第一篇：笑话

【徒儿，做人最重要是放下。你看那边上香的女施主，胸怀多么的宽广，雄伟，圆滑，饱满，有弹性„„】

【师父，七夕怎么过才有意义？】【念经。】【唔。七夕还念经。】【恩。不过今天可以念玉女心经。】

【喂，我是师父„„对„„为师诵经累了。帮为师拿张碟片进来，放松一下„„哪一盘„„笨蛋！这大半夜的，难道为师还能看科学发展观么？„„就那个上面标着东瀛的那盘„„对„„对„„进来时顺便带卷纸巾„„挂了啊„„】

【师父，我喜欢上比我大五岁的女施主了，怎么办？】【阿弥陀佛，爱情是没年轮的，年龄从不阻拦爱情。】【可我总觉她爱过很多，便对我的爱了无兴趣。我该怎么快点长大?】【无用。先爱的那个人总会自觉卑微，怎么大也大不过另一半。比如师父，当年追你师母，无数劫难啊„不説了，我先去給你师母捏脚了】

【师父，我想看会儿电视。】【去吧。】【师父，没有电。】【哦，没电看不清楚是吧，那你点上蜡烛看吧。】【= =！可是，我想看超女总决赛。】【哦，那就是看电视节目了，节目是节目，电视是电视，下次要说清楚哦。】

【师父，师兄总打我。】【那你改法号叫“诳语”好了。】【为什么。】【出家人不打诳语。】【唔。】

【师父，如果地球爆炸了，会发生什么。】【恩，香飘飘就再也不能饶地球两圈了。】

【师父，你总叫我傻孩子，弟子真的很傻吗。】【傻孩子，你怎么会是傻孩子呢。】

【师父，每天敲木鱼木鱼会痛吗。】【傻孩子。为师每天都要做法事，法事也没有怀孕呀。】

【师父，我也想去西天取经。】【别闹。不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】

【师父，人生是什么。】【不可说。】【（第二日）师父，人生是什么。】【不可说。】【（第三日）师父，人生是什么。】【不可说。】【（第N日）师父，我天资驽钝。求您告诉我吧。】【那好吧，我告诉你吧。人生，是Life。L-I-F-E，Life。】

【师傅，你知道我在想谁么？】【昨天那个女施主。】【你怎么知道。】【我也在想。】【那你怎么睡得着？】【那是大方丈的闺女，想也白想。】

【师傅，想必我在庙里呆不久了，我怕我控制不住自己。】【还想她呢？】【嗯。】【那就别控制了，为师传你一套迷魂经。】【你怎么不用？】【此经一生一念，一念一缘，我已经有你师娘了。】【我靠，那我还是等等看还有没有更合适的吧。】【操，没用，都会腻的。】

【师傅，为什么咱早上要敲钟啊？】【因为我们没养鸡。】

【师傅，你什么时候教我武功？】【佛门中人，慈悲为怀，大方丈有令，我们这种清净小庙，不可学少林喊打喊杀。为师传你诸般经义，读懂念通，内心强大，见着那些花拳绣腿的，舌灿莲花，灭他们跟玩儿似的。】【师傅，我懂了，知识就是力量。】

【师傅，今天晚上我能不住庙里么？】【别装了，出去冻一夜回来和师兄弟们吹牛逼的事儿我也干过，想开点儿吧，色即是空。】

【师傅，其实我应该叫你师父才对吧？】【没事儿，输入法怎么默认的就怎么叫吧，随缘。】

【师父，你师父是谁？】【大方丈。】【他的呢？】【他师父就是咱庙的创始人，据说当年是混的，后来路上捡了本儿经，就拉了一票弟兄，占山为王，广结善缘，干起了这普度众生的勾当。】【咱庙还有这背景？】【不然你以为为什么我们还没被少林吞并？】

【师父，小北和她娘为什么不住庙里啊？】【大方丈怕影响不好。】【那我师娘为什么就能住庙里？】【我一个出家人，还在乎什么影响。】

【师父，人家别的寺都叫方丈，为什么咱们得叫大方丈？】【这不显得咱大气么。】【那我以后就管你叫大师父吧？】【嗬，你在这儿等着我呢！】

【师父，清早听到一阵爆竹响。】【山下有人结婚。】【结婚为什么要放爆竹啊？】【想必是给自己壮胆儿吧。】

【师父，这么晚不睡，在这里叹什么气？】【为师夜观星象，紫薇冲北斗，白虎坐宫，东南角又斜刺出一道红光，想必.....】【想必怎样啊？】【想必，为师是饿了，你也饿了吧？】【....靠，去叫师娘起来煮点儿面？】【傻孩子，白虎坐宫啊，怎么敢叫.....唉，咱爷儿俩石头剪子布吧。】

【师父，那些来算姻缘的人，既然想要在一起，还算什么算？要是姻缘不和还真就散了？】【嗯，所以啊，为师每次为了给他们算出姻缘都要引经据典，一算再算，算出来为止。】【师父你真是积德行善。】【也不是，有时候为了回头客也往没了算。】

【空舟禅师，我上次求你算的姻缘，你说有戏，果然没两天我们就在一起了，可是现在我们开始吵架，开始冷落彼此，话题也越来越少，也不像开始那样一天不见就难受了，而且....】【这位施主，你要是想换一个，我可以再给你看看姻缘，你要是想情感咨询，解解心宽，可得另加钱。】

【师父，秋天快到了。】【.....】【师父，你说季节值钱吗？】【.....】【今天少林寺有人摆喜酒，师父，你说喜酒值钱吗？】【.....】【今天咱们寺还做了两场法事，师父，你说人命值钱吗？】【.....】【师父，你怎么不说话？】【今天为师牙疼。】

