲突的事例，分析自己当时是在试图解决问题，还是在发泄情绪。

（二）探索动机，重新定义

1．每个人的行为背后都有正面意图

要相信任何人所做的任何行为背后的出发点都是善意的，都是正面的，找到对方行为的善意的出发点、深层的需要，满足它。

相信任何人所做的任何行为背后的出发点都是善意的，都是正面的。

例：一个员工在公司不好好工作，总对领导溜须拍马，跟同事团结协作差，喜欢打同事小报告、揪同事小辫子。

——他这样做的目的是想获得领导对他的认同，希望在领导面前做个重要的人。这个人行为背后的出发点是不是正面的、善意的？

——只是他可能缺乏点智慧，他采取的方法和手段被他的团队同事所排斥、唾弃。有人跑去抢银行。因为他希望得到更多的财富。这个想法没有错，只是他脑子坏了，所想的赚钱的方法是违法的。

孩子为得到父母的关心而调皮捣蛋，结果他的造反行为招来一顿揍。揍完以后，这个孩子会变本加厉，更加调皮捣蛋，为什么？因为他背后真正的目的并没有被满足，他并没有得到父母的关心。

如果你想要改变一个人的行为，你纯粹只从他表面的行为支修整他、要求他，这很难，除非你能够真正满足他背后的最终需求，那么他这种不恰当的行为就会自动地消失、自动地改变。

方法：当某人的某种行为为你不能接受时，（1）问自己：他行为背后的善意的出发点是什么？

（2）分析，让他知道，他这种行为不但不能够得到他所想要的，甚至跟他最终的目的背道而驰，所以他的行为是无效的行为。

（3）提供给他更好的选择

——这是改变人的最好的方法。一个人为什么会做出不恰当的行为？（1）他没有更好的选择

（2）他这种行为的目的可能只是希望被你接受、认可。（3）他想要表达他内心某种感受。2．将一个人的行为和动机分开

当某人做出不恰当的行为时，不要把一个人当时的行为，跟他的人格划上等号。3．正确定义，转换心情

如果了解了一个人行为背后的正面意图，能够将一个人某次的行为和动机分开，也就可以用正面的词语对对方的行为进行重新描述和定义，进而转换心情，改善头系。

当对方的话语或行为让你不爽，99.999%是因为你把它定义成不好的。

例：老板说了你一顿，语气比较重，你会生气。因为你把老板对你说话的这种行为定义为不把我当人看，瞧不起我，压榨我，就为了掐这几千块钱，一点人格都没有。

换个定义：老板这么对我是因为希望我做得更好，我能够从这次教训当中学习到下次怎么把事情做得更严谨。我运气真好！我有一个好老师在身边，严师才能出高徒嘛。要不然你天天混水摸鱼，老板从来不管你，做错了也不教你，你在公司干了两年一点长进也没有。

4．改变人的最好方法是满足他的最终需求

如果你想要改变一个人的行为，你纯粹只从他表面的行为上修理他、要求他，这很难，除非你能够真正满足他背后的最终需求，那么他这种不恰当的行为就会自动地消失、自动地改变。

（三）设身处地，换位思考

很多人在跟他人沟通时总是希望别人认可他的想法，总喜欢让别人依照他的意思去行事。但别人也希望你照他的想法去做。

如果你想掌握谈话的主动权，你就要主动去搭建沟通桥梁。

你首先应该转换立场，站在对方的立场上来看、听、理解事情。这时对方的内心会有一种很好的，被重视的感觉，他感觉到你并不是一味地只想改变他的想法，他感觉到你愿意站在他的立场来看事情。你们之间有了亲和力，在情绪上、想法上已经建立了所谓的同步效应。

解决办法：

发现某个人的想法和自己不一致时，先跳离自己的立场，站在对方的立场去看。思考，他之所以用这个角度去看待事情，有没有可能是我考虑不周呢？他这么去看待事情的好处在哪里呢？如果我也这么去看这件事，会不会有不一样的发现呢？我应该怎样把你的看法跟我的看法取长补短，发挥1+1>2的功效呢？

——这样很容易达成共识。

（四）共同信念，价值同步 价值观和规则的冲突

沟通最大的障碍源于我们对事情认知的差异。

这世界上没有不能沟通的人，只有不懂得如何跟别人沟通的人。有人之所以难沟通，只是你没有用他的沟通方式和策略去跟他沟通。例如你想要收听一个广播电台，你首先要做的一件事情，就是把自己的收音机频率调到这个电台的频率，而不是别的台的频率。（调准频率）

如果跟一个人怎么沟通也不到位，这表明你的沟通方式有问题，可能这种方式不适合他的频率。

例：有人说：“我孩子没法沟通，我老叫他努力学习，他就是不听话。我都跟他沟通了100次了，他仍然不听。”

