第一篇：辞职考研文章[大全]

一年没来这里了,一口气看了好多帖子,仿佛昨日重现,感慨万千.有人热血沸腾,也有人谈到社会黑暗,学问无用等.这些情绪,我都经历过.但是我想说说我的看法:也许辞职考研的意义,不在于一个硕士文凭,而在于你开始认识自己,开始动手主宰自己的命运.退一步讲,30岁以前的道路,就算犯了错误又何妨?即使读了研,绝大多数人的命运也许依然是平庸的,但是你至少给了自己一个机会.有句话'你的胸怀有多大,你的舞台就有多大'.也许现在看身边的人都很平庸,再过10年,也许差别很大了.我01年至04年5月在一家甲级设计院工作,收入从3K到10K,然后辞职,复习大半年,05年,英语其实很差,一半时间花在英语上吧.就学业来说,读研以后,其实以前的东西要放弃很多,现在读书也未必能学很多东西,有时候也打游戏,浪费时间.甚至毕业后的第一个工作收入多半比以前辞职时的少.但我真的不后悔.我是农民的儿子,父母不能提供任何社会关系,大学时也郁闷过.毕业后发现其实生活的底线原来是很容易的.后来认识的人多了,越发觉得很多事情远没有那么难.如果你在跟社会接触的过程中逐渐体会到了自己独特的与人相处的方法,依然可以有很多优秀的朋友.单就学业来说,我对辞职考研做个总结:得到的没有想象的那么多,失去的也没有想象的那么多.但是其他方面的收获却是意料之外的:

失去一份工作的感觉考研中意外的结交了很多朋友.跟一个考研失败的人成了结拜兄弟;跟一个网球教练成了铁哥们,农民的儿子后来成了网球高手.考试的成功弥补了当年高考失误的创伤.树立理性的自信

上研后发现身边的人都很聪明,原来自己的IQ也没有想象中那么高.选了一个很多人吹捧的导师,接近后发现......考研的副产品真的很多,也许我这种说法有点得意的口气,希望不要见怪.其实有一天你走过来了,回过头来,也可以如此,象央视的名嘴来一句“不过如此”.的确也不过如此,要想成功,要走的路还远着呢.最近英语口语成了自己的瓶颈,郁闷着.最近又开始专心做点股票,昨天在网上认识一个大概是大二的本科生,上海本地人,居然已经有了5年的股龄,在学校附近一家证券公司做投资,操作手法成熟无比,几万块钱去打高挂说是好玩.令我汉颜.后生可畏,时代进步如此的快,不学习,行吗?好久不上自习了,今晚坚决去教室学习了.想表达的意思是,选择考研,就选择了风雨兼程.而不仅仅是选择了1年的地下生活.最后想说一个关于父母的问题.放弃安逸的生活,心里的确最对不起的就是自己的父母,他们都是农民.我当时的思想阻力绝对比这里多数人都大.然而最另我感动的是,我辞职时我的父母都全力支持了我.那一刻,我觉得他们真的很了不起,我觉得有他们,这一生我很满足.也许你不相信有这样的农民,前提是要好好与之沟通,不要以为上一代人是蛮不讲理的.父母的热情需要子女去感染他们.让我们去实现他们年轻时候的梦想.他们经历过动荡,现在他们只求我们的平安.我在辞职前做了比较充分的思想工作,就是让他们明白一点:你们的儿子很优秀,无论怎么折腾,他都会活的很健康.他们比我更相信这一点,压力我一个人抗着,然后只身来到上海学习.当时没敢想如果考不上该如何.考完以后等带成绩的日子倒是最难熬的.说了这么多,一个意思,就是不后悔.生活是一种体验.走在陌生的地方,才发现世界的精彩.本来是一直喜欢潜水的人,今天说了这么多,感觉很空虚.不过以此对自己前几年的生活做个告别,也希望能给同路人一些正面的希望.社会的丑恶也许不少,但不要让那也污染你我的心.以上面的话自勉,愿我们好好学习,天天向上.各位很给面子,谢先.前面主要说了心态的问题.具体备考,我的建议是:以宏观把握考试要求,吃透书本细节为主.坚决不迷信任何参考书和任何辅导班.(所考学校的专业课辅导班可以上一下)反正我是这样做的.1.数学,现在考题倾向于题目简单,量大,所以可:定期细读教材

和课后习题(同济教材最好)练基本能力+卡表做套题练速度(用几个不同版本的,变化风格)+消化套题中的弱点回头再有针对性地读教材.2.英语以高教出的参考书和历年题为核心(历年题最后几个月用).+每天一两篇阅读,+快速读作文+后期作文模板和作文练习.3.专业课容易拉开距离,特别是名校,教材看懂为基础(这个其实最难了,有时候觉得自己懂了,也许根本还在门外)+真题分析+对出题趋势的方向预测.4.政治只要考前两个月多翻多看,不一定

要死背,考试时会不会都要答满,60分以下真的很难!