【澈丹，你看为师胖吗？】【胖。】【那你看你师娘胖吗？】【看着胖，说出来就不胖，必须不胖，一定不胖。】【那你看小北胖吗？】【这个不重要。】【嗯，这就叫色即是空。】【嗯，也叫实事求是，具体问题具体分析。】

【师父，最近怎么不给我讲经了？】【为师最近心情好。】【那意思平时都是拿我解心宽呗？】【你装什么不服气，你最近问过为师经吗？这证明你也心情好。】

【师父，你说说这世道......】【不说。】

【小北，我给你写信好了。】【你有话不能直接说吗？】【我怕你听不懂。】【那我就能看懂？】【看不懂我再给你讲呗。】

【师父，夜里常闻鬼夜哭，你给念念经超度超度呗。】【那不是鬼，是你空响师叔失恋了。】

【澈丹，我想要个钻戒。】【小北，等等吧，等我再修行两年，你把我烧了，舍利子比钻戒值钱。】

【师父，今天少林那和尚跟你嚷嚷什么呢？】【他问我们遗寺怎么能取消了坐禅。】【坐即非坐，禅即非禅，禅怎么能坐出来，坐出禅来又怎么样？师父，你是用这套胡搅蛮缠收拾他的么？】【没，我就问他痔疮好点儿了没有。】

【师父，你看这云舒云卷，刚刚还是半明半白，忽然就黑的遮天蔽日了，唉，佛法非法，有常无常，佛祖都是如来，不能如去，师父，就算是你，也不能知道未来是何形状吧？】【你要再不赶紧去帮你师娘收衣服，为师确实不知道你会被打成什么形状。】

【师父，空道师叔那迂夫子样儿，肯定不能教我日本脏话。】【你这样，趁他不注意抽他一下，记住他说的第一个词。】（pia）【操！你打为师干嘛！】【我试试效果。】

【澈丹，怎么又和你宨丹师兄打架了？】【师父，那不是打架，是切磋。】【打不过就说切磋，嗯，你这功夫没白学。】

【小北，你找我？】【嗯，我们...我们在一起吧！】【....你又跟人打赌输了吧？】

【师父，为什么我喝完酒老是腿疼啊？】【你喝完酒老是踹墙。】【......你怎么都不拦着我点儿啊！】【是你自己说非踹死它不可的，等你哪天踹死它了就不腿疼了。】

【师父，头发既是烦恼丝，要它有啥用】【给理发的一点事做】

【小北，你生气的时候就拿我当出气筒吧，就像我生气的时候，拿我当出气筒一样】

【小北，你知道吗？明天就是世界末日了。大地下沉，天空崩塌，冰山熔化，洪水泛滥。世界将走向毁灭，所有生命都难逃此劫，没有人可以幸免，万物都不再重生，再也没有希望，再也没有明天„„所以，好了，我现在可以亲你了吗？】

【师父，为什么你很少跪拜我佛？】【和你师娘在一起后，跪搓板还少吗？我又不是受虐狂】

【小北，你喜欢点什么呢】【集市那个古玩店的银花钗好看，那个玉镯子也不错，还有那把丝绸扇子„】【小北，你也知道寺里福利不好，你能不能喜欢点便宜的东西】【有啊，你啊】

【师父，师娘喊你吃饭了】【你们吃吧，我今下午打了两个鸽子，到现在还撑着】【我说难怪最近怎么老联系不上小北，原来给你搞断线了！】

【小北，他们都说我很能喝。我今晚把子丹师兄给喝趴下啦，把曹丹师兄给喝趴下啦，把汝丹师兄给喝趴下啦，我一想到你，我也趴下啦】

【师父，人生的意义是什么？】【就是寻找意义】【师父，意义是什么】【就是把有限的生命投入到无限的给自己找茬中去】

【师父，你和师娘一路走来的感触是如何呢，你比较有经验，来给我参考参考】【两个人在一起呢，时间越长久关系就越深入】【师父，你这不跟没说一样吗，具体点】【具体就是相互的关心会越来越具体】

【师父，你和师娘之间相互的关心就是如何】【傻小子，深沉的你听不懂，非要我扯点直白的？】【师父，这又不是讲经，生活化一点的好】【是这样的，初阶段问的是“你心情靓不靓”“最近啥烦恼”，之后问的是“这猪肉贵不”“这衣服好看不”，到后来就是“你痔疮好了没”】仿扯经

【师父，我又被小北打了】【嗯哼】【我说我想亲她】【你小子大胆啊】【她说不要脸，然后我就亲了她的嘴„】

【师父，到底一个人怎样才会喜欢另一个人呢】【投缘】【难怪小北不理我，我头比较扁】

【师父，什么时候还闭关呐？】【戒了】

【师傅，一切如梦幻泡影，可在梦里我还有哭有笑，甚至还有了一头长发，梦幻泡影虽易逝，也比这循环往复的无聊强太多了。】【你睡醒了再跟我说话。】

【师父，听说你和师娘试过整一个月没说话】【嗯，没机会打断她】

【澈丹，以后在我讲经的时候，你别老问我问题，要肃静】【知道了，师父，我也觉得打扰师兄们睡觉是挺不好的】【阿弥你个陀佛，主要是你问的那些问题我也不知道怎么回答】

【师父你今天不在，师娘来闹，要你把小金库交出来】【全寺上下都守口如瓶了，怎么还是给她知道寺里提高待遇的事儿呢，是不是你小子告的密】【她瞧见好些个道士和别寺的和尚来我们这儿皈依了】

