正文：母亲随笔作文

母亲随笔作文八篇

母亲随笔作文 篇1

那就是母亲留下的第一次住院记录。被诊断为冠心病，动脉硬化，左心室肥大。到了11月26日，“八小时心脏监护，血压不稳定。”而到了12月1日：“下午1——7时，房颤，血压130——70，先含服消心痛无效，输氧，打强心针西地兰，直到晚上七时才转好。八时休息，九时上床后仍多次早搏，服一粒安定，一觉睡到天亮。吃药增加。”这是母亲在日记里第一次将“房颤”改为“早搏”。

母亲与病魔的抗争由此拉开帷幕，对于每一个人，尤其对于像母亲这样从小生活艰苦、营养不足，身体虚弱的女性而言，虽然外表柔弱，可是内心极为要强，从参加工作那一天开始，就一心扑在事业上，不论是在工作中遭遇成败得失，在家庭生活中经历悲欢离合，也一直坚守一个强大的自我。在工作的时候母亲总是有独立的主见，坚守人格道德底线，按照内心的良知行事。所以在学校的时候，孩子们会亲切的叫她“彭校长”，到了妇联，所有的妇女都叫她“彭主任。”

母亲就是一座令人仰望的大山，也是一条充满内涵的大河，从第七保育院培养出来的那种吃苦耐劳的品格和随遇而安的平和心态伴随了她的一生。母亲即使在病榻上也还是具备那种坚韧的独立精神，包容的大爱品格，勇于担当的责任意识，以及“不管风吹浪打，胜似闲庭信步”的大无畏的气概。母亲喜欢提醒我们，不管何时何地，都得做到“在战略上藐视敌人，在战术上重视敌人。”她在对待越来越严重和频繁的房颤、早搏的时候就是这么做的。

12月7日，母亲在日记里写道：“上午尹医生查房说我的病因是清楚了，①冠心病，②胆结石，③高血脂。他说，心律平减（疑应该是“评鉴”）一次，每天两次，8小时一次，打氨基酸。今天心律84，无早搏。”12月10日，她写道：“自我感觉很好。”可是到了12月13日：“下午1：30，房早搏到5时止，心率75，含服消心痛，输氧，打安定皮下针，做心电图，8分钟有了3次早搏，精神很差。”到了12月18日，母亲写道：“尹医生说我第二次监护情况好，有三次房颤早搏，缺血性已减少。”她很感慨地说：“住院已一月了。”

那一次住院一直持续到1992年，母亲在日记里欣喜地写道：“92（年）元（月）24号，星期五，出院。”在那篇日记中，母亲的笔迹已经恢复正常，字写得很有力，“出院”两个字写的龙飞凤舞，显示出母亲的心情很愉快。可这就是母亲与房颤早搏的开始，也是在随后的那些岁月里，不得不因为冠心病而不停的和宜昌市一医院、中医院、来自最后的博爱医院打交道。

母亲的日记里记录了1993年7月27日入院，9月7日出院的全过程，字写得十分潦草零乱；而1994年4月13日上午入院：“主要是房颤，从4.12中午到13日上午9时仍未好转，到一医院。”5月13日出院；1月23日同样是因为房颤“晚上入一医院。”2月12日出院，“共住院21天”；195月21日，母亲写道：“因房颤，心率140，高血压，住进一人民医院。”那一次，母亲没有留下出院的记录，年5月30日，母亲在日记里写下了心电图的《检测报告单》：“常规心电图结果：不纯性房颤。1.房颤心律，全天平均心率87（我的备注：比昨天的98次缓和了不少）；2.多源室早（搏）；3.前侧壁、下壁心肌缺血。”这一次，也是母亲留下的最后一次有关住院情况的日记。

母亲随笔作文 篇2

年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。 又是一年花开时节，又是一个母亲节来临。每当这个时候我就思忖着给母亲什么礼物，每当要买礼物时就会给母亲致电，问她需要什么，每次她都依旧会说，我什么也不缺，鞋，衣服都有，你不用花时间，花钱，好好照顾孩子，最后一句就是，芬儿，我什么都有，千万别乱花钱啊！我总想既然花钱买礼物一定要她满意，一定是她想要的，否则不能物尽用，觉得不值当。所以每次都想探出口风，可都未能如愿，最终还得猜她到底喜欢什么。

我的母亲是地地道道的，不多言不多语，偏认虻睦先恕K从里到外不是那种泼辣的性格，甚至是有些忧郁，温柔，从不大声和人说话，吵架，骂人更别提。记得小时候，邻剧家夹帐子，每年夹都要往我家蹭，蹭来蹭去前后都不在同一条线上。父亲是老师，胆子也不大，母亲气得找她理论，那女人拣什就骂什么，听的我们就象天方夜潭。我们虽然长在农村，母亲却在我们很小的时候就告诉我们，不打架，不骂人，懂礼貌，有客人来打招呼，客人走要l送客，尊敬老人，不能欺负弱小，看到残疾不能学他们，要尊重他们。看着母亲气得浑身发抖，带着颤音的哭腔，我和姐姐忍无可忍，最终加入战群，把他们夹的帐子给拔啦！最终生产大队重新丈量土地，还我家个四四方方。这是我长大以后母亲仅有的一次和人家吵架。

我有时和母亲聊天，问她最大理想是什么？她说，你们小时侯希望个个都能上学念书，考出去，不要在家种地，不能像她那样面朝黄土背朝天，汗滴掉地摔八瓣的苦日子。母亲的愿望寄托着她未能实现的理想。母亲从小缀学，她当时成绩相当的好，被保送到上中学，那时候中学毕业就能有工作。但她家重男轻女，前面两个男孩在上学，就没有钱供她，老师到家里争取好几次都未果，从那时起上学读书这粒种子就深深埋在她心里。她的任劳任怨，吃苦耐劳，持之以恒，成就了我家的四个孑女全部考了出去，当时在我们村，甚至是我们乡都名噪一时。哈哈，也不能埋没父亲的功劳。

待她己近花甲之时再问她最大愿望时，她说，只要孩子们能过的幸福，她就幸福啦。母亲这辈子，年轻时节衣缩食，很苦很累，现在就一个心眼期待我们好，这是天下所有母亲共同的心声，母亲是那天上风筝，孩孑就那根线，干丝万缕，万般柔情。 我的母亲现在己头发花白，给她染发她却不肯，说她这个年龄段就是这般样子，染发的药水不好，有害身体。脸上有很深的皱纹，横八竖七，老年斑也侵占了消瘦的面庞，原本年轻姣好的面容一去不复返啦，后背也越发的驼啦，也不再是我们几个孩孑坚实的依靠。我们现在总是报喜不报忧，害怕她跟着上火。害怕她 有个闪失。母亲真真的是上了年纪，有时执拗的像个小孩。我要在她有生之年好好的孝顺她，宠她，爱她，疼她，就像她爱我一样爱她！不论是母亲节，还是平时，我都要为她所想，为她所做！

祝我的母亲，节日快乐，健健康康，女儿永远爱您！也祝天下所有的母亲快乐！

母亲随笔作文 篇3

一说起五月，便想起五一、五四，当然还有五月二十二日我的生日。却过了一会才想到，今天已然是母亲节了。

一提到母亲，脑海中便蓦地浮现出一些词语，以及一些往事。

首先是博大。在我人生仅有的这十五年的回忆中，似乎找不出与母亲，与母爱无关的一天，甚至是一丝记忆。对于我的生活，母亲就像一个不可或缺的元素，少了母爱，似乎生活就不是生活了。

其次是无私。这是不言而喻的。母亲将她的青春，她的精力，完全灌注在我家及我的身上。在我健康成长的同时，皱纹和白发也悄悄地爬上母亲的额头。仿佛皱纹和白发就是一种文字，一篇文章，它记录着我的成长，更记录着母亲的付出和衰老。