看到有些考得不错的谈自己经验时大谈自己用的某一本辅导书如何如何经典,我觉得这是个误导.不要被任何外界信息干扰,独立思考.教材吃透加主流的习题就好.有人说,教材太简单啦.我考研时经常看数学教材就有研友不理解,其实仔细看你做的套题做错的地方,一定可以在教材中找到被你忽略的细节.细到牛角里,细到骨子里.然后是培养速度.我140多.最后呢,还有个绝招,那就是制度.给自己每个月定计划,细化到每半天做什么事情.(前期也许不需要,最后三个月一定需要!)也许有时候计划不能实现,进度会比计划慢一点,正常,可

以每个月留一周的机动时间,计划单子适时修改.贴到墙上.用红笔标注.想成功的话,这个必须做.也许很多人性格跟我一样,喜欢信马由缰.计划是痛苦的,但必须如此.我出去旅游一般走到哪里是哪里,觉得流浪汉最酷.可是考研上,我很痛苦地做了计划.没

办法,竞争最不浪漫了.充分的自主思路+计划=∞

抓住了青春的尾巴,也选择了学生的轮回之苦

两个多月没有来这里了,这个帖子居然还在精华里,发帖谢一声斑竹.对我来说,辞职跨专业考研的故事还在继续.不过,一切似乎在向好的方向发展.暑假有偶然机缘在央行上海总部实习了一个半月,虽然没多大成就,站在央行的大楼上俯视浦东大道,眺望金茂大厦和正在逐步崛起的世界第一高楼,仿佛觉得自己已经逐渐成为一个金融从业人士.读了一年,还余一年,学校的生活更多的是卧薪尝胆,跟孩子们在一起,仿佛自己从来就没有工作过.在上海这样的城市里,校园只是一个物质的存在,而我心灵的宁静校园,我还不知道它在哪儿.九月毕业论文开题,很快就要面对毕业和就业了,真的很快呀.九月开始在学校机关里做一个兼职,导师给谋的差事,心里非常感激.能得到一位老学者的器重,我想也许并不是因为我有多少才华,而是在人生之路上我学会了怀着一颗敬畏之心.这样的一颗心,经历过拥有到失去,经历过没钱到有钱再到没钱,经历过暂时的得意和深度的自我怀疑,经历过羡慕,嫉妒,佩服.虽然世事艰辛,它却总在向着一个好的方向发展.在本科毕业的前一段时间,曾痛苦地想过,也许有一天,钱不再是问题,将会怎么样?这种预言很快就变成了现实.而5年后的现在,我依然在想:也许有一天,钱不再是问题,生活将会怎样?这是个很难预见很难回答的问题.网球教练在读了一年研究生之后,终于厌倦了科举的虚荣,决定在上海真刀真枪地创业了,我真心希望他尽快成为一个有钱人.他对我说:你很幸运.是啊,无尽的自我怀疑和举棋不定,没有光环,却发现自己满怀敬畏地走在一条幸运之路上.就连陪我一路艰辛走出来的女朋友也这样质问过我:你究竟有什么优点呢?我无言以对.这几年,也许就是考研这一仗干的漂亮.可是它毕竟只是个开始,是正确还是错误都没有定论.不过肯定不需要后悔.上了船,迟早要到对岸.辞职考研的故事还在继续.很想对后来的同道说:也许你当初担心的东西都不成其为问题;也许你当初失去的也没那么重要;也许不论得意和失落,不论成功了失败了,你还得面对同样的问题;也许你找到了成就,却不一定找了快乐,不一定找到了答案.半年多没来论坛了.今天看计量经济学的书看到半夜,无聊来逛逛.这帖子还浮着,我就再说说自己近况.我的没考上研的结拜兄弟当上了一个小工厂的销售总监,而在上海创业的网球教练彻底失败了,打算回老家发展了.他们都是非常自信的人,他们的成败让我学习了很多东西.而我自己呢,今年6月就要毕业工作了,目前有两个国内公司的OFFER,不太满意,还在努力.今年3月接连中了两篇核心期刊,去年的心血也算有了交代,非常欣慰,为此也使我的专业综合测评排到了专业第3名,跟我考研的名次一样,冥冥中似有轮回.可是我现在非常着急,基于导师的期望,我的毕业论文选择了一个比较复杂的计量模型,还要学习统计软件.而我也想通过这个机会把数理基础补上来,到现在论文还没有动笔.加上还想找一份满意一些的工作,最后的两个多月,就犹如考研的冲刺一般.我选择了学业,而没有花许多时间出去实习,因此对找工作有了一定影响,但我不后悔.我想,学校的生活,来的不易,好好珍惜.此外,还想劝告跨专业考研的同学,如果专业完全没有连贯性,在读研后的学习和找工作中会多许多困难,耗费很多精力.因此如果跨专业,一定要早早提醒自己努力.我觉得自己也不算笨,可是还是没发周全.想起古人一句话,天生我才必有用.如果如愿,三个月后我再回此处还愿.祝各位