【师父，我心中有百般苦闷的情绪不能抒发，老被牵着走】【一切随他去，世间自在人。我觉得这无非就是少年烦恼，别要执念】【师父，你要是我这年龄不也跳不开】【那不是，我没你这么年轻就出家，而且你即使有万般情绪也要在外人装大彻大悟，我告诉你，这也是职业道德】

【师父，咱寺里有没些人物，比如隐在藏经阁里武功高强的扫地僧之类的】【坊间的武侠小说看多了吧你，那都是骗小孩儿的神话，别当真】【不是啊，我看空残师叔那腿脚就长得挺霸气的，该是练过什么了得的武功吧】【那只是小儿麻痹症】

【师父，咱寺里不是规定不收残疾人吗，那为何空残师叔小儿麻痹也收】【大方丈觉得他打坐厉害，双腿一盘坐上十天半月你行吗？这也是特长来着】

【师娘，小北就生日了，陪我去集市给她买个礼物吧】【澈丹，还是你心思活络，你师父以前送我的无非就是木鱼与佛珠，了不起就送个禅杖】【我也觉得寺里的佛珠品种不多，才想着去集市挑个好看点的佛珠】

【小北，我想把我最纯洁的喜欢都给你】【剩下那不纯洁的喜欢你打算着给谁？】

【小北，我昨晚把少林的俩家伙给打趴下了，厉害吧】【小和尚，你吹牛也给我吹个清新脱俗一点的，还有，我最讨厌你们整天打打杀杀的，闲着没事绣个花你说多好】【我还没说完呐，其实我也就是做了个梦】

【小北，你说要是我绣花师兄师弟都会看不起我的，师父也会骂我不讲职业道德】【出家人还争这个脸皮争这个形式做甚，你经都白念了，再说无处不是佛，做哪样不是修行呀】【要是师父能你这么想就好了】

【小和尚，你知道我为什么无烦恼吗】【你说】【因为我觉得我说的都是对的，别人说的都是错的，这样不就结了么】【我觉得你真说得没错】 仿扯经

【师父，世界末日是怎样的？】【天打大雷，地裂大缝，山摇地动，日月无光】【那应该就不用上早课了吧】

第二篇：笑话

1.“巾”对“币”说：你戴上博士帽就身价百倍了。“臣”对“巨”说：和你一样的面积，我却有三室两厅。“晶”对“品”说：你家难道没装修？“自”对“目”说：你单位裁员了？“办”对“为”说：平衡才是硬道理。“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了。“占”对“点”说：买小轿车了？

2.8岁时读大学，问理想是什么，说环游世界；22岁时读完大学，说找了工作以后再去；26岁时工作稳定，说买了房以后再说；30岁时有车有房，说等结婚了再带老婆一起去；35岁时有了小孩，说小孩大一点再去；40岁时孩子大了，说养好了老人再去，最后，哪也没有去。--为了生存生活发展，国人很累。3.上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。。

4.口音很重的县长到作报告：“兔子们（同志们），虾米们（乡民们）不要酱瓜（不要讲话），咸菜太贵啦（现在开会啦）今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了）大家都是大王八（大家都使大碗吧）！不要酱瓜（不要讲话）我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）

5.一罪犯越狱，被抓了回来。警察：说！你为什么要逃跑？ 罪犯：这里的伙食太差了。警察：那你是用什么把围墙上的铁条弄断的？ 罪犯：中午的馒头。

6.每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

7.小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。

8.儿子：“妈妈，给我五十块钱。”妈妈：“没有”。儿子又说：“就五十，我告诉你爸爸常对保姆阿姨说什么。”妈妈掏钱给他：“快说我的宝贝。”儿子：“爸爸说麻烦帮我烫下衣服。

9.有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友回答：“我看到书上说，抽一支香烟减寿5秒；笑一笑长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。10.一个小伙子被带到监狱，一个老囚犯问：你为什么进来了？答：偷鱼。问：判了几年？答：死刑。惊问：你偷的是鲸鱼么？答：我只是在一个禁止炸鱼的水库边炸鱼，一个雷管下去，浮上了三条鱼——还有十个潜水员。

11.朋友弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果……忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内皆有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！

12.动物搞笑语录：

1、恐龙：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了！

2、苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。

3、熊：还是胆小些好啊！

4、乌贼：娘的，满肚子墨水居然也 会是贼吗！

5、袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠！

6、猴子：你想红起来吗？做我的屁股啊！13.“妈妈，我是怎么长大的呀？” 乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我 吃这个呀？呜~~”

14.有一对未婚夫妻约会，未婚妻在约会地点足足等了30分钟，未婚夫才赶来。她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？ ”未婚夫想了想，说：“你来得太早了。” 一哥们有次应酬喝多了，打车回家，下车一看表，大概是不到六十，他拿出五十元说“给你！”司机说“不行的，要按计价器收费。”他说“就五十，爱要不要！”司机看他喝大了，就不想计较，收了他五十，调转车头准备走，刚启动，他大喊一声“站住！”只见他华丽丽的拿出一张百元大钞扔给师傅说“小费！

15.一农户在杀鸡前的晚上喂鸡，不经意地说：“快吃吧，这是你最后一顿！”第二日，见鸡已躺倒并留遗书：“爷已吃老鼠药，你们别想吃爷了，爷他妈也不是好惹的。16.昨天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通话不标准），说：“外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪...”还没说完，旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去，那小哥眼睛一瞪，继续说：“租，租，租房的居多...”然后嘣一声就倒地了，这一巴掌被打得太冤了。