知足。印象中，母亲是一个很容易满足的人。今天早上，我的一句不经意间的问候，一句母亲节的祝福，竟让母亲高兴了一天，甚至，会让母亲心中温暖一辈子。

还是知足。家中每年总有一次大扫除，翻箱倒柜将家中无用的物件找出丢弃。可是在母亲床头的书架上，我却找到一张破旧不堪的贺卡。那是我5岁那年的母亲节，我用我当时珍爱的水彩笔，在父亲新买的衬衫中夹着的纸板上画的一张简陋的贺卡送给母亲。贺卡上写着一行歪歪扭扭的祝语“zhi ma ma母qin jie kuai乐”，下面还画上了母亲的画像。尽管字写得丑陋，尽管画画得连我自己都看不出与母亲有何相似之处(除了都是黑头发，两只眼睛，两只耳朵，一个鼻子和一张嘴)，尽管由于放置了多年，水彩笔写下的水彩已多少有些褪色和模糊，但却依然没被当作垃圾清理掉，依然放置在母亲床头的书架上，依然珍藏在母亲心中。

……

一开了头，便停不下来，因为似乎所有的褒义词都可以用来形容母亲，形容母爱。

前几天，在《创新作文》中，看到这样一句形容母亲的话“母爱如冰柠檬一般，虽酸虽涩，却沁彻心霏”。看了许久，想了许久，试着去理解。想了一会儿，却也无所谓理解了。本来生活就是在母爱之下，母爱之中。如果我们是飞鸟，母爱就是蓝天；如果我们是游鱼，母爱就是大海；如果我们是树苗，母爱便是森林；如果我们是我们，母爱便是无处不在的母爱。无论我们变得如何，母爱总亘古不变地包容着我们，当我们试着去报答时，却发现如此平常、琐碎的母爱竟是如此伟大。

谁言寸草心，报得三春晖。

母亲随笔作文 篇4

岁月无情，人间有爱。我想最伟大的诗人也无法描述完美的母爱。随着岁月的流逝。我们从年幼到童年。走进青年，告别花季，度过雨季。在这不断流逝的岁月里，是谁?不断地忍受痛苦，吞咽泪水，包容无知，体贴关心伴我们成长。是母爱。回想这些，她值得我们用一生来感激。

我是超生一族，为了生我，母亲过着颠沛流离的生活。终于让我来到这个世界上。为了养育我的成长。她含辛茹苦终于把我拉扯大。而今她已白发斑斑。我可爱的母亲，伟大的母爱。我一辈子也忘不了。

小得时候家里姊妹众多，经济不景气，再加上父亲脾气很糟糕。童年的我渐渐地滑向“顽童”。可难为了我的母亲 。还记得她的教导：出生不由己，道路可选择。任何人的成功都是靠必须自己。让我渐渐长大、懂事。高考失利，我心灰意冷，很无赖的回到家中。看着年老的母亲。我木然的去农田里劳作。任凭太阳有多大，任凭皮肤的掉皮。是她慈祥的双眸传给我站起来的勇气。清楚地记得。在烈日火烤的地里。她挥洒着汗水说：姚五，你不是不行的。马失有失蹄，人有失足。你是我们的希望，我们支持你。不久，已经50多岁而且重围出过远门的母亲竟然离家去几千公里外的广东打工。我很内疚，很感动。在复习的生活中，我一点也没有怠慢。我想起孟母的故事。懂得母爱其实更是一种拯救。它拯救孟轲于顽劣的孩童之时，将他引向知识与思想之路。它是人类的摇篮，也是引导人性至善至真的北斗。即使人性的堕落如高山滚石，母亲也会用她的身躯拦住，并用爱心去鼓舞它、激励它、并陪伴它远离深渊，重新攀登。我的母亲也不逊色多远。

上大学那年，母亲用骄傲的表情来肯定我的付出和努力。带着殷切的希望和沉甸甸的祝福踏上求学之路。在大学里我构筑着许多美好的愿望和甜美的计划。记得那年我打电话回家。我用了不到一个小时的时间给母亲说明了我的创业梦。母亲毫不犹豫的答应我。并给了我创业所需资金的一半，而且很快就到位了。那是对我的支持和考验。这样我成功的在校园里开创了我的创业天地。母亲是多么的睿智，孩儿永远也不及她老人家。

感谢母亲，你用你的.生命孕育着我们的成长，用你的智慧指引我们前进。感谢你的爱，感谢你无私的奉献。在这特别的节日。致以我最崇高的敬意和衷心的感谢。

朋友们，随着岁月的流逝，我们羽翼逐渐丰满。而我们的母亲却渐渐地衰老了，给我们的母爱却越级越多。在这母亲节里。如果你能回家，回家替她做一次去做饭，洗一次碗。帮她洗一次脚。如果你不能回家，请拿起你的电话告诉她，妈妈我爱你，送去亲切的问候吧!儿行千里母担忧。请记得平时给家里打个电话，哪怕是简单的问候也是应该的。不要只在没有生活费的时候才想起她老人家。更不要再过去了才后悔自己的疏忽。那是很可悲的。中国有个良好的古训：百顺孝为先。让我们赶快行动吧!

母亲随笔作文 篇5

五月，在一片新绿，缕缕花香中走来，而母亲节又另它显得分外的芬芳灿烂，多姿多彩。

我的母亲是一个普通的农村妇女，在我的生命中她给了我足够的信心与力量。如果不是母亲的坚持，我不知道我的人生会有怎样的写法。

小时候，我就一直跟在母亲身后，大家都叫我“跟脚星”，无论母亲去哪，我都跟着，偶尔有那么一次两次母亲偷着走，我发现后也会嚎哭不止，哥哥姐姐无法只能带着我去找。所以母亲为了避免给她们找麻烦，索性去哪都带着我。就这样我一直跟母亲跟到上幼儿园。

上学后的我因为比较聪明，老师们都很喜欢。记得上三年级的时候，我和村里两个对学习了无兴趣的学生关系比较密切，上下学都在一起，有一天，我们又走在上学的路上，其中一个突发奇想，她说我打扑克的水平太差，没人愿意和我一伙，建议我们三个去山窝窝打扑克。在她的怂恿下我们就去了附近的一个山沟，找到一个避风港后，就开始玩了起来，也许是有兴趣所以时间过得很快，感觉没玩几把就到了放学的时间，我们不敢贪战相约明天再来这里玩后就各自回家了。就这样我逃学逃了三天，上学走，放学回，妈妈毫无觉察。第四天因其中一个学生忘带饭，她妈妈让别的同学给她送饭而没找到她，我们东窗事发了。

得知老师要严惩后的我不想上学了，任凭妈妈怎么说就是不去。妈妈后来见劝不动我，就去外屋磨起了菜刀，边磨边说：留着你何用，学不上，又啥都不能干，干脆杀了算了。我开始并没害怕，后来感觉妈妈越说越生气，而且磨刀霍霍的气势越来越凶，就有点坐不住了，当我看到妈妈提着菜刀向我扑来的时候我拎起书包从窗户跳了出去。连跑带颠的来到了学校。

也许是这次妈妈的举动让我畏惧了，小学阶段我再没逃学，而且成绩一直让妈妈很满意。

十三岁的时候我考上了重点中学，需要到外地去读书。爸爸为我买了特别漂亮的书包，还为我做了身好看的衣服。我当时也很兴奋，可是到了那儿才知道自己从未离开过妈妈，离开妈妈的夜晚根本睡不着。

坚持了两天，我实在无法继续了，就和一个与我有同样感受的同学搭伴提着行李包裹打道回府，我们俩历尽千辛万苦终于各自回到了家，当时妈妈不在家，我就追到了地里，告诉妈妈我不再去那念书了，那里吃的住的我都不适应，妈妈竟然什么也没说，当我不存在。