考研顺利.我写的报告、财

务模型一转眼就被顶头上司把作者改成了他的名字，而奴隶一样伺奉领导的同事也突然

得到了培训的机会。虽然我的财务知识有所提高，财务模型做得也算漂亮，但是好象这

些都不重要。大型国企动辄上十个亿的投资项目，财务预测好象远远没有陪领导好好喝

一顿酒重要。才来半年，突然就感觉有点倦了，虽然工作不忙不累、收入也不比同学低

。跟顶头上司的关系表面和气，实则很紧张，他不懂财务、人也委琐，但已经进入“编

制”的利益圈子，我做的事情就算漂亮，也是他的功绩。有时候想，是不是人快到30，有点急噪了。但是我分明感觉自己还想跳一次巢，上一个台阶后好好休整一下。多年的女友分手有一年多了，一直割舍不下。今天老爸老妈都打电话批评我了，很烦躁，但是

心里知道他们说的也对。其实身边看好我的人也不少，帮我介绍的几次不错的女孩，我都一直没有心思好好去相处。考研的瓶颈静悄悄地过去了，现在我知道又是一个瓶颈—

—30而立的其实我的智商能力还算过关，但是正是这个原因，自己的意愿和方式活着，任性而不肯改变自己，对女友、对上司均是如此。而能以本性

游刃有余地生活的人，必须有高于一般人的能力。而现实中多数的人，都只能是少数人的工具。当你有一天意识到这个残酷的问题的时候，也许会发现自己的学习、自己的积累真的远远不够。从今天晚上开始，我突然感觉到了孤独，对前任女友的宽容、慷慨，、期盼似乎在这一刻渐渐走到了尽头，一直担心她、放不下她、希望她回头，但我募然发现最孤独的人好象是我自己。前几天去云南见到了2003年得了白血病的大学宿舍的舍

友，他花了40多万在北京做了干细胞移植，神奇地捡回了一条命，但身体并为完全恢复，脸上因为化疗而沉淀的黑色素看上去有点害怕。他的坚强和他的悲壮一样时刻刺痛着

我，让我有时突然发现自己是一个软弱的人。若不是大学时有一次死里逃生的事故，在心情极度沮丧的时候我还真找不到什么借口来安慰自己。好些人都说挺好的，明年办公

地点搬到外滩的别墅了，看上去更风光了，但是在一个奴性的世界里我为什么总是敏感地不快乐呢？也许依旧是我太任性了。我希望作为一名专业的投资者，去思考，去发现价值，而不是去附和、应酬和斗争。也许这在中国目前的体制里还是个奢望。“价值投

资”的美梦时刻会被当权者或者利益团体以近乎野蛮的方式惊醒，就犹如股改后猛于洪

水的大小非几乎把股市拖入了万劫不复的深渊。我天真着，所以不快乐；如果不天真了，恐怕更不快乐。有人在我辞职考研的时候，告诉我一个真理，说所有的不安，是因为没有爱情，没有找到真正所爱的人。也许现在依然如此。或许此刻需要一双温婉的手，悄悄地埋葬我的不安、惶恐、理想、敏感以及虚荣，让我在现实的土壤里伴着小草和腐

叶成长。我此刻多么期待你的出现，而又多么矛盾。我也清楚，也许这是我人生中最后一个瓶颈了。越过这里，也许我的人生再与理想、奋斗这样的词语无缘。我的父母、朋

友都在催促我离开这里，可我究竟在犹豫什么呢？也许，离开这里，我将拥有房子、家

庭、财富、地位，和一颗平静的心。可是，有一样东西也许我再也无力带走了。那是什

么？像苦行僧一样辞职而回到教室自习的朋友们，你们可知道，我在这里没法带走的，是什么？当你们如我当年一样，踏早上5点的晨曦和晚上10点的路灯往返在教师和陋室之间，当你深夜因为孤独无法入睡而听歌或者看电视的时候，当你因为年迈母亲的期望而

深深自责的时候，我都理解……可是当多年以后你如我一样回首往事的时候，你发现有一样东西就刻在的时间的年轮里了，你永远无法带走了。不仅仅是理想，不仅仅是热情。那究竟是什么？我现在告诉，请你不要流泪。那是无悔的青春。