——这就意味着父母重复了100次的错误的沟通行为，却期待得到和孩子正确的沟通结果。

（在心理学大词典中，重复相同的错误却期待得到正确的结果的行为叫神经病）沟通始于障碍

什么时候才真正开始沟通？

——你跟对方的沟通有障碍的时候。

如果两个人想法不一致，沟通了一次、两次、三次以后，我就拒绝跟你沟通了，道不同不相为谋，我们两人没话好说。

——要知道，你不是在拒绝沟通，你根本还没开始沟通呢。价值同步

价值观是沟通的最大的障碍之一。

当价值观不一样的时候，很多人就会犯一种错误，就是要别人来接受他的价值观，要求别人来符合他的规则。而为了让别人符合他的规则，他甚至会通过指责对方的错误来证明自己是错的。你为什么要借由指责、批评、贬低别人来证明自己是对的、好的、高尚的。

而你当面去指责、批评一个人的错误越多，你所受到的回击也就越大，你达成沟通目的的困难也就越高。

价值观套用：把自己的想法强加在别人身上。

穿在自己脚上的鞋子觉得好舒服，就认为全天下的人穿他的鞋子也应该跟他一样舒服。在这个世界上估计根本找不到一个所有的想法、信念、价值观都跟你一样的人。

（五）找到双方的共同点

当你与一个跟想法不一致的人沟通的时候，为了达成共识，我们需要调整我们自己。问题是大部分人的注意力走偏了，他不是把注意力放在共性上，而是把大部分的注意力放在彼此间的差异上。

如果你老把注意力放在彼此的差异上，你们之间的差异就会越来越大了，越来越找不到共性了。

越是有差异，你就会越坚持自己的立场，对方也会更加坚持自己的立场。那么你们两人就僵持在那儿，直到不欢而散。

克服沟通障碍的5个问题 问自己：

1、我把他现在的行为定义成什么？

2、他行为背后的善意是什么？

3、我该如何转换成好的定义？

4、为了感觉良好，我该做什么或是能做什么？

5、应如何沟通才能解决问题并且双方感觉良好？ 实训活动1：

回想一下，在过去的一个月，你身边有没有人做出你不能接受的某些行为？ 现在回想起来，你当时是怎么定义的？

你想想看，他行为背后的善意的出发点是什么？ 你现在可以把它转换成一个正面的定义吗？ 如果你现在还想不通，表示你还在钻牛角尖。记录个人成长档案。活动2

2、沟通障碍突破：记录最想改善关系对象的资料；分析沟通障碍形成原因；设计沟通突破解决方案；记录行动实施情况。

记录个人成长档案。

四、提升自我价值

[拓展训练]认识自我价值不足的表现: 在自助餐中拼命地吃价钱贵的食品。约了人总是迟到。

贪心、爱占小便宜、易受到赠品的吸引而购物。不好意思去要求自己应得的东西。

总是抱怨环境或别人，而不去想想自己如何做可以有所突破和转变。用“事情没有那么容易”做借口而不肯前进。别人信托的钱或事，不能坚持。为了自己说过的一句话终生受困。所做的事，很多都怕被人知道。不能对人说“不”。好赌。

说话时经常否定自己的能力、成就、行为，甚至本人。做什么事，首先想到的就是别人会怎样看自己。不断地给人意见，表达自己的看法。喜欢花边新闻和讨论别人的不是。

凡事总往负面想，遇人先假定对方怀不良之心。小器，冲突后心怀怨愤。

喜欢参加很多团体，但却不参与活动。不敢诉说自己的感受。

觉得别人应该迁就自己，体谅自己。(一)自我价值不足的行为模式

自我价值不足就是自信、自爱、自尊不足 行为模式大致有三类：

1.故意做一些事使人以为他力量很大，或者找一些以为代表力量的东西企图使自己的力量分数增加；

2.喜欢不劳而获或以小博大地增加自己的力量；

3.做些伤害、破坏、诋毁别人的行为，以为可以把别人拉低下来，跟自己一样高。(二)自我价值不足的深层原因

限制性信念是自我价值不足的深层原因。

1.使自己失去学习机会，因而不能有所提升的信念。“他哪里会有什么好主意！”“你没有资格教我！”“你是什么身份，竟敢对我提意见！”“这样做不会有用。”

2.使自己留在原地，停滞不前的信念。如：“在这个环境里，我们应该知足。”“今天已经这么辛苦，哪有时间去想明天的事。” 3.减少自己有更多选择的可能性，限制本人能力发挥的信念。如：“我不应该那样冒险。”“以我的身份，怎能随便上前跟他谈话？”“做人要知足，不要妄想。”