晚上妈妈还是不搭理我，家里其他的人也不理我，这样无人理会的日子过了两天，我实在无法忍受她们的漠视，就对妈妈说：我明天就回学校，不放假绝不回家。妈妈听见我的话后，脸上有了笑容，晚上给我做了很多好吃的，还和我说了很多，那个时候我稍稍读懂了妈妈的良苦用心。

从十三岁离开妈妈到外读书后，在妈妈身边的日子虽然越来越少了，但是心却和妈妈越来越近了。

母亲节，让我想起了妈妈在我人生岔路上的点点滴滴，那种温馨一如五月的芬芳。我感激我的母亲，我为她祝福，也祝愿我们天下的人，都要善待我们的母亲，牢记她们是我们生活的根，是我们生活的源！

母亲随笔作文 篇6

母亲生育了我们兄弟有五，象母鸡带着一群小鸡。我们成长于她的世界里，在她的敝护下，我们长出她一样强健的身板和充满幻想的翅膀。无论我们走到哪里，都能听到她用母性的嗓音遥唤我们的乳名。突然有一天，母亲的脊梁变成了屋前那道曲弯的山梁，在我的眼底里射出夕辉的余光。但她依然慈祥地和我们坐在一起，认真听我们谈笑风生的表情，不时也会像个小孩子好奇地搭搭讪。

每当我回到老家，年迈的母亲第一句话问的就是：什么时候走？这次和往常不一样，她身躺床上，嗓音低微。我拉着母亲那双没了温度的手，紧紧地拉着母亲。望着她那熟悉又几乎变得陌生的脸。仿佛看见母亲点了点头，一连串晶莹的泪珠从她深陷的眼角里滑落而出，她松开了我的手，离开了这块生她养她的土地，安详地睡去了。

第二天清晨，我们按她的遗愿，将母亲送去她那一天也没离开过的，那遍蓊郁的庄稼地里，天空瓢泼大雨，泪水和雨水湿透了我们的身心。好不容易才

雨过天晴，太阳当空照着，似母亲的脸，一双眼睛正看着我们走上明天的路。

母亲随笔作文 篇7

我有一个平凡的老母，在我的映像里除了她是最关心我的人，有时候甚至关心过了头，让人有厌烦的心里，她是个老师，嗓门特大，是个名副其实的高音喇叭，长期在这种高音环境下生长的我，也以穿了这种大嗓门，我和妈妈之间的战争随着时间的流逝也逐渐增多，战争的胜者是两人之中嗓门更大的一方，从前是妈咪赢得多，而现在我比较占上风。小的时候，我很顽皮，就少不了挨打，妈咪从柳树上摘一根柳条， 扒了裤子，往我屁股上猛抽，害得我几星期坐不下来，这大概养成了我上课好动的习惯。以前他从不管我，任凭我在外面痴玩，而现在开始管我了，让我好不自在。母亲他并不开放，从不让我带同学到家里来，所以我家被称为“死穴 ”。当然生日party就更别谈了。老妈也和其他妈妈一样，爱去逛商场，爱买衣服，在石碑他看见了什么东西，拦都拦不住他，以逛就是几小时。老妈还是个电视迷，《 红楼梦》是她的最爱，百看不厌，里面的台词他都可以背下来，让他出演里面的脚色一定不着及背台词。哦，对了，忘记告诉你，它是数学老师，是家里的经济顾问，我和爸爸是一贫如洗，家里少了一分钱都查得出来。记得小时候，我偷了家里五毛钱买冰淇凌，被查了出来，一顿毒打，至今还是我心灵的一道伤疤。

母亲渐渐老去，玩24点也不行了，可她还是我的好妈妈。大嗓门、暴力、罗嗦…… 这就是我的“SB ”母亲。

母亲随笔作文 篇8

刚刚无意间看到母亲节的字样，才发现明天就是母亲节了，二十几年来，好像还从来没有特意去关注这么个节日，即使有也只是打个电话问候下平安。其实我知道，母亲她可能更不晓得还有这么个节日了，一生都在默默的付出着，却从来没有奢望着自己能够开开心心能过上这么个属于自己的节日。母亲，我伟大的母亲。

记忆中，母亲给我最深刻的无非是她那灿烂的笑容，虽然皱纹早已布满额头，但惟独她的笑容却依然美丽，我知道。不仅仅是笑容，母亲永远是天底下最美丽善良的女人。

很小很小的时候，总是喜欢跟在母亲后面到处走，去集市，去农田，去厨房，我喜欢跟在母亲的身后，看她做事，看她忙碌的身影。 后来上学了，每天回到家，总是会第一时间叫上一句“妈我回来了”，这时母亲的笑容一下子映入我的眼帘，不管有多累，她总会用这种特定的表情代替所有的语言。

初中的一次考试，因为发挥不理想，名次一落千丈，当班主任老师要求我们必须让家长去参加家长会时，我很犹豫，不知道这样的成绩怎样面对一向充满期待的父母。可我没有选择，母亲最后还是去了。家长会上我一直低着头，不敢正视母亲的眼睛，我想母亲的眼神一定充满着伤心与失望。老师在念出我名字和名次的一刹那，我把头埋得更低，更沉，仿佛这个世界，一切都在藐视自己，责骂自己。然而，当班主任老师让母亲站起来发言时，我惊呆了。母亲的脸上挂着一窜窜笑容，慢条斯理的讲述着，怎样去面对一次小小的失败，怎样坚强的度过难关。母亲的话语非常朴实，一语完毕，在场所有的父母，同学和老师都热烈的鼓掌，那一刻我终于抬起头，泪流满面，这是怎样的母爱，我有什么理由不抬起头，重新证明自己呢。

我是欠母亲的，准确说是我们家都欠母亲的。奶奶去世的那一年，我刚满十岁，略显懂事。那一年，父亲在外地工作，姑姑远嫁他乡。临终前，奶奶一直由母亲照顾着。直到最后一刻，奶奶依然没能见到自己的儿女，不是不想，实在是当时的环境太差了。姑姑赶回来时已经是第三天，一见面就跟母亲抱成一团。母亲太不容易了。至今我依然记得奶奶灵柩下葬的那天，按习俗我跟哥哥跪在她后面，送丧的队伍抬着奶奶的灵柩往山上艰难的走着，母亲则带着我和哥哥一直不停的磕头，伴随奶奶到达最后的地方。

母亲的一生都在不停的忙碌着，家里的农活，不管是重还是轻，她总是会不停的做，不停的忙。有时候实在累了就稍微歇一会儿。我知道母亲很累，可她从来都不说累的话，只有一家人坐在电视机前看电视时，我才发现，此时她才会闭着眼睛打个小盹儿。

十九岁那年，我独自来到北方的城市求学，惟独牵挂的还是母亲的身体。每次打电话回去总能听见母亲说家里一切都好不用牵挂的话。可天有不测风云，那年的夏天，母亲因为一次意外，干农活的时候不小心从高处摔了下来导致脊椎骨折，住进了医院。本来就一贫如洗的家显得更加艰难了。上有八十高龄需要照料的爷爷，父亲则必须守在病床前照顾，大哥在外地打工不能回去。也是那一年，我第一次自作主张，做了一个永远也不会让自己后悔的决定……见到母亲的那一刻，她依然强忍着疼痛，一脸笑颜！

打工的生涯真的很艰辛，第一次真正体会到了什么叫不容易。初出象牙塔，四面碰壁，心灰意冷。当接通电话的那一刻，我假装在外面什么都好，可母亲还是听出了端倪，我一下子变得吞吐。母亲很平静的说，如果觉得累就回家休息下，没有过不去的坎，家永远都是最温暖的地方。回家短暂休息了十天后，再次来到上海，我选择了踏踏实实，一步一个脚印，母亲的叮嘱永远刻在了心里，没有过不去的坎。