看到前面有朋友关注这个帖子,很抱歉,我很久没来了。考研这事,也许对我已经太遥远了。我在央企工作已经1年多了,做投资,现在在泉州。南南北北去了很多港口,认识了很多业内的人。金融风暴使09年的资本市场冷冷清清,股市开始反弹,IPO还没有开闸。然而欧美比我们糟糕得多,周小川不失时机地提出了以非主权货币来取代美元作为世界货币的问题,让人感觉是一种具有某种象征意义的叫板。国人经过了资产的大幅缩水,隐约着又看到了希望,看到了大国梦。不知道是不是真的。

故地重游2

下面谈一下我对辞职考研,以及今后工作的看法。以作为前面有朋友问到问题的参考。如果你是个有一定的学习基础,并且对目标难度有清晰的认识的人,并且辞职后能够静下心来学习半年以上,那么,对你来说,考研已经不是问题,问题是考研以后该做些什么。我有一个好朋友,基础并不好,愣头青考了三年北大法学,后来放弃了,也不考研了,这叫没有自知之明。虽然当年也有人劝我考复旦,但我觉得安稳上上财,行了。我有自知之明,比较谨慎,因此把风险降低到了最低。但是也很惭愧,我研究生时的生活,过多用在网球上面,跨专业以后并没有在专业知识上更上一层楼,因此工作之后捉襟见肘,时时需要补习。并且英语口语也没有练出来,大大约束了自己的发展。因此研究生毕业以后的工作经历不算成功,只是平平淡淡。工作中接触到集团里一些本科毕业就开始工作的,已经有了7、8年的工作经验,研究生学历也在职修到了,好一点的已经提了科长,与他们比,但从职业角度讲是落后的,比他们好的地方可能是多一些经历、多一些朋友、更全面的知识体系。对他们来说,换一份工作很难,因为得到的已经放不下;对我来说,换工作比较容易,可选择的面广一点,但是换来换去,要上一个新台阶很难,因为每一份工作经历太短。在中国,业绩、人脉、信任都是靠时间和勤恳的态度累积起来的。30岁了,面临对自己一个清晰的定位的问题,后面的路得无悔地走下去,一直付出。在央企工作一年多,学习了很多,主要是处理人际关系方面的,业务方面其实完全靠自学;也见识了一些很差的人,他们在体系里混得太久,已经没救了。以前读书读得太多,总以考试的心态面对工作。殊不知考试是用一个结果来证实你所有的努力,但工作却是在点点滴滴中积

累走向成功,深悟职场之道的人会告诉你:如履薄冰。以前我不明白为什么,现在我知道一点,因为如果你对职场有所求,那么工作中一点小的失误,得罪一个小人,都可能影响你的前程。在成功前,你得搞定一切。这是我在央企学到的东西,而且也接触了一些较为上层的人,他们能够掌控一方资源,的确可以搞定一切,让所有的人服服帖帖。回到专业定位的问题,我以前是想在央企积累一些行业经验后去金融机构,眼下的经济形势进金融机构很难、而且每多大意义了。我最近在谋划进政府机构,当然也是与我的基建投资背景相关的。由于最近一直在福建出差,前几天私下飞回上海参加了政府下属机构的面试,还是得到了他们的肯定。有趣的是,当面试的最大领导问到我“当时为什么要辞职考研,要是考不上怎么办”时,我并没有吹嘘“破釜沉舟”之类的感受,只简单回答了句“以前基础还可以,当时估计考研问题不大”。我后来意识到自己真的把考研这事放了很久了,没一点激动的情绪了。这事“不过如此”。所以我预感这次面试应该成功了,我会再次回到一个像设计院一样稳定的平台,娶妻生子,酝酿一个成熟的计划。一切好像回到了起点,但也许还是不一样的。当经历了很多事情,认识了很多行业的人,会开始以一种凌驾于行业之外的眼光和思维来看待问题。也许有一天,时机成熟了,再次回到企业或者进入金融机构会是理所当然的事,就像考研一样。很多东西,如果我们害怕,如果我们曾经表现不好,可能是因为经历得太少,积累得太少,学习、工作,都是如此。这一路,或许离成熟近一点了。对于列为准备辞职考研的朋友,给一些建议:1,想清楚自己要做什么,为什么要考研;一旦考上了,赶紧继续往你的理想去走。2,如果你目前工作很好,而且也不需要要换专业,仅仅是因为人事方面、社会经验方面的不满,而以考研作为逃避,那就坚持工作下去,创造条件读在职的研究生,因为那是你性格方面的问题,跟知识无关,读了研究生这些问题你还得从头面对,还不如现在就让自己克服自己的性格弱点、适应社会。3,如果工作时间在3年以上,又想换专业,那么一定要谨慎,因为起点已经落后了,青春很短暂。这些是我的肺腑之言,虽然我混得不算失败,但是的确也不算成功。而且我的考研、工作历程基本还算一路顺风。如果你运气比我差一点,或者精力、韧性比我差一点,那么一样的经历可能带给你痛苦。当然,我自己也有很多问题,幸运的是我发现了,比如我的懒惰、感性和缺乏主动性。所以我成长了。当然如果我在考研前就成长到现在的程度,那就更好了。作为后来人的朋友,希望你正视自己在知识层面和性格、心理层面的问题,考研只能解决某一个目标。愿我们一同进步。我感觉中国的经济饱受磨难后,也许还是会好,所以未来不会太差。坚持你