17.有一个母亲在纸上写了一个很大的“妈”字，问小儿子：“宝宝，这个字念什么？”孩子看了半天也不认识。母亲说：“你想想我管你奶奶叫什么着？”孩子一拍脑袋说：“哦！知道了，叫老不死的！”

18.N年后的一天，开着车加油。师傅问：“加多少钱？”我说：“加10000块钱吧”“加这么点才能开多远，干脆加满了吧！”“不了，留点钱还得买两棵大葱呢。”“加好了，等下我给你拿发票。”“私家车，不用发票。”师傅愣了半天说：“我靠，牛b啊，私家车也敢来加油！

19.十二生肖参加期末考试，结果猪考了第一，马和虎并列第二，狗考了第十一名，而牛则考了个零蛋，整张卷子全部都是“Ｘ”。老师非常不解，在评语中老师写道：“平时成绩马马虎虎，期末考试不如猪狗，牛叉！”

20.美丽的牛公主被巫婆施了魔法变成了一只青蛙，有人告诉她，有一天会有一个白马王子路过，肯吻她一下她就和一恢复原形。终于有一天河边来了匹白马，牛公主大声喊：“我是公主，请您吻我一下，我就能恢复原貌。”

白马点了点头，伸长脖子试图去吻她，但没有成功。白马叹了口气：“我想你也许真的是公主，但我敢肯定你不是马公主，你一定是头牛。”

牛公主惊讶不已：“你怎么知道我是一头牛。”白马大笑：“因为自古以来，从来就是牛唇不对马嘴。”

第三篇：笑话

小笑话

1．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：八戒．你就别追了

2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲 爱的，你怎么这么早去了，我这辈子 不干别的，就埋你了！”

4．男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：“头扁的行不行”。5．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开 考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

6．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖 鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电 了，便抄起木棒给了我两棒子。

7．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：“站住！站住！”行人一楞急忙停下。怎奈某 君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒：“你还叫我站住！你好瞄准是不是！

8．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因，问窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！9．两个男人去山上玩，一个人 不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个 人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~” 10．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩，走啊走，走了很多年，快

到了，突然想起来家里煤气没关好，于是返回。走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年，好不容易来到了北极熊的门口，敲门：——北极熊！出来玩！北极熊：不玩。

11．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝 道：同学们注意！我要变形了！…… 12．飞机上，乌鸦对空姐说:”给 爷来杯水“ ,猪听后对空姐说:”给爷也来杯水!“ 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来.乌鸦笑着对猪说:” 傻了吧,爷会飞~~~~

13．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说：没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖…… 14．小熊问小白兔:“你掉毛吗?”小白兔说:“不 掉”,小熊又问:“你真的掉毛吗?”小白兔说:“真的不掉”,于是小熊拿小白兔擦屁股.15．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。第三天小白兔

一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！小白兔：太好了！给我来两个！

16．父子二人坐公交车。儿子：爸爸，什么时候到啊？父亲：停了就到了。儿子：什么时候停啊？父亲：到了就停了。

17.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛，就快把绳子

烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉，他说“happy birthday！”老虎就把蜡烛吹灭了．．． 第一天，小白兔去河边钓鱼，什 么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

19.某君第一次坐飞机,恐惧,不 敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:“哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!”邻坐道:“那就是蚂蚁,飞机还没起飞.” 20.某精神病人在写东西,医生问:“写什么呢?” “写信.” “写给谁?”

“我啊.”“写的什么呀?”“白痴,我还没收到怎么知道!?”

21.1949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用辣椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可他妈的的解放了！

22.一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样儿，还是个党员哩！”

23.一个人到山区旅行，他看中了山中猎户家中的一顶兔皮帽子，对猎户说：“这顶帽子我很喜欢，不知兔皮是否怕水？猎户说：“当然不怕，你什么时候见过兔子打伞。”

24.卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！” 饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”

25.妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”-

26.公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！” 妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！”妈妈又问：“那你媳妇怎么 办？” 蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！” 妈妈：“！＠＃＄％︿＆＊（……—” 再看爸爸，已经热泪盈眶啦！

27.蟹蟹：“爸爸，为什么你有那么多白头发？” 爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。”蟹蟹：……（疑惑中）蟹蟹：“那为什么爷爷全部都是白头发？” 爸爸：！＠＃＄％︿＆＊（……

28.蟹蟹跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。妈妈拉过蟹蟹的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”蟹蟹慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”

29．夫：“你真可恶！不和我商量一句，就把头发剪了，什么话?”妻：”你也不和我商量一句，就把头顶秃了，什么话?”

30．某人上餐厅用餐，结果菜令他很不满意。对服务生说：“你们的菜怎麽这麽难吃，叫经理来。”服务生：”经理到路对面餐厅吃午饭还没回来。”

31．一人的鹦鹉很好斗，放一麻雀进去，麻雀死。又放一鹰，鹰也死！但鹦鹉的毛没有了！鹦鹉说：丫还挺厉害，不光膀子还打不过它！

32.和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！””我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

33.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

34.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：”你会不会呀?不会也吱一声啊！“该同学：”吱。“ 35.两只青蛙相爱了，结婚后生了一个癞蛤蟆。公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

36.一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：

妈妈！鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：都瘦成这样了，别再上班了！放假吧。37.一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！语毕，有5名学生站了起来！38.有两个神经病患，从病院里逃出来。两人跑啊跑，爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……？上面的那个人回答他：不……行……啊…我还没有熟……

39.精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”

40.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

41.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！42.化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三 碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？” 有个学生提问：“还有菜吗？”

43.考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答 案。快结束时他突然又拿出来摇。监考师终于忍无可忍： “你在干什么？” 学生答：“我在验算。”