后来的很长时间，一直都在遭遇着艰难，可我知道不能放弃自己，只因为爱在心中，心中的母爱一直都是前进的导航灯，不管任何时候，如何艰难。

母亲节，再次送上儿子最真挚的祝福：愿您安好！

扩展资料：母亲的随笔

母亲的随笔

母亲的随笔1

一叶生命之舟在从前的这夜落成，驶进了生命的海洋，汇入了千帆点点的洋面，从此沿着生命的航线一路前行……

舟航行着。但每到一年的这天，它就像店家盘点那样，把自己航行的日志拿出，再将印着“母亲”字样的帐薄拿出，翻看着自己人生的历程，再把今生无法还与母亲的旧帐新帐一并重温。

是啊，没有母亲，就没有我们，也就没有生命之舟的落成与启程.舟起程之日就是母体受难之时，生命的诞辰自然染有母亲的鲜血。当亲朋好友设宴为生日庆贺之时，谁能安然享受这属于自己的快乐而忘却母亲的恩情？

想想，在生命的十月孕育当中，母亲拥有的不只是将为人母的骄傲，的是尝尽了从孕吐到大腹便便的艰辛。孕吐让母亲倒出了胆汁，很长一段时间母亲无法营养自己的身体，但是她向胎儿脐带的输送生命之源的管道却始终畅通。

胎儿一天天长大，母亲的步履却越来越蹒跚，脚步一天比一天沉重。当幼小的生命从母体获得了足够的精气，攥紧了拳头，挣脱子宫的包覆，沿着上天指引的道路，来到世间的过程中，母亲却经历了脱胎换骨的生命拷问，有的竟为此付出了生命的代价。临产中，母亲呻吟着，大汗淋漓地将一条幼小的生命通过人间的红门送出，于是我们便有了自己的身躯，有了自己意识的胚胎。

其实我们并不是自己的我们，而是母亲血肉的延续。我们的身上永远流淌着母亲的血，长着与母亲纹路相通的肉体，留有母乳留下的余香，储存着儿时母体留下的余温还有母亲一生无尽的牵挂……. 这些如同母亲与子女间的亲情密码，这生永远存在但无法变更。

少不经事时，特别在意自己的生日。因为那只是在意自己。当生命之舟从起程到远航，将我们送入了中年的航道，我们则从懵懂到觉醒，越来越清醒地感悟到生命到来的不易，感到母亲的不易，体会到母亲的恩情。即使母子的缘分是由上天排定，但是上天是借着母腹来实现他的旨意,母亲因此成了人类生命诞出的受难者。所以生日到来之时，最该想到的就是母亲，最该想到的是生日快乐与母亲苦痛的关系。

也许生命的第一声啼哭是在喊“娘”,是幼小的生命遵从上天的旨意在感谢娘十月孕育所受的苦痛。如果说那时的感谢是出于遵从出于懵懂，而我们现在的感谢却是生命之重和生活之累启迪和感化的结果。

今天，在我们的生日到来之际，“娘”就成了我心中宴席上第一个座客，不！娘岂能当座客！她该是我把酒恭敬的主人！让我用一杯红红的葡萄酒向母亲敬酒，祝娘亲身体健康，快乐安康，永远幸福！

人到中年之后，生命之舟每度过一个生日的道坎，就会逐渐地放慢航行的速度，直至航行停止。也许我们无能挽住上天的胳膊乞求他让这叶扁舟一如既往地航行，但是我们却可教会自己，仔细珍惜生命。因为我们的生命不只属于我们。我们应将航行中不利的负担卸载，代之以身心愉悦、精神陶冶的追求，让这艘航船轻盈地荡漾在波光粼粼、永远活力四射的生命的海洋之中，这样我们才能对得起吃了千辛万苦生我养我的亲娘。

母亲的随笔2

那时候，我在遥远的地方

听见，母亲的声音

沿着那两条

伸向远方的铁轨

断断续续的传来

我似乎看到，她站在

小街的尽头，冬天的雪花

在她的头上飞舞，她就在

那些晶莹的雪花

里，站成

一尊，雪的雕塑

/

我看到她的时候

一种，让人窒息的气氛

正慢慢的席卷过来

因为，那个小镇正在萎缩

我才感觉出，母亲的老态

正像小镇旁边，那座已经萎缩的矿井

我的心瞬间，就紧缩成一团

/

母亲却仍然像过去一样

把留了很久，夏季

晒干的豆角，煮了很久

攒了几个月的肉票

全买了回来，那是

我最喜欢吃的菜

土豆豆角炖猪肉

包了一顿饺子，都是一个肉丸

/

记得，小的时候

一盏煤油灯下

母亲，在暗淡的光线中

用麻绳，呲啦呲啦地纳鞋底

锥子在鞋底上，每扎一个眼

都显得很吃力，母亲的手

被麻绳勒出，细小的血口子

那可是，千层底的鞋底。

每天，母亲都睡得很晚

我却在，呲啦呲啦的乐曲声中

慢慢地入眠

北方的冬季，难耐的严寒

母亲总是在半夜，临睡前

压上一炉子火，所以

我们的被窝，才总是那么温暖

/

那时候，家里很困难

即使这样，每到年底

母亲总是，在父亲微薄的工资里

节省出几十元，扯上点布

给我们每个人，做一件

平纹布袄罩，让我们

像邻居家的孩子一样

体体面面地走进新的一年

/

幼年的时候，母亲

对我这个体弱多病的孩子

总是很偏袒，只是

在我懂事的时候，才知道

每天疲惫不堪的母亲

晚上还要照顾我

会怎样损害母亲的身体

/

一颗星，闪耀着眼眸的光华

离家很久，故乡的影子

常常追随着我，心中的那丝丝牵挂

耳边，不时地响起

母亲惦念的呼唤

那种思念之情

在风中传递着

在云中飘荡着

在雨中滋润着

/

【不老的岁月】

/

那个小街上的老屋

与那条狭窄的石板路

已经，被岁月追逐的

正在逐渐地老去

只有那个菜园子里的豆角

仍然那么翠绿

母亲提着一篮春色

在那个明媚的夏日

把满园春的嫩绿

放在锅里，为我们

烹饪出一桌丰盛的宴席

/

拨开，屋檐前的那一树浓荫

记忆的碎片，就像那

浓密的绿叶，在微凉的风中摇拽

在记忆里，一段梦境

就这样慢慢的变绿，然后

再慢慢的变黄。只是

鸟儿在树上喧嚣时，我却只能

坐在树的根部，保持着沉默

只有这样，才能让自己鲜红的血液

与这棵树循环在树干经络里

再与那些绿色血液混合在一起

那样的话，我就会和她一起慢慢变老

/

那一串童年的脚印

滞留在，母亲年轻的日子

那是，留在我的记忆里

却留在母亲心里的印迹

经历了那么多的生离死别

那串脚印，仍然清晰如初

因为，那曾是母亲从生命里

释放出的信息

/

生命的存在，也许是虚无的

但那毕竟是，母亲

给予我的带有生命信息的躯体

那怕，这个世界是个虚无的世界

我还是，能深切的感觉出

母亲生前的体温，还有那

时刻关切我的存在的眼神

母亲的随笔3

小时候听母亲说，她先前的命苦。这我就不大懂啦！我知道药很苦，却不知道这命是怎么个苦法。

母亲便跟我说起她小时候的事。

外公过世得早，母亲连外公长什么样子都不知道。我想，也许外公留给母亲的印象比大雾笼罩着的河对面牛脑壳坡上的那些草啊树的还要模糊。

外婆独自拉扯着母亲和大舅。母亲在提到这段日子时，表情很痛苦。我知道，这日子肯定是不好过的了。我也便像母亲一样的痛苦，俗话说“母子连心”嘛！

过后，我就在想，母亲的苦日子，会不会像我们屋外那株苦楝树上结的果果。我曾经尝了一下那果果，说不出来的难受滋味，当时我吐了半天，那滋味还残留在嘴里，连饭都吃不下去。