应该坚持的,改进你自身应该改进的,祝你成功!

第二篇：考研励志文章（精选）

题记：这是去年我在网路上看到的一篇同类文章的题目，但我认为天底下一切的考研体会皆可以此为题，因为它真实地反

应了考研者在硝烟过后的心境。唯一不足的是，它无疑给考研带来了几分悲壮的色彩，然而回首前尘，我们仅仅是

跨过了人生中的又一道坎„„

痛过之后是涅槃„„

也不知道自己是什么时候下定考研的决心。也许来自于大一那堂高数课战胜了老师那道“不可一世”的难题后，老师投来的带着赞许的目光；也许来自三年级，参加完数学建模比赛，那种气吞万里如虎的气魄；也许来自课堂上，研友们悄悄递来的一道道被自己迎刃而解的数学题；也许是受不了兄弟们的“臭骂”和“鄙夷”；还也许是受不了三年级那个暑假的无所事事„„

如果告诉你，我考研是因为热爱学习，是为了提高自己的档次，那我也许是在敷衍你，但事实如此。我曾经这样形容过自己——我是挣扎着不想被埋没的一群。年轻人，谁没有一番雄心壮志，谁没有广袤的理想？对于我们而言，平凡意味着平庸，意味着青春的消逝„„如何可以挣扎出来呢？对于别无长技的我，选择考研、选择深造是义无返顾的，且若能成功，更给我平添了一份失去七年的虚荣心，平添了读书人的那股不可或缺的酸气。

讲讲我自己吧，初三那年，天真烂漫的我天真烂漫地在中考战场上败走麦城，以7分之差没能考取自己原来读的那所录取分数线已低得可怜的重点中学——广州铁路第一中学。凭着父母的关系，花了万把元钱，我当了一名择校生，重新回到了铁中。到了高中，好容易从入学时的年级200多名冲到了15名，在高考战场上踌躇满志的我，再次“惨”遭滑铁卢。我没能如愿考取第一志愿的院校攻读自己最热爱的数学，最后拿着手里可怜巴巴的631分，战战兢兢地走进了广东工业大学。可以说老天还是对我不薄，因为我走进的毕竟是一所老牌院校中录取分数最高、最热门，也是最优秀的计算机系。只是在考场上经历了两次挫折的我，竟显得脆弱起来，对读书多少有点心灰意懒。大学头三年过去了，三年里我的学业成绩分别在班里排名21、17、7，大学物理上册还参加了补考。莫说别人，就连班里较能交心的朋友都会认为，假如我考上了，会给这所对考研并不感冒的院校及其后来者带来巨大的动力„„

这样的调侃也许还不够。大一下学期的某天，我和一名女生回母校看老师。当我们见到我的物理老师，并带着点郁郁不得志的味道对她诉说了我的情况时，老师看着我，毫不留情但却语重心长地说：“再好的大学也有它的差学生，再差的大学也有它的高材生，你现在这所学校也不错了，虽然没能读上自己喜欢的专业，但你不要轻言放弃，不要在读书期间花前月下、风花雪月„„”我窘了，只觉得手中牵着的另一只小手透出了一丝湿气，慢慢地抽了开去„„就这样，我和那位女生的关系定格在普通朋友，再一次见到她时已是在去年底的某考研冲刺讲座上，而现在她已顺利考取省内一所老牌重点院校的研究生。

就是在这样的状况下，我走上一条“考研贫民”的道路，“贫”之所在，不言而喻。

为了起到破釜沉舟的效果，2000年7月中旬，懒得冒烟的我终于搬到了华工(华南理工)，住进了浩的宿舍。因为我不想再让自己懒下去，而耗子（浩）是最让我讨厌的一个死党——又一个考研先驱。他从不给我面子，哪怕是在中央领导人面前他也会指着我骂，从不让我有借口松任何一口气，所以他也是最忠于我的诤友。就这样，我成日价喊着：“考研难，难于上青天！”但却总会在每天早上8：00就躲进了华工一号楼，也就这样，我开始找到了考研的感觉。