4.把责任交给其他的人、事、物，因而自己无能为力。如“是他不对嘛，为什么要我改变？”“人在江湖，身不由己！”“这样的环境，我还能做些什么在？”“他们不做，我也没有办法！”

5.把原因归结为一些不能够控制的因素，因而不能挑战或者改变。如：“这是天意，没有办法！”“我天生就是这样，怎么办？” 6.维持自己一个“没有资格”身份的信念。如“我哪会那么幸运！”“做到像他那样成功！你不是说笑吧？” 最严重的三类限制性信念 1.无能为力：

“能力性”的限制性信念，渴求的目标有可能实现，但你没有能力做到的信念。即“我没有能力„„” 例：“我不能专心。”

2.没有可能：

“可能性”的限制性信念，无论你能力如何，渴求的目标不可能实现的信念。即“我没有可能„„” 例：“我这个病不会好的了。” 3.没有价值： “资格性”的限制性信念，由于某种原因，你不配得到渴求的目标的信念。即“我没有资格„„” 例：“我的命生成这样，是应该受苦的。”

（三）培养自我价值的方程式

1.感觉→尝试→经验→能力→（肯定）→自信→自爱→自尊 2.多做→多做到→因多做到而得到肯定 沟通方式 之非语言沟通

一、沟通方式

（一）语言沟通

口头语言——谈话、开会等

书面语言——信函、广告、传真、E-mail等 图片/图形——幻灯片、电影等 语言沟通更擅长于传递信息。语言沟通的渠道

（二）非语言沟通

非语言沟通主要运用体态语言。

体态语——服饰、眼神、表情、手势、体态、声音的音色、节奏、语气等等。肢体语言更擅长沟通的是人与人之间的情感。

（三）沟通中的“73855”法则

研究表明，别人理解你传递的信息的方法： 7％

来自语言表达（说什么）——口语并不能表达全面情况

38％

来自辅助语法（怎么说）——时间的选择、语调、音调、转调、结构、习惯性的话头 55％ 来自体态语言（行为举止）案例1：“给我盐!”

有一个非常有趣的社会心理学实验。在大学校园里，研究人员将许多陌生的青年男女配对组合在一起。在20分钟里，只允许他们互相说3个字。不过这3个字必须以深含爱意、富有激情的方式说出来。

这3个字是什么呢？不是“我爱你”，不是“我想你”。而是“给我盐！”

当配对的男女相互凝视，充满爱与激情，用热恋中的情侣说“我爱你”的语气说出这3个字时，奇迹出现了。

在20多对参与实验的年轻人当中，有好几对在这之后开始约会。最后，信不信由你，还有几对结了婚！

——怎么说比说什么更重要！但是：

什么都不说，更重要！

案例2.从背影看人

一个台湾作家去九寨沟旅游，在林间小径，一群人往前走。一个大陆朋友指着其中几个人的背影对他说：“那些必定是台商。”靠近观察，果然不错。过一会儿，他又指着一群人的背影说：“这些是本地的生意人。”事实证明，也没错。问他为什么从背影就看得出来？ 笑答：“前面几个‘牛’，后面几个‘油’。前面几个弓着背，横着走，好像说‘老子有钱’；后面几个叼着烟，一摆一摆，甩着手走，好像说‘老子得意’。”

案例3.会说话的身体 曾国藩《冰鉴》。

曾国藩具超乎寻常的识人术。某天，有新来的三位幕僚拜见曾国藩。见面寒暄之后退出大帐。有人问曾国藩的看法。

曾国藩说：“第一人，态度温顺，目光低垂，拘谨有余，小心翼翼，乃一小心谨慎之人，是适于做文书工作的。第二人，能言善辩，目光灵动，但说话时左顾右盼，神色不端，乃属机巧狡猾之辈，不可重用。

唯有这第三人，气宇轩昂，声若洪钟，目光凌然，有不可侵犯之气，乃一忠直勇毅的君子，有大将的风度，其将来的成就不可限量，只是性格过于刚直，有偏激暴躁的倾向，如不注意，可能会在战场上遭到不测的命运。”

这第三者便是日后立下赫赫战功的大将罗泽南，后来他果然在一次战争中中弹而亡。考考你：谁更资深？

同样两个三十多岁的人到你公司应征工作：

一个穿着八成新、干净笔挺的西装，和一双八成新的皮鞋。拎着的公文包是薄薄一层。另一位一看就知道是才理的发，刚摘掉标签的新西装和鞋底还见不到刮痕的皮鞋。拎着又厚又重、装满材料的公文包。

二、学习体态语 打造专业形象

（一）体态语之表情语

1、表情反映你的内心世界 案例：

美国总统奥巴马和俄罗斯总统梅德韦 杰夫在签署核问题协议之后的照片，被 评为十大经典照片，这个由大众选 出来的照片为什么这么受到大家的关注 呢? 奥巴马和梅德韦杰夫签署核协议之前 奥巴马和梅德韦杰夫正在签署文件 奥巴马和梅德韦杰夫签署完文件之后