母亲不怕苦。她每次吃药，总是把药放进嘴里，然后哔哔啵啵地嚼，像嚼糖果和炒葫豆炒豌豆，等把药嚼碎后，她才喝一口水，把药吞下去。我见了，在旁边都苦得不行。我问母亲苦不苦，母亲说不苦。我就不相信啦！因为我最怕吃药啦。后来明白了，母亲之所以会觉得药不苦，是因为她是在苦水里泡大的，感觉不到什么是苦了。

母亲的记忆力很好，她能记住我们所有亲戚朋友家的大凡小事。母亲没上过学，斗大的字认不到一箩筐，所以，不管什么事，她都会记在自己的脑子里。我总认为，我的记忆力好，应该是母亲传给我的。

母亲才十六七岁就出嫁了，不幸的是，她嫁给了一个脾气暴戾，动辙打人的家伙。母亲称他是“铁匠”，因为他一天只晓得打人。母亲为了护着大哥、二哥，没少挨“铁匠”的打。

大舅枉自长得牛高马大的，还当过兵。什么事都听舅娘的，舅娘要他把户口迁到娘家去，他就迁过去。全然没想到自己还有个老娘需要他来赡养的呢！

大舅死在了搬迁去的半路上。不知这是不是天老爷惩罚他不孝。听大人们说，不孝之子是要遭天打五雷轰的呢！

母亲说一切事都是舅娘干出来的，她甚至说大舅也是舅娘害死的。我不同意母亲的看法，可我也不敢在母亲面前说。我知道我要是说了，母亲肯定会责怪我，还会说我手指拇往外掰。

大舅去世后不久，母亲不顾“铁匠”反对，把外婆接到了家里来。

“铁匠”死在“大跃进”时期。母亲独自拉扯着大哥二哥，艰难的生活着。

后来，母亲遇到了父亲。

父亲读过私塾，在旧社会当过甲长，还是相牛的高手，在我们汪家街这一带算得上是有头有脸的人物了。父亲在与母亲结婚之前，离过好几次婚。父亲离婚的原因，可能是先前的妻子没能跟他生有儿子。父亲曾说，他十张“八字”，有九张都算他无后。这便成了父亲最大的一块心病。

父亲与母亲结婚时，都快五十了。用父亲的话说是，“三十不豪，四十不富，五十将来寻死路。”这时的父亲，很是有些认命的了。然而让父亲万万没有想到的是，母亲为他生下了三哥和我。

母亲总算是苦尽甘来。父亲对她很好，在我的印象里，父亲对母亲连重话都很少说。我们呢，也很听她的话。

母亲有时会想到外婆，就叹气说外婆没享过一天清福。我听了，很是同情外婆。可惜的是，我出世的时候，外婆已睡在了我们村子汪家街后面那片竹林坝里，这是汪家街过世老人的栖息之地。我想，要是外婆还在，我一定会好好孝敬她，给她端茶送水。

每年清明，父亲都会叫上我和三哥到外婆坟前去点香蜡，放鞭炮、烧纸钱，然后叫我和三哥给外婆作揖磕头，说外婆在阴间会保佑我们。我和三哥听说外婆会保佑我们，都很卖力的磕头。父亲见了，就会笑着夸奖我们。

现在，母亲也睡在了那片竹林坝里，她也许和那里的老人们坐成一排排，摆谈家常龙门阵。而在这些老人中，一定有我的外婆。

母亲的随笔4

“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。”每当想起这首诗，我心里就有许多的话想跟母亲说，但又找不到理由总不好意思开口。

进入初中后，通过生物学的内容《人的生殖》学习之后，让我懂得了母亲的艰辛与不易。教师布置我们的课外作业是要求每个学生写一篇感恩父母的小作文。借此机会，对你的养育之恩我要对你说一声谢谢。为我成长的付出，对你说一声你辛苦了。

在记忆中，每当我做事情失败受挫时，你总是用一句话“失败乃成功之母”来安慰我，然后你又接着默默地去完成，其实我很感动很想给你一个大大的拥抱，只是怕你骂我神经病不敢在你面前放肆罢了。

妈妈请你放心，随着年龄的增长，我意识到了倔犟、不听话、贪玩、任性的脾气需要改，我要努力做一个乖乖听话的好孩子。

我知道你每天早出晚归，在外辛苦劳动，是为了创造一个富裕的家庭。可是随着自己一天一天的长大，我也渐渐地明白，每个人都有自己的理想和自由。我要有自己的独立生活，不可能长期在你的庇护下成长了。我要做一个有道德、有理想、有目标、有文化、有智慧的新青年。

有时候，我又觉得你很烦，你常常拿邻居或亲戚的孩子与我相比，老是在我耳边念叨，他们有多优秀，又如何如何的成功。其实，我有我的兴趣与爱好，不只是一个听从父母安排命运的娃娃。我是一个内心有主见的人，我知道你想用这种方式鼓励我前行。

你从不打我，而我有时也不体谅你，没有站在你的角度看问题，让你心烦，让你生气。如今我长大了，懂得了什么是母爱。母爱就是困难中的一柱拐杖，当你脚步蹒跚负重前行时，帮你找回重心，支撑起一片希望的天空。

妈妈，我没有勇气当面对你说“我爱你”，仅借此文来感恩母亲的付出，“妈妈你辛苦了，你是我生活前行中的动力，我永远爱你”。这首诗又在耳边响起“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。”

母亲的随笔5

金剪银针 让阴霾的日子云开月明

然风和日丽的日子却并未长久。上世纪七十年代，那个困顿的年月，一场意外在毫无防备中降临到我们这个善良的家庭。父亲和家门的伯伯在村上的油坊守夜班时，被盗贼在暗中击中头部，伯伯在送至医院的途中就已身亡。父亲命在旦夕，后经省城医院全力救治，终于捡回了半条命……那个年代的匮乏和执着，让人难以想象。到底是怎样的清苦日子？仅是为了那丁点的生活所需，盗贼竟夺走了伯父善良的生命。也是为了保全那丁点的集体财物，父亲竟是以自己堂堂男儿七尺之躯相守。父亲的痛，我不曾有印象，母亲的泪，我也无法感知。因为太小了，无法盛装。时至今日，母亲也很少提及，我也只是在稍稍长大的日子，才从奶奶的喃喃数语中略知其中……

天真和烂漫永远是孩提时的主题。笼罩着这个小院的阴霾，有我的至亲为我遮避。因为是家中长孙女，自然是全家的最爱。总是喜欢黏着奶奶，拽着她的衣襟，手绕红绿纱巾，舞着蹦着。红舞，绿舞，舞着孩童时的快乐……红舞是我心中的最爱，好想，舞给我最爱的人。可是我的母亲，总是忙里忙外，默不作声。母亲心中的伤痛，我没有读懂。在她面前，我总是怯怯的。父亲躺在炕上，他的周围全是浓烈的药水味。天气稍有变化，他的头疾就会发作，头上就得勒紧绷带，寡言暴躁的父亲成了我心中抹之不去的痛……我的世界里，没有了红舞绿舞……

以后的日子，父亲又去省城医院做了几次治疗，状况稍稍好些，可仍然做不了稍重的农活。期间，我的几位叔父和姑姑也相继成家，分家立业。仁爱的爷爷奶奶，帮带着母亲忙碌农活，周济着我们的困顿，些许让母亲清冷的心有了一丝暖亮……日子，就这样在母亲的明理贤惠，勤苦操持中艰难走过。然不测风云，风雨交加。病魔，让59岁的爷爷撒手人寰。爷爷走了，孱弱的父亲悲恸而晕……经年以后，母亲告诉我，爷爷走的时候，她感觉整片天塌下了……