8月底，快开学了，耗子的宿舍不能再收留我，于是带着刚找到的感觉我回到了广工，也仿如回到了快乐的伊甸园中。这样的说法也许比较苛刻，但在这所院校中，大家对考研并不感冒，也没有那种热火朝天的“寄托”现象。在班上，只有零零星星的几个人发出了自己的考研宣言，另有几个也“偷偷摸摸”地准备着，好象怕被人知道了会嘲笑似的，绝大部分的人在讨论着哪款手机比较好，哪个新出的游戏如何如何。如果要我给后来者什么建议，作为一名“考研贫民”我要大声地喊：“考研就是考研，没什么好退缩的，更不用偷偷摸摸，如果旁人有什么指指点点、戏謔，那么我要恭喜你，因为你又多了一分压力，更多了一分动力！”但从“叫嚣”中回到现实，我不得不说考研热在这里降温。连仅有的一些研友间也缺乏交流、缺乏那种你追我赶的气氛，暑假那种争分夺秒，热辣辣的感觉荡然无存，有时甚至很怀疑研友们的忠诚度，而在复习期间甚

至到了冲刺阶段仍有人陆陆续续地退出，不断地“证实”了我的看法。

我是一名走读生，更是一名懒学生，懒得出油，和其他年轻人一样，我极度缺乏自控能力，如果没人给我一鞭子，我就爱懒洋洋地沉溺在家里的“温床”中。但在当时，我潜意识地保持了那种在华工培养出来的兢兢业业，对考研无比忠诚，每天仍能坚持复习10小时以上，只是环境的使然让我相当迷茫，找不到北。我开始怀疑自己的选择，有时甚至借酒浇愁、酩酊大醉，然后第二天一早又醉醺醺地爬起来背单词。终于到了10月份的那一天，女友忍不住对我说：“你就会读书和喝酒，我们分开算了„„”是吗？那么好吧。考研，让爱情走开。也许她只是一时的冲动，而我则任性得近乎于幼稚地作出了同样的决定——分手。而这个决定，现在回顾起来，相当明智。既然没本事“考研，找mm，两手抓，两手都要硬”，这样的决定是迟早要做的，迟不如早。人们常说，学会了抉择就学会了人生；是的，我的决定让我今生无悔。就在这种内外交困的状态下，我继续果敢地把考研进行到底，继续果敢地作出了下一个决定——二进华工。10月16日，我和另一个沙煲兄弟“阿狗”搬进了华工西秀村旁的一间刚出租不久的一室一厅里。和“耗子”一样，“阿狗”也是华工的学生，又一位对考研执迷不悔的好同志，为了考研，放弃了欢声笑语的宿舍，和我住到了一起。有时，我也会打趣地说，华工的课室“藏乌纳狗”，不是躲着黑不溜秋的“耗子”，就是留着貌似温驯的“阿狗”。可就这样，我和“阿狗”、“耗子”躲进了华工图书馆，把“雄心壮志”完完全全地寄托到了继高考后的又一次“赌博”中„„

以下的故事比较感人。华工的图书馆是早上7：10开门，在这里要高度赞扬图书馆开门的大姐，因为她从不迟到，以至于当我们7：15去到图书馆，都已人满为患。然后我们就要打起游击，这里占了去吃早餐的同志的位置复习一下，又马上被赶到另一位恰巧去了上课但书包罢住了位置的仁兄座位上背背单词，还要求神拜佛求那位老兄千万别翘课，如果真的是个老哥，我们说不定还要死皮赖脸一番；而如果翘课的是个mm，她很可能会很温柔地轻声道：“看到这里的书包了吗？”，这时，感觉上我们糗大了！于是乎，我和阿狗决定翌日起6：30起床罢位，当天，我们不再相信自己的call机，迅速添置了两个闹钟。呵呵，结果决定早起罢位的第一天早上，我们不约而同地把刚响起来的闹钟按了下去，7：40，我率先爬了起来„„当天晚上，通过“开会研究”，我们决定把我的闹钟放在了厅里。于是第二天6：30，我顺利地再度率先从床上爬了起来，对着“阿狗”床头就是一脚！都是他的馊注意！可就从那天开始，我们坚持每天6：30爬起来，7：00准时啃着面包把自己安插在图书馆前排着的长长的人龙中，7：10直捣图书馆三楼！除了早起，我们还养成了许多考研所必需的“良好习惯”。例如三天洗一次澡，换一次衣裤鞋袜，一个礼拜洗一次衣服；又例如，我们决定在进了图书馆以后，12：00才许出馆吃午饭；每天中午一定要看点报纸之类的东西，12：40准时午睡，13：40准时起床，14：00准时到达图书馆，18：00准时出馆吃晚饭（选这个时间是因为我每天都要看这个时候的体育新闻，要不然就闹得不让“耗子”和“阿狗”复习！），18：30准时回馆复习，22：00吹了离馆哨才准回宿舍，回到宿舍，要赶在22：45前吃完宵夜，然后趁着一点暖意复习到凌晨2：00，然后睡觉，然后6：30起床，然后7：00排队，然后7：10进馆，然后，再然后„„