44.某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。” 司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。” 司机：“到哪里？” 小姐：“到膝盖。”司机 ：“。。。” 45.一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就

这么难么？

46.蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了

47.“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！”

48.小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的！小洋:那一定是掉的时候摔破了 49.农民赶驴进城,遇到个无赖,无赖问:吃饭没有?农民说吃了.无赖却说我问的是驴.农民一听转身对驴就是两耳光说到:给老子不老实城里有亲戚也不说一声

50.一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了

51.蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。52.一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说：「我去捡帽子，你帮我加油。」男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：「加油！加油！」

53.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来，问:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！

54.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？

55.乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！

56.十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，邻居家五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，脆不脆?我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了——我妹妹拿了一片放嘴里，说：你听听。。

57.中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗?” “恩!” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。” 我想想觉得有理，于是把钱给她了。

58.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，说：“兄弟！看你门没关，我帮你关了。”

59.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

60.某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用扳手敲鱼的头。服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”

61.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！” 62.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！63.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

64.冬天下雪。我们班的同学一起打雪仗。忽然发现一哥们对我们班第一名一阵狂砸，边砸边吼：“叫你考第一！叫你考第一！看我不砸傻你！”热闹的人群瞬间沉默了...你是有多大恨啊.......65.外婆去理发，理发师遗憾地告诉我外婆说：“现在剪头发要3元钱了。”外婆十分恼怒：“一直都是2元钱的啊！怎么现在变3元了！这，这……太离谱了！”理发师很诚恳地解释：“老奶奶，现在什么东西都涨价了，连猪肉都涨价了，所以……”外婆惊异而愤怒地反驳：“这什么道理？！我剪头发又不用放肉丝！”

66.一次老妈熬骨头汤。吃的差不多了，老妈又夹起一块骨头肉到我碗里，我说吃不下了，老妈眼睛一横：“吃不下不就浪费了吗？！”我说：“那我给小狗吃...”老妈怒，把筷子往桌子上一拍：“这么一大块肉你不吃给狗吃，还不如给你爸吃了！”旁边吃肉吃的正高兴的老爸一脸黑线的停住了嘴......67.公园的椅子上坐着一位老妇人，一小孩跑过来问：“婆婆，您牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃说：“麻烦您替我拿一下，我过去玩会球……” 68.旅客：“我要一杯可乐。”乘务员MM不确定地问：“你是可乐吗？”旅客：“不是！”

乘务员MM：“那你是？”旅客：“我是人，我要可乐！”

69.客舱传来一个呼唤铃的声音，乘务员MM立即朝那位旅客走了过去：“先生，请问您有什么事情需要帮助吗？”“小姐，我们的飞机怎么还不起飞？”乘务员MM疑惑地朝窗外看去，外面白云朵朵：“先生！我们已经起飞了。”“骗人！起飞了，飞机的翅膀怎么还不收回去？”

70.弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”旁边的男生大笑。姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”

71.电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

72.小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

73.动物园里有只猩猩奇丑无比，有

一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢

74.一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:”你爸爸在找什么呢?“

小真疑惑地说:”不知道,可能在找你,也可能在找奶奶.“ 妈妈不解~ 小真接着说:”因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找.“

75.张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃

76.几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准

77.抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

78.公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”

79.今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~于是……我就把身份证掏出来了。

80.一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！”拦路者又说：“做100个俯卧撑。” 司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个。” 司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。

81.一小老师口吃。某日上课领学生读课文。老师：“日……日……日本鬼子进了村”学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。旁边听课的老师就笑了。这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次

82.一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！主治医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

83.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

84.有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:”我的头象砖头吗?“ 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:”上面的人不要扔砖头啊!" 85.一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。” 医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？” 医生认真地说：“同学，你该洗澡了。” 86.公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。“这么快就搞定？”

同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”

87.一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……

88.师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？” “老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人” 89.有一天 小明来到他未来的丈母

娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！” 当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！”

90.两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。“杰克，你考的怎么样？” “没什么，我交了白卷，你呢，西里？” “哎，我也是！” “那怎么成，人家会说我们是作弊。”

91.和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。

92.小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？” 妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”

93.何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪！”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四３０元款。何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我２０元嘛。” “很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。”

94.夫妇俩一起去参观油画展,当他们面对一幅仅以几片树叶遮挡的裸体女像时,丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画,过了半晌仍不想走开。妻子叫了几声,见他毫无反应,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等树叶落下来才甘心吗?”

95.一个男人很怕老婆。一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一耳光。为了面子,男子壮着胆子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆,只得说:“既然你这么听话,我就饶你一次吧。”

96.考考你，有人中大奖了，打一首歌名，《恭喜发财》？不对！再想想，《财神到》？也不对！告诉你吧，是《可惜不是你》！

97.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！” 说后，就跑掉了。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！” 98.小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听！小强说：“我最讨厌两种人！一是有种族歧视的，二是黑人，三是不识数的！”下面人顿时巨汗。。99.内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”这是，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！” 100.蚂蚁在看电影，忽然大象坐到前面挡住屏幕。蚂蚁很生气的跑到大象的前排座位上，坐了一会，转过头来恶狠狠地对大象说：被我挡住屏幕，你很不爽吧!