女人如花，女人如月。女人，应如花如月，灿烂盛开，温柔洒照。我的母亲，她不是天上那月，瓶里那花……

弟弟刚过周岁，母亲便将弟弟留在家中（那时父亲的病况已大有好转，也能料理家务了），只身一人去她的家乡——天水，学习裁剪技艺，一走就是三四个月。也许在那时，母亲就已在心里种下了希望。愚钝的我，至今不知，仅上了三年小学的母亲，她是怎样悟懂那些复杂的剪裁公式。利用农闲，母亲会扯些布料，给家中老小裁制各式衣裳。用上苍陪嫁给她的金剪银针，母亲使那些廉价的布料生长成了俊俏的模样。我们成了母亲的模特。精巧的做工，时兴的款式，在村里大妈大嫂们的啧啧赞叹中，她们也成了母亲的粉丝。已经开始有人给母亲送来衣料，母亲开始免费为她们裁制衣服。免费做过几次后，大家都觉得心里过意不去，于是就适当给些工费。一台缝纫机，一台锁边机，一块自制的铁熨斗，在自家的屋里，我的母亲，开始了她新的事业。

母亲的随笔6

那天去母亲家，恰逢大好的晴日，阳光在天地之间织起一张明媚的网。阳台上，不当季的衣物挂成树林，洗衣机还在隆隆地转。见我进来，母亲招呼我说：“你来了正好，帮我把这些衣服扣子钉好，开线的地方缝好。到底是老了，眼睛连穿针都不行了。”母亲坐在床沿上，旁边散乱地堆了一堆衣物，一束阳光透过窗户，打在她满是褶子的脸上。

我很诧异，这到底想干嘛？忍不住问她。母亲说这几天天气好，把家里到处塞的不要的旧衣物都翻了出来，洗干净，晒干，缝补打理好了，“给送到你说的那个什么捐赠箱去。”

我才想起，有一天陪母亲买菜回来经过一个大型小区，母亲指着门口问那是什么东西。母亲不识字。我顺着她手指的方向扫了一眼，告诉她那是“爱心衣物回收捐赠箱”，并解释给她听，“就是号召大家把不要的旧衣物捐出来，由爱心机构整理了送给需要的地方，剩下的由工厂回收利用再造出有用的东西。”

当时，母亲似懂非懂地“哦”了一声，之后再没作声，眉头紧蹙，若有所思。原来是在琢磨这个。我随口问：“都是捐出去的东西，你干嘛还要这认真？”

母亲接过话：“咦，给别人是一份心意，心意也该完好无缺嘛！”哟，想不到母亲还有这觉悟，这水平。我扭头望着窗外的太阳，是从东边升起的嘛。老太太没发烧吧？

这么些年来，我们每有淘汰了的衣物，母亲绝不允许丢了，所有的她都宝贝似的收集起来，回老家时大包小包给带回去。后来，老家亲戚们的生活也好了，再也不稀罕那些旧衣旧物，可母亲还是舍不得扔掉，都装到纸箱子里，塞到衣柜顶上或是床底下，总想着物尽其用，哪一天派上用场。忍不住逗她：“这不都是你的宝贝么？怎么舍得不要了？”

“我留着无非是做豆豉、腐乳、米酒用。你们一个个地嫌有味儿，我还留着干什么？”母亲幽幽地答道。

听母亲如此一说，那些甜的、酸的、咸的、香的、辣的、鲜的……不一而足的味道，像久旱之后遇上春雨的枯草，从蛰伏的记忆的原野，鲜嫩地复活了。母亲用粗玉米糁子做的米酒，黄澄澄，香喷喷，甜津津，吃过后还有酥梨的回味；母亲用自家黄豆做的五香豆豉、干豆豉、稀豆豉，麻辣咸鲜，无论是做配菜还是当下饭菜，都是绝好的美味；还有母亲用白菜等做的干腌菜，青菜等做的水腌菜，腊菜苔做的带着酸味儿的冲菜，光是想起，哈喇子就调皮地要溢出嘴角来……

这，曾经都是我和妹妹多么贪恋的味道啊！母亲说我们嫌有味儿，当是母亲跟着我们住到城里以后吧？

我跟妹妹相继毕业在城里工作，成了家，父亲母亲跟我们住到了一起，帮忙打点家务，照顾孩子。有些闲暇的母亲唯一的嗜好就是做腌菜，做豆豉，做米酒，做腐乳，我们笑她忘不了“老本行”。城里，没有想摘就能摘来的松针，也没有大堆的干糠和可供折腾的地方，做起这些来，总有种种不便。母亲有她的法子，她从外婆家带回一堆干丝茅草，又购置了小型竹匾，而我们淘汰下来的旧衣物就成了她捂东西发酵的“糠”。

农村的家地方敞亮，即便有个什么味儿，风一吹，就淡了，散了。城里房子不大，又好关门闭户，空气流通不那么顺畅，母亲一做那些东西，屋里就有时浓时淡的，说不清道不明的味道。

记得还是在塔城居住的时候，有次先生回来探亲，进屋没好一会儿就满屋子嗅满屋子找，像奉命搜寻的狼狗。直至寻到母亲他们卧室，才皱了一下眉头，回了我们自己的房间。问他在寻什么，他憋了半天，才不好意思地问屋里谁的脚那么臭，并且说臭味就是从母亲他们卧室传出来的。说得我一愣，也支楞着鼻子出去嗅，回来笑得直不起腰来——原来，母亲在做豆豉，她把处理好的黄豆放在容器里，又放到纸箱里，周围塞了好多我们淘汰的旧衣物，纸箱子又塞到了他们床下。豆子发酵后散发出奇怪的气味，我们已经习惯了，没想到被久不在屋里的先生当成了脚臭味儿。

没敢跟母亲讲。后来吃豆豉炒腊肉时，看先生吃得那个香哦，忍不住开他玩笑，“不是嫌脚臭么？怎么吃得这样香？”搞得他怪难为情的，傻笑着说：“闻起来不好闻，吃起来是香得很嘛！”这时，母亲才知道我说的脚臭是怎么回事儿。

还有一次，那时母亲已经跟着妹妹他们住了。我去给妹妹送东西，正撞上妹夫在屋子里翻腾。他一会儿在各个卧室转悠，一会儿进储藏间翻找，一会儿又拿根棍子去戳卫生间的顶板，一会儿又把厨房里的大小柜子门拉得嘎吱嘎吱响。

问他干嘛。他说屋里有股死老鼠味儿。我仔细嗅了嗅，确实有一股形容不出来的味儿。他一边寻着，一边跟我讲上次也是闻到臭，最后在厨房顶棚上发现一只死老鼠。妹夫他们买的是二手房，房子有些陈旧了，若说屋里有老鼠，也是有可能的。

捣鼓来捣鼓去，他最后确定味儿是从父亲卧室传出来的。他撅着屁股趴在地板上看床底，母亲他们正好买菜回来，问他在干什么。听了他的解释，父亲忙说床下有母亲放的正在发酵的豆腐。母亲黑着脸说：“明明是烂的豆腐乳的味儿，还死老鼠味儿！我看你还就好那一口嘛！”

说得妹夫赶紧爬起来，搓着手站那儿讪讪地笑。母亲说的也是实话，俗话说“不是一家人不进一家门”，我家先生和妹夫这两连襟，都好吃母亲做的腐乳。妹夫经常性口腔溃疡，而且一烂起来不仅范围广面积大，还经久不愈，按理说极不适宜吃腐乳之类的东西，他却碰到腐乳就管不住自己的筷子。有时，他在家吃饭，母亲干脆不拿腐乳，他都要自己打开冰箱翻出来。而我家先生，远在千里之外，还时常念叨母亲做的腐乳好吃，上次春节我去探亲，母亲惦记着这事，事先做了一大坛腐乳，让我装了一大盒飞去云南带给先生。