只觉得当时过着的是苦行僧式的生活，时间已经精确到以小时计算，如果今天这一小时我念的是烛台器（朱泰祺）的“金刚经”，那么明天这个时候，我绝不会读（灯哥）陈文灯的“菩萨咒”，还有什么保哥（龚冬保）啦、索老太（索爱群）啦等等的宝典。每天最让我热心的事就是和“温驯”的“阿狗”打架，和“不解风情”的“耗子”干仗，然后大喊着：“读书都读到有自虐倾向啦！”，高唱着《笨小孩》，高唱着《红日》，老找着碴偷懒，然后往书店里跑，借口寻找“秘籍”、寻找“飞刀”„„

就这样我熬到了2001年1月13号。那天早上，我骑着自行车赶往考场，一边唱着《笨小孩》，一边不期然地流下了眼泪„„

1月15号，从考场走出来，阳光依旧灿烂、春风依旧明媚，22岁的我依然那么帅，只是不管最后是否考上，我均会感觉到自己浑身上下连每一根汗毛都已涅槃重生„„

尾记：带着忐忑和略显激动的心情，我写下了此文，也许言语中不自然地透着点浮躁和轻佻，文风也比较散漫，但我仍衷

心地希望能有更多的战友投入到考研中来。当然，这绝不是一条坦途，如果不“磨掉”一层皮，你很可能闯不过来，但是只要步伐坚定，就算磨掉了一层皮，也值！

最后谨借此诗勉励来者并表达我此刻心情：高山种芙蓉/复经黄檗坞/果得一莲时/流连婴辛苦

第三篇：考研励志文章总结[定稿]

注：总结给每一位考研学子，希望这几篇文章能够给你们一定的 勇气、信心、力量、动力以及最重要的就是持之以恒。决定去考，不

论结果怎么样，一定要去坚持。

任务，如果

怀旧等种种

星期有些艰

文章一：冬天来了春天还会远吗 如果你今天精神不好，如果你今天想逃开考研，如果你今天没有完成今天你很沮丧?? 找个心平气和的日子坐下来，坐着，抗拒上网，写字，散步，自伤，诱惑与情绪，连续四小时。其间做题读书，间或发一下呆。开头一个难，之后会好些。据说三个星期连续做一件事可以养成一个习惯，然而人杰者如

你我，内心愈狂乱，愈有自制，七天够了。或者最重要的，是心底的那一点不甘，信命运始终

我们都在

读书的时候，的浮躁生活。

分。考研本

了，但是最

和对自己的信心。坚信不会就此碌碌一生，坚信自己值得更好的，坚的垂青。并明白达到那永恒和安心的前景，靠的是自己这小小一双手。和自己打仗，要克服懒惰、忧郁、颓废、甚至是快乐的诱惑，可是，真的心里很安宁，很塌实，很久都没有这种感觉了，是因为过了太久如果你能正确的面对孤独，你肯定能成功，因为孤独也是生活的一部身就是个很痛苦的过程，要承受很多压力与痛苦，有时候会想要放弃终还是一次次的从新抬起头，继续努力。痛在考研，乐在考研，它是我们的理想，也是希望。有彷徨，有痛苦，有迷惘，甚至迷失方向，但是这都是必经阶段，我

的时候，都

在经历风雨。

其所为，然

个理由或者

待必须面对

处理一件事

们都要勇敢的去面对，去承受。始终相信一句话：每当蚕蛹破茧而出要经历一番痛苦挣扎。风雨只后才是彩虹，为了我们的彩虹，只得现天将降大任于斯人也，必先劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行抚乱后动心忍性，曾益其所不能。生活实在是平凡和琐碎，我们都需要一借口，我们甚至渴望生活对我更残忍一些。我们的确也得试着微笑对的所有琐碎的东西,这个社会其实很少情况下可以让你一门心思专门情,我们必须学会协调各个事情各色人等,这其实是现代人的最优生存法则,面对

无头无絮的要处理的事情,满肚委屈你得做,看开了淡淡笑着处理掉也是在做。

要的? 其实

灭。在我们还

有意义的,我

发现你适合

的发现必定

不可承受多

人在世上跌爬滚打,攀爬张望,追名逐利,生离死别,哪样是我们真正想我们这一辈子就是在折腾,等咱们折腾够了,就等着慢慢老去,灰飞烟没弄明白什么是我们真正想折腾的东西的时候,只要我们干的事情是们就要好好走下去,考研就是这样一个有意义的道路,也许几年以后你做老师,或者去创业再或者去出国,不管你发现你适合做什么,你最终是--考研--我并没有走错。所以不管出现什么困难,它是多么复杂多么么枯燥乏味,我们首先知道我们的道路是正确的,接下来请微笑,泰然处之,游刃有