第四篇：笑话

斯诺登透露，美国已窃取千万计中国人短信内容。据此，其数据分析结果如下：35%是拜年祝福，25%是商业广告，30%是办假证、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息。奥巴马绝望地问：“那剩下10%一定是重要内容了？”美情报局长：“报告总统，剩下10%是黄段子。

奥巴马大失所望，突然想到中国现在还有个微信，急切地问道：那微信里有些什么呢？情报局长答:35%是人生之路的教诲，25%是自拍跟摄影作品的展示，30%是健身、保养、长寿和生活知识。奥巴马又急切地问那剩下的10%呢？美情报局长:剩下10%是如果你转发会带来好运！奥巴马瞬间晕倒

快扔雷炸死那个王八蛋

高中时流行玩CS，那会网吧大多没有网，人们去了就是游戏。为了区分开人，也是出于恶搞心理，大家把游戏里的名字都起成了校长（郭建华）、副校长（张四平）、教导主任什么的名字，每天打得热火朝天。一天校长查网吧，进去，一学生看见了，忙说：“郭建华来了，在门口”。我以为是说游戏里，接口：“张四平，快扔雷炸死那个姓郭的王八蛋，他又来偷袭了。”事后，下场及其凄惨。

方言害死人呐

某日，领导宴请公司员工，菜已上齐，本地方言（夹菜）的（夹），意为饥菜，领导举杯，来来来，大家辛苦了，都不要客气啊，自己吃自己饥吧！这是要怎么吃啊啊啊„„

太TM人才了

考试，问：金刚石是如何变成石墨的？ 二货同学在卷子上写的是：嘛里嘛里轰！

太不专业，都不会踩点的

读书时三人晚上翻墙出去包夜，第一个跳下去的大喊一声啊，后面两人问怎么了？ 回答没事脚扭了快过来帮我，第二个跳下去的大喊一声，日，后面问怎么了？回答没事快过来都在等你，第三个跳下去的大喊一声，草，污水沟„„

我的方向盘呢！我经常出差，公司配司机一枚，大部分都是长途的，有一次司机开了大半天，我看他辛苦，就说我来开一会，让他休息一下，结果，他在副驾趴了不过十分钟，突然惊醒，大叫一声，次奥！我的方向盘呢！吓死我了！

扩音器、扩阴器

扩音器，扩阴器本人见习医生一枚，今天上班迟到，然后到那里说要开会，老师说゛xx，要开会，你把那个扩阴器拿一下゛我说今天开会可真有意思，等我拿了扩阴器到礼堂了，一脸天真的把扩阴器给主任，主任抽搐着嘴角，对我说:小x啊。麦坏了。我是让你拿扩音器！尼玛，全科好几十人爆笑啊！

话说lz正上的是警校

话说lz正上的是警校，听老师讲的多年前我们学校隔壁是个劳改农场，围墙附近有犯人种的果树，虽然学校三令五申，但总有人翻墙去偷果子，被发现了就赶紧跑。于是gc来了，那时候经常能看到一群犯人拿着铁锹、锄头什么的追着几个警察跑，然后就木有然后了...巨二的屌丝青年冷幽默

1、雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“姑娘，要伞么？”姑娘感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着摇了摇头：“姑娘，不用谢，十块钱一把。”

2、周末的时候我去了女朋友的租住的公寓，她穿着很薄很露的睡衣，看见我忙解释说是因为空调坏了。还建议我可以先洗个澡凉快下，我知道她在暗示我。。于是领着她转了一下午电器商场，最后买了一个80块的电风扇，便宜吧！

3、老师找了某女同学谈话！中午她男友买饭给她，但她想到老师说她处对象的问题，心里很难过，说：“我不吃，老师找我谈话了。”她男友来了一句：“咋了？老师说你胖了？„„ ”

4、小丽将谈了3年的男友第一次带回家，男友郑重地对岳父岳母大人说：“放心，就算家里剩一碗汤我也会让她先喝！！”小丽正感动，二货弟弟来句：“汤一般上面稀下面稠！！”

喝酒影响我发育

一次公司聚会，领导敬酒！来，大家都满上，喝一杯！不论谁，都得喝酒！一位女同事说，来，我以茶代酒！领导说咋回事？那妹子来了一句，喝酒影响我发育！剩下只有领导凌乱中！

非常高深的问题

晚上寝室无聊讨论到关于舌吻的话题。上铺哥们忽然问：“舌吻是现代才有的吗？古代人会这招否？”正当大家为这个高深的问题陷入沉思时，宿舍最闷骚的那位幽幽地来了句：“诸葛亮舌战群儒„„”

就等你死了

过两天要坐飞机回老家趟。今天跟媳妇说：“要是我死了，你就再找个吧。你还年轻，别为我守寡了。”媳妇含泪点点头：“你放心吧，我都找好了，就等你死了。” 真是女大十八变 今天跟老婆出去玩，碰到老婆以前的小学同学，见到lz老婆就开始聊，然后说到:好久不见，真是女大十八变，越变越好看啊„我立马接了一句，孙悟空还会七十二变呢，再变不还是个猴子„然后„然后lz的屁股就被踹了一脚啊„

当年网吧电脑很烂v 05年时，网吧电脑配置都比较低，电脑开的时间长反应有点慢。

有个MM用word打论文，一页满了之后下一页没马上出现，她惊呼道：“网管，没纸了！”

兄弟，你真是语不惊人死不休啊

中午在食堂吃饭，旁边有个伙计买了个馒头。咬了一口发现里边有豆沙馅，很惊讶的告诉我们。我们看了一眼，极其鄙视的说这回食堂可亏大了，竟然做馒头不小心包进了豆沙。只见那兄弟静静看着馒头，静静的看着，忖思良久：“不，我想这馒头应该是大姨妈来了”。

霸气的老师

有一节数学课，试卷出现了一道很复杂的数学题。数学老师把解题过程写满了整整一黑板。在解完的那一刹那，数学老师如释重负地转过身来，华丽丽的把试卷撕了，还边撕边骂：“我去，这出题人是闲的多胃疼啊，这么变态的题。”顿时霸气还侧露了