……

“再说，老了，不是这疼就是那疼，不中用、也做不动了。”

母亲的话牵回我，我突然想起曾经看过的一段话：“世界上最可怕的，并不是骗子，而是孤独。当我与父亲将母亲从她生活了半辈子的小城连根拔起，她就成了一株没有养分的树苗。她隐忍，她认命，她努力地不留恋过去，然而，每个人都属于社会，都需要一个尽可能大的世界，在这个世界中，形形色色，各色人等，让她感到自己被需要，被重视，而不仅仅是一台洗衣、做饭、带孩子的机器。”

原文也是一个女儿写给母亲的。之所以记得如此清晰，是因为当时就觉得文中的母亲就是我的母亲，作者写给母亲的话就是我想写给母亲的。母亲一个在农村生活了大半辈子的“睁眼瞎”，让她陡然离开日日耕作的土地，离开亲切的村庄和乡亲，来到车水马龙的陌生城市，她就是拼命跑，也跟不上城市的步伐呀！

进了城的母亲不知拿什么消遣时光。她本好唱歌、跳舞，可她总觉得跟城里老太太们说不到一起去，不好意思跟她们混一起。至于玩乐器、下棋、打麻将、上网啥的，她更是不会，也自知地不碰。我们那钢筋水泥围起来的家，于母亲来说，无异于一座无形的牢房。她“身陷囹圄”，却还得装笑脸，拖着疲累的身体伺候着我们。她坚持做的那些有味儿的事，无疑是她孤独心灵的慰藉和支撑，是联系她与过往的纽带和桥梁，也是她唯一可以抓住的稻草。在她坚持保留的那些味儿里，有早已融入她血脉的村庄、泥土、原野、山林的气息，其实，也是我们这些从山里走出的孩子，潜意识里的不灭印记。

想到这儿，不免五味杂陈。我的母亲，我的有味儿的母亲！

我拿起针线，帮她缝补起来，边缝边说：“你做的那些东西我们都爱吃得不得了，怎能不做呢？你做不动了，还有我，我一样一样学着做。等哪天我整个发酵机回来，就不怕屋里有味儿了。”

窗外射进的阳光打在母亲的身上，她坐在一团光晕里，默默地发散着她的味儿。我，闻到将来的自己。

母亲的随笔7

最近几个月，母亲变得越来越爱唠叨了。常常天还沒有完全敞亮，母亲就打来电话，说是夜里凌晨二点多，父亲又早早醒来说起我的病，说我消瘦得厉害，让母亲叮嘱我一定要记得吃药，照顾好自己等等。我告诉母亲，我的病早好了呢，而且身体也恢复如初，而母亲还是时不时在某个清晨或夜晚打来电话，重复地唠叨。

母亲的唠叨，像五月的阳光雨露，让我温暖而湿润，还有绵长的愧疚。这份愧疚，隐藏着父母斑白的头发、苍老的容颜，怜惜的目光，以及二老多病的身子。而我难以用一些词句去复述内心深处那些隐隐疼痛的旁白，倒是一些片段鲜活着我血液里流动的情感。

记得今年三月初的一个周末，我去看望父母，一见到我父亲就问:“咋这样瘦？脸一点血色都没有。”那一刻，泪水突然涌上来，我佯装着沒有听见，跑到卫生间，让泪水肆无忌惮地涌淌。我想我是不应该，也万万不能让父母双亲见着我流泪的模样。其实父亲说得没错，那段日子，因为一些旧疾复发，吃不好、睡不好，每天喝着汤药度日。一直没有告诉父母那场说来就来的病，因为实在不想增添他们的担忧。那一顿晚饭吃了好久好久，我与父母一起闲言碎语，边吃边说，说生活、说工作、说孩子，说得更多的是我的小时候。

母亲说，我从小就体弱多病，才几岁的时候，曾患过严重的肾病和吸入性肺炎。那时家住农村，很是贫穷。沒有钱为我治病，只能靠一些草药医治，前前后后拖拉着一年多才勉强冶好，只是从此却落下了吐血病的病根，经年时不时地复发。每每说起这，父母总是在叹息里内疚，说是因为当初的无能才害我成了这个样子。而我也在父母的叹息声里自责，这不该成为父母内疚的理由啊。然，不管我如何开导双亲，他们还是走不出那段岁月铭刻下的心痕。而我只好任由父母在内疚里唠叨，因为我明白每唠叨一次，父母的内疚感就减少一层，他们的皱纹就深了一层，而我的年轮，就越靠近他们的皱纹。

其实关于小时候的那场病痛，母亲唠叨的次数巳数不清，每次的重复都是一场述说，而我总是安静地聆听，与母亲一起怀想那些回不去的岁月。而每次怀想后的时光，多了几分沉重，因为那些日子越来越远，而双亲越来越老，所以每次看望后的告别，母亲总要反复地叮嘱这、叮嘱那，跨出门的脚步，时时在母亲的唠叨里变得迟疑，而母亲每次总是坚持着要送我离开。记得那天离开母亲家时，巳近夜里十一点，母亲看我车子启动了，还舍不得转身，母亲站在风中不停地挥手，嘴里一直不停地叮嘱着“记得吃药、记得吃饭、记得照顾自己……”的碎语。

风中的母亲，在三月的春寒里沧桑得如残冬里枝头上的枯叶，好像风一吹就会飘下来。母亲的身影在反光镜里渐渐消失，我的心里莫名地升腾出几许疼痛，这疼痛在夜色里蔓延。想起很多年前，那时我刚好上初中，小小年纪就离开父母，开始了住读的求学生涯。每次回家后返校，母亲总是站在村口目送我离开，走了很远回过头，母亲还站在那儿不停地挥手。时光里的剪影定格成岁月里的痕，像一棵树与根须相关的记忆，随着时光的流逝反而会扩展得枝叶般繁盛。恍惚中时光那头，我还光着脚丫，在年少无知的青春里轻舞飞扬，而时光这头，我巳是母亲当年的模样，孩子巳是我当年的模样，而我也开始像母亲一样唠叨着孩子的学习、吃穿与身体。

唠叨着母亲的唠叨，才真正地体会到母亲的内心世界，越是走进，心里面的担忧越是深沉，这份担忧像风一样反复纠缠，因为母亲的病越来越严重。其实母亲的病一直特别多，早些年做过胆囊与子宫切除手术，而这些年因为心脏病、高血压，糖尿病的反复叠加与加重，母亲的身子骨越来越弱，六十出头母亲的生命巳提前衰败。医生说，因为糖尿病引发的并发症，母亲的各个器官巳开始衰竭，最为明显的是母亲的腿与眼睛。母亲现在自己上下楼巳有些困难，而眼睛长年累月流泪。每次看望母亲后，那些泪就流进我的心里像血液一样，支撑起我生命的天空，母亲生命的天空却越来越矮。而我用母亲经年的唠叨堆砌成一支长篙，将母亲生命的天空撑得更远更高。

五月的天空开始澄亮，阳光在鸟鸣里弥散，一些往事沾满炊烟里柴火的味道，季风打开温暖的节日，母亲的发梢，斑驳的白发，开成田间地头的花朵，恍惚中我看见母亲，系着围裙站在老屋的门前，等我回家唠叨……