一张照片，一个表情，没有语言的表述，却把自己的内心世界，完全的展现出来，即便是总统也毫无例外，那常人更是如此了。

愉悦——嘴角往后，眼角肌肉收缩，眉头舒展 悲伤——眉头紧邹、嘴角往后下方，眉毛下垂 惊讶——下巴突出，嘴巴张大，眼睛圆睁 蔑视——一只眼睛斜视，头微偏，嘴角往一边 电视剧 LIE TO ME 观看电视剧《别对我撒谎》 感受微表情的妙用。小测试：

2、最有魅力的表情 微笑中国

温暖世界

3、微笑背后隐藏的力量

TED

加州大学伯克利分校一项长达30年的研究表明： 奥巴马的超能力来自于他的微笑 球员笑脸的绽放度与寿命与正比 微笑让心情变好

4、微笑训练——面呈王字 基本作法：不发声，不露齿，肌肉放松，嘴角两端向上略为提起，面含笑意，亲切自然，使人如沐春风。

发自真心和诚意。职业微笑，露出六齿。微笑练习微笑练习案例：“推销之神”怎么炼成的？ 原一平先照着镜子，作了一番“调查研究”。他发现，虽然自己能做出30多种不同的笑，但这30多种笑都达不到“最纯真、最甜美、最动人”的标准。于是，他无论走在马路上，还是坐在电车里，时时都在寻找可以效法的对象。最后，他终于找到了一种最纯真、最甜美、最动人的笑，那就是婴儿的笑。又经过一段时间的揣摩和练习，他自己也能笑得像婴儿那样纯真、甜美、动人了。这为他取得事业上的成功创造了极为有利的条件。

练习：

学习原一平，对着镜子，找到自己最纯真、最美丽、最动人的笑。

（二）体态语之目光语

眼睛是心灵的窗户，目光是最富于表现力的体态语。目光的方向，眼球的转动，眨眼的频率，闭眼时间的长短，都能表示一种意思，流露一种情感。

“大眼睛女孩”眼睛中传达何种信息？ 眼睛亮的男生会好命：

1、精气神足

2、专注

3、自制力强

4、行动力强

（1）目光语的功能 爱憎功能 威吓功能

补偿功能

显示地位功能

（2）如何使用目光语 目光专注

部位合适

虚实结合自觉调控

部位合适

公务区：上三角

（眼睛以上的部分。也称之为公务凝视，比较庄重、正式。一般适合公务场合和听的场景）

亲和区：下三角（眼睛以下，脖子以上。也称之为社交凝视，比较柔和、亲切。一般适合社交场合和说的场景。）

亲密区：大三角

（胸至脖子的部分。也称之为亲密凝视，比较亲密、关切。一般适合亲人，爱人等亲密关系）

虚实结合

当众讲话时的目光使用： 环视法 虚视法 点视法

当众讲话目光交流的三个错误

1、看天、看地、就是不看人;

2、只盯着一个人看,而忽视其他人的存在;

3、是目光游移,飘忽不定（3）读懂几种目光语 目光平视——对你敬仰 目光热烈——喜欢你的人

目光仰视、轻视——傲慢不可一世的人

目光无意识地乱转，流露出疲倦的色彩——讨厌你的人 目光躲躲闪闪——亏心的人

目光沉静并给予人诚挚的力量——正直无邪的人（4）注意的几点：

a.对方尴尬时：千万别看着他的脸，或看了一眼以后要马上转移你的视线。b.双方缄默无语时：不要老是看着对方的脸。

c.目送客人时：要等客人转过身并走出一段后，且不再回头张望你时，你才能转移目送客人的视线。

d.赏视陌生人时：不要在人家的对面看，当你发觉对方目光将要与你的目光相遇时，你应主动避开。

（三）体态语之姿态语 姿态体现说话 者的文化素养和情 趣。用好姿态语，增加个人魅力 游戏： 想象：

你是一个演员，正站在舞台上体验着极大的沮丧、失望和绝望。早上醒来，你最爱的人告诉你，他们发现你是如此乏味、讨厌和迟钝，其程度无法用言语表达，因此要与你断绝来往。接着你又得到一个消息，你最好的朋友病入膏肓了。然后，银行的客户经理给你打电话，说你刚刚破产，你不得不立即卖掉你深爱的住了多年的房子。

当你沉浸在这种虚构的打击中时，观察一下你自己身体的变化。你的身高（逐渐萎缩）你的姿势

你的精力（旺盛与否）

你的感觉器官（敏感性逐渐减弱）你的呼吸（深