这老师太有爱了

大学的，一次考试，大家都很自觉，偷摸的在底下抄 但是也都不敢乱来，唯独第一排一奇葩，把书都拿出来了，就放桌子上抄 老师走过去踢了一脚那哥们桌子，说了震惊满场的话 滚最后一排抄去，一点技术含量没有还跑第一坐来了，影响多不好„„

因为有摄像头

上课时给学生讲环保问题，让学生举例子说说身边有哪些环保行为，一个学生马上站起来说，咱们学校走廊里有好多花，没人去随便的采摘，我马上给予表扬，结果另一个熊孩子也把手举的高高的抢答到，那是因为走廊里有摄像头，他不敢摘！我能不能不告诉你们，我们校长正坐在后面听课呢！？

好有画面感

朋友曾在一所技校上学。有一次班上纠集了一批人去打架。有拎砖的，有提棒的，浩浩荡荡的一群人，好不威风的来到了另一教室门口。领头的大哥更是霸气十足，一脚把门踹开„„ 里面厨师班三十多个人在磨菜刀„„领头大哥就把门给带上了，带上了，带上了„„

你可是抬一条腿吧 高中时去厕所，看见两哥们互掐。甲说乙：“我记得你都是蹲着尿＂不相识的人都面带笑容，只听见乙淡定地看了看大伙，说＂你可是抬一条腿吧＂大伙顿时憋不住了。

我滴个妈妈呀

加班晚归的孩子伤不起，等不到taxi，打了个很拉轰的摩的，结果碰到一话痨，你说就说吧，你说着我听着，可你偏偏时不时地回头对着我讲，我滴个妈妈呀，吐沫飞的姐满脸都是

那个人是你儿子

儿子放学回家，抱着爷爷的大腿嚎啕大哭，“爷爷，我今天在学校闯祸了，呆会有人要来打我。”爷爷，“谁这么嚣张敢到家里来打你？”儿子说：“因为他爸是警察，所以才这么牛！”爷爷怒：“我也是警察，不怕，走，我们先去收拾他！”儿子：“好，那个人是你儿子，他一会就回来了，您可要狠狠地收拾他”！爷爷：“你个臭小子„„”我在旁边看着爷俩好欢乐啊。

冬天来了，春天还会远吗

大家每天来上学都是没有精神的，如此循环了很久。星期四，学黑板上写出出一行字：“星期四来了，星期五还会远吗？”结果全班同学在那天异常亢奋，学习热情高涨。后来的每个星期，全部都在看书了。再然后，全班平均分直冲全年级第一。还好班主任没在星期天补课写“星期一还会远吗”„„

连女神都变得如此机智了 如今，连女神都变得如此机智了！女神发了一条微博：男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。然后，她把所有转这条微博的男性好友都删了。

有那么难闻么

发个刚发生的，楼主中午吃的葱，天气太热，满脸通红，路遇交警看到脸红，以为喝酒，屁颠屁颠的就冲过来把头探进驾驶室:喝酒了？楼主直接哈气给他，交警嗷的一嗓子头撞着车框就出去了，我想知道有那么难闻么？

超实用育儿法

是我这几年带孩子的经验:孩子哭闹的时候就在边上打开电视，再打开洗衣机，然后拍小孩的背，一会儿小孩就睡着了。理论依据是小孩最多同时关注2件事，如果有三件事需要同时关注，他就只能睡觉了...结论:所有小孩子都是单核处理器，一旦多线程，就自动挂起......孩纸，你知道的太多了 陪孩纸去电影院看电影，父亲笑骂孩纸:都这么大了还想看动画片，真是小屁孩。孩纸不服，大吼：你才是小屁孩，这么大了还吃奶。顿时，全公交安静了.文盲也算盲人啊

刚进一按摩店，躺在床上等技师过来。来了一美女技师，我一看她没瞎啊，就问：你们这里不是盲人按摩吗？美女答到：没错啊，我是文盲...标准的吃货,吃的很努力

1、小胖和他哥去吃自助烤肉，正吃呢，他哥看着小胖幽幽的说一句：“都20了阿„„ ”小胖当时也感慨：“可不咋的，时间过的真快，我还老能想起来咱两个小时候的事呢。”他哥说：“我是说，你都吃20盘了啊！”

2、中午，表弟来我家，我正好炖了一锅排骨，又往排骨汤里煮了一些手擀面。我拿起一只大碗对表弟说：“你年轻，饭量大，我给你多盛点儿面。”表弟听了，忙冲我摆手说：“姐，我吃不了那么多面，你给我多盛点儿排骨就行了。”

3、妈妈将西瓜切成四瓣，自己吃了一瓣，给兄弟两留了大小不一样的三瓣。哥哥将最大块的拿给了弟弟，自己拿起了最小块。妈妈很欣慰道：“学了孔融让梨之后就是不一样！懂事多了！”哥哥：“吃小的速度快，我吃完时，弟弟还没吃完，那剩下的那块就是我的了。。”

4、某人：“月初你还顶个啤酒肚，怎么到月底你肚子就瘦下去了？”胖子：“我控制我的饮食，多吃蔬菜水果；每天锻炼做仰卧起坐、俯卧撑等„„ ”某人：“哦，我懂了！”胖子：“你懂个屁！后来我不小心吃坏肚子，拉了一个多星期，就瘦下来了。”