母亲的随笔8

母亲生我姐弟三人，生了妹妹后，计划生育政策正在如火如荼地进行着，母亲为了自己心中坚强的信仰而执意要生一个儿子。

上世纪80年代初期，母亲是如何躲过计划生育工作组的检查和线人的举报，而安全地生下弟弟，我不得而知。只是从母亲以后的话语中知晓，她为了不让别人看出自己身怀有孕，在孩子五个月时，瘦弱的母亲用宽白布带子缠紧肚子，跟着家人正常出去劳作，以至于没有人发现她身体的异样。弟弟出生在农历十月中旬，母亲肚子最大时，宽大臃肿的棉衣帮助母亲解决了难题。我至今无法想象一个孕妇用布带勒住肚子，那种身体和精神的苦，是如何承受下去的。但是，我的母亲她就能做到，她是一个外表柔弱而内心极为坚强的母亲，在困难面前从来都不会低头。

母亲在26岁时，结束了自己的生育历程，计划生育工作组让母亲作了绝育手术。我犹记得母亲在医院时，我和爷爷去看她的情景：只见母亲比以前更瘦弱了，脸黄黄的，抱着半岁的弟弟笑呵呵地坐在医院的病床上，我过去抱弟弟玩，不小心把母亲的肚子撞了一下，我看到母亲皱着眉，面部痛苦地哆嗦了一下，自己不知道是怎么回事，临床同样做绝育手术的阿姨责备我说：“你轻点，你母亲肚子上有伤。”但母亲却没有一句怪罪我的话，她看着自己的儿子，脸上露出满足胜利的笑容。那个年轻幸福的笑容，如今我都记忆犹新。

母亲虽身体瘦弱，但性子刚，干活利索，力气大，脾气有点暴躁。我们稍有不随她意的地方，她便咬着牙，狠狠地、高高地举起扫床的笤帚、鸡毛掸子或巴掌，轻轻地落在孩子的脸上或屁股上，虽然不是很痛，但那种威风凛凛的架势，足以让一个孩子提心吊胆，心惊胆战，鬼哭狼嚎。有时，她目光如炬，用手指头如捣蒜般地指在孩子的头上，还夹杂着咬牙切齿的骂，每当此时，我们就耸起了肩膀，凝起了血液，战战兢兢地闭着眼睛静等惩罚的到来，而且，我们还不敢跑，跑时，若被母亲追上，会遭致一顿更厉害的打骂。那时的母亲是何等的强悍和睿智，快速而果敢，我们有一点的差错，她都会收入眼底，让我们饱受训斥。我觉得，我的母亲是世界上最最苛刻狠毒的母亲，她是不爱我们的，所以从心里害怕她，慢慢地就和母亲疏远了。

记得弟弟两岁时，母亲和父亲抱着弟弟去兰州玩，返家途中住旅馆时煤气中毒。回到家，大人还能勉强支撑，倒是弟弟，不间断地抽搐，口吐白沫，脸色青紫，翻着白眼，鼻孔没有了气息，全家乱成了一锅粥，叫了医生，用缝衣服的大针穿入弟弟的鼻孔，弟弟张大嘴巴“哇”地一声哭出了声，母亲此时瘫痪在地，哭叫了一声：“要是我儿有个三长两短，我也不活了。”七八岁的孩子，听着这句话，觉得心里很凄凉悲壮，母亲，难道你心里眼里只有儿子吗？两个女孩子在你心里就没有一点分量吗？自此，我纤细的心里便对母亲存了深深地怨恨，愈发坚定地认为母亲重男轻女，根本不喜欢我们，于是，我发誓，我要好好学习，长大了远走高飞，永远不会留在偏心眼的母亲身边。

母亲生我时，只有20岁，再加上我是爷爷奶奶的大孙子，爷爷奶奶视我如掌上明珠，千般娇惯，万般喜爱。母亲那时本身也是个孩子，只要给我喂过了奶，便顺手把我给了爷爷或奶奶，自己到外面去劳作。我被爷爷奶奶娇惯着如公主般长大。母亲说了我，我一千个不服，还给爷爷奶奶告状，爷爷奶奶爱孙心切，也不分青红皂白，批评母亲管教孩子太严，母亲是一个及其孝道之人，为了爷爷奶奶高兴，她有时便违心地纵容着我，但对于妹妹来说，她却没有我那么幸运了，用妹妹现在的话说：“母亲那时偏心眼，就爱你和弟弟，啥活都支着我干，我说我姐姐咋不干，母亲说你姐姐大了，她学习好，要学习，我又说，那我弟弟咋不干，母亲又说，你弟弟小，不会干，反正干活的是我，挨打挨骂的也是我，我夹在中间，永远是受气包。”

漫长的童年时光，我几乎是和爷爷奶奶一起度过的，母亲有时想让我陪她，给了我苹果哄我去她的房子，我拿了苹果屁股都没坐热，便撒绷子跑到爷爷奶奶的房间，母亲不甘心，又来爷爷奶奶处眼巴巴地叫我求我，我钻入奶奶的怀里不肯出去，且偷眼看到母亲眼里有亮晶晶的东西，看母亲那神情，我反而很愉快，我觉得她得到了不爱我的报应。

到了初三，我从爷爷奶奶身边转入了煤城读书，自此，我和母亲生活在一起，但我满脑子都是爷爷奶奶对我的好，母亲隐藏在我心里的坏。对于母亲的不满，我只能用自己紧闭的嘴和冷漠的脸和她抗衡，我只想速速远离她的身边。我承认，对于爷爷奶奶，我是一个乖巧孝顺的孙子，但对于母亲，我积攒了我认为她偏心眼的过多怨气。

长大后，工作、结婚，我终于心随所愿，远走他乡，但逢年过节，我仍会记得给她钱财礼物，这是我老童家家风里固有的意识。

27岁时，我做了母亲，当怀孕时极大的反应和生产时极大的痛苦侵袭我时，我坚硬的心终于被融化，常言道：羊羔尚知跪乳，乌鸦还知反哺，我想，即使母亲不爱我，就她那十月怀胎的辛苦和哺乳之情，作为人子，怎能忘母恩？况且，天下那有不爱自己孩子的母亲啊！

如今，我的母亲已经60岁了，以前连县城都单独不敢去的她，为了自己孙女的病，一趟趟全力以赴去西安给孩子治病。西安夏天火炉般的天气，一如母亲温暖火热的信仰和顽强的青春一样，埋藏着母亲的几多喜怒哀乐、蒸发了母亲几多的酸甜苦辣、蕴藏着母亲多少希望惆怅。

母亲，那个曾经行走如飞，明媚皓齿、目光犀利、爱憎分明的母亲，已经被时光刻下了永远褪不去的印记：她的身材越来越瘦小，腰已经佝偻了，还时常酸痛；她额头上爬满了皱纹，脸色越来越无光彩，失去了往昔的峥嵘；她眼光平和，时常说了上句忘了下句，干了这活忘了那活......但，她仍然如陀螺般地转着、转着，我生怕有一天她再也转不动了。我的母亲，她已经老了，而我还记得她年轻时的飒爽英姿，如果可能，我希望时光能够倒流，我愿意让她用温暖的大手轻拍我的头颅，我愿意让她用高亢的骂声激起我的豪情万丈，我愿意她大步流星追逐着我勇往直前，我更愿意停下脚步和她谈谈心……

做了母亲后方知慈母心。母亲，在我有女儿后，我完全懂得了你的心！我知道你对孩子的爱是无私的，只是你的表达方式不妥而已；你打骂孩子是恨铁不成钢，是为让孩子走上光明正道；你脆弱时的一句话是毫无顾忌的，我怎么可以偏执地认为母亲会不爱自己的孩子呢？如今，女儿身为母亲，正在经历着当年母亲和我一样的角色，透过时间的缝隙，我体会到了母亲当时的不易和豁达，我看到了母亲的坚强和乐观，这种品质，正在潜移默化地在女儿身上演绎，女儿的一个眼纹、一个笑容、一个动作、一种胸怀.....都好