命真好“再来一瓶” lz昨天去网吧上网，刷了卡后习惯性的拉开冰柜拿了一瓶饮料，豪饮一口准备付钱。一摸兜，次奥，居然没带钱！如果你以为这就是gc那么你就错了。当我准备给老板说等下次来再给他钱的时候，我突然看见瓶盖上写着“再来一瓶”！于是我就把瓶盖给了老板，高兴的上网去了，lz还记得老板当时无奈的眼神...你有啊，不是在前面长吗？ 公交车上有一母子，孩子二三岁左右，在给妈妈唱《两只老虎》，唱到一只没有尾巴的时候。忽然停住了，问妈妈：“为什么我没有尾巴呢？”此母很淡定的说了声：“你有啊，不是在前面长吗？”整车人流汗......手无寸铁

死囚被处决，被押往刑场。死囚对行刑手说：天哪，你怎么能对手无寸铁的人下手！行刑手从口袋里拿出一寸长的铁放入死囚手中，说：你这样的人我见多了，现在你不是手无寸铁了吧！死囚.....给狗吃都不给你吃

初中暗恋一个男生，不知道他知不知道哦。某天请他吃糖，他冷冷地说：不要。我来气了，恶狠狠地说：哼！给狗吃都不给你吃！你吃！说完把糖塞到了闺蜜口里。。

这帮孩子太调皮了

高三，新换了个地理老师，讲题讲的特别快，一节课能讲完四张卷子，都不让提问。弄得全班特无奈，最后送她一外号:聚能环，一节更比六节强!

脸大，有阻力啊

楼主大脸妹子，上周在操场上测试1600米跑步，楼主吭赤吭赤路过几个男生，A先喊:”XXX加油！脸打开！“一旁的男生B赶紧说:”不行！脸收紧！她脸那么大，跑起来会有阻力的！“

离别的方式

今晚突然想起了我最后一次上大学的室友们，我们六个人彼此都打过架，也曾互相鄙视，和好的方式就是打CS，谁输了谁道歉„ 各奔前程那晚上，在宿舍里默默喝了二十几瓶啤酒，第二天走的时大家都没打招呼，谁醒了谁悄悄先走，我闭着眼听他们一个个离开，最后打扫了卫生，锁了门，下楼梯时眼泪突然就掉下来„

这招不错，值得采纳

一货在选修课考试时作弊，被老师抓个正着 “你可以不用写了，零分！出去！” 那货一脸无辜看着老师说：“老师，这门课我没好好学，很对不起你 零分不要紧，但是您就让我抄完，就当最后学了一点。我会重修的。” 于是老师让他答完卷，全场就他抄的眉飞色舞，舞动奇迹 结果，这货及格了

出门在外，掌握一门技术何其重要

我同学有一次坐火车没座，一直站着，旁边有个老太太要打斗地主人不够，遂邀请我同学，还硬要挤挤给她让个位，这货回来说：“出门在外，掌握一门技术何其重要啊！”

我们学校有三种人 我们学校有三种人。

胆小型：路见不平一声吼，吼完咱就走。

搞笑型:遇见坏人亮出刀，不识相的给一刀，然后逃跑一溜烟。无赖型：为朋友两肋插刀，为异性插朋友两刀。

今天早晨经理训话 今天早晨经理训话：“大家要学会配合，好的配合能够为我们提高工作效率！记住，两个人配合不是简单的加法，而是乘法！”大家觉得很有道理，经理继续说：“比如1+1才等于二，而1x1....”她忽然发觉不对改口道：“1不算，2x2的话--！算了，还是说3吧...”

我觉得你长得好像一个歌星

有个朋友，去理发。理发师跟她说，我觉得你长得好像一个歌星。妹子心中暗喜，谁啊？期待着他说出某个美女明星。结果理发师悠悠地来了句，对了，就是那个，腾格尔！我朋友脸都绿了，人家是个妹子好么„„

出题不易必自毙

不要九十！不要八十！七十也不收你的！现在只要六十！你没有听错！就是六十！太疯狂了简直！只要六十就可以让孩子们回家过大年！好礼送不停！心动不如行动！老师们快拿起手中的红笔在试卷上画个60吧！三分天注定，七分师生情，老师，我已经尽力了，剩下来靠你了，出题不易必自毙！

这个胖子比较二宿舍有一胖子，脾气暴躁，胖子有两个手机，早上醒来发现一个不见了。就拿这个往不见的那个上打电话，然后手机在被窝响了，胖子顺手接了电话：“喂，喂？喂！NMLGB，你说话！你谁啊！你他妈怎么不说话！靠！”挂了电话继续找手机，我手机呢？然后其他人当场凌乱了„„

神一样的作文

上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼事儿真多„„ 这是我听到的最真实的作文。

考零分的人很不容易的

高考模拟考结束了，老师开始讲卷子。老师说考零分的人很不容易的，因为他们要确保每个选项都是错的 一不小心就会蒙对。卧槽...你就可怜可怜他吧

昨天跟老婆吵架，我儿子劝我老婆说：“你不要跟爸爸离婚，爸爸长那么难看以后肯定娶不到老婆了，你就可怜可怜他吧。”老婆当场就笑喷了

这本流传已久的秘籍

昨天理综考试，生物部分那叫一个难啊，尤其是选择题，能对一半那真是不得了啊，可是，班里有一个高手，选择全对。你没猜错，他是蒙的，当然这不是gc，gc是他按照:三长一短选最短，三短一长选最长„„原来这本流传已久的秘籍是真的...擦

别听老师的

班主任课间支走男生和女生讲，如果怕高考那几天来大姨妈的话可以去打针调经 一个男同学了解情况后，语重心长地对一萌妹纸说：“别听老师的，打什么针？打电话给我，我