余其实也是一种心理状态。

尝试着去寻

不止是颠蜂

至少将来

平庸。我们

坚信我们不

我们不需要同情，更要避免自我怜惜，因为我们必须理智，必须自己找力量源泉，去寻找生命赋予我们的无穷力量。成功必须是寂寞的，的寂寞，其实更多是过程的孤独。我们总希望跟别人干的是不一样的，之我跟现在之我能有所不同。我们希望我们是攀爬的，因为我们不想同样也知道单调决不是平庸。也许我们的生活是单调的，但我们必须

是平庸的。单调是简单易行的，而坚持单调却需要足够的勇气与毅力！！

我们在坚持和放弃之间不断选择，我们在不断的说服自己去坚持，然后遇到

生存的意义

是快乐的

情啊！可以

一起去远

选择了考研，闹的都

了生活，我们又劝自己放弃，就这样不断往返，循环前行。如果我们是为了快乐，那么为什么还要选择这条充满了荆棘的道路呢？不学习吧，可以听音乐，躲在温暖的被子里，抱一本小说，是多么惬意的事去旅游，郊外的空气多么好，骑着自行车，戴着头盔，漂亮的运动服，行，是多美的事情啊！大概这才是年轻人应有的生活啊。可是，我们我们追求的是自己内心深处的平静。你有没有过这样的经历：和很多的朋友在一起还是觉得孤独？越是热 市越是觉得寂寞？因为这样的快乐不能触及我们的心灵，虽然我们不肯定自己要

的是什么，但是，我知道这些不是我要的。所以，选择了考研。或者，它是我们

止境，而我

是，如果我

么我会很快

能不知道自

尤其

义呢？现在

能达到自己内心平静的一条捷径吧。当然，也许对于生命的追问永无们，也永远达不到内心的真正平静。可是，我明白了一件事情，那就渴望一种东西，或者我追求一个境界，然后通过我的努力达到了，那乐，很快乐。所以，我学会了让自己去追逐这个快乐的过程。我们可己要什么样的生活，但是知道什么是我们不要的，这就足够了。年轻的时候时间是最宝贵的，张爱玲讲：成名要趁早。多么有道理啊，这样的社会，若晚了，等到七老八十了，即使成功对我们又有什么意 总有太多的事情可以迷惑你，有太多的烦恼干扰，尤其是在职的话，你要经历你

的社会圈子，学着必须学的经验，还要时时提醒自己心中的梦想,如果环境可以

围的纷扰，真的是很矛

满足现状,就

互相的取暖，春天！每个

功的人，无

真的，我也

改变一个人,我希望你有一个好的至少是向上的氛围。如果你不会受周那你就要了解,你现在在做什么,过去做过什么,以后想要做什么??人盾,因为他的不知足,所以不会发自内心感觉成功的快乐,反之,你要总失去了上进心, 这世界上很少有生来就自制的人，多数如你我，所以跌跌撞撞的前行。也许我们走的很慢，但只要一直走下去，终点只有人都会有一些自以为很痛的经历。走过之后，发觉真的没那么难。成非是更坚强一点而已。自已的伤口，还是让时间慢慢把它结痂。&~

不止一次的问自己，难道考研就会达到你所追求的东西吗？漫不说考不上，浪费

了大好的青春年华，就是考上了，难道就快乐了吗？这样的思考极其痛苦，进而

不愿意在这

----------考研是

吧！道理往

不如不反抗。

激情。考研

寒来，宝剑

把一件事作

会对自己的所作所为产生怀疑。仔细想想我们现在的问题是：我们都样的状态里继续生命，那么我们只有选择改变，而对于改变来说最佳的捷径。生活就象被强奸，要么奋起反抗，要么就闭上眼睛享受往就是这么简单，既然选择了反抗，无论如何就要进行到底。否则还坚持下去，我们一起来，我们一定可以。起码这个过程让我们活的有这种东西，决定了就要奋不顾身，而且一定要达到目的。梅花香自苦锋从磨砺出。不经风雨，怎见彩虹！保持健康，晴朗的心态，静静的

好是一种快乐。奇迹每天都在发生，只是我们总不肯相信这样的事情会发生在我

们这些普通人身上。其实想想，“奇迹”之所以成为“奇迹”就是因为，它发生

在我们认为不可能发生的人或地方上，发生了，就是奇迹。

开往春天的地铁

我登上这列地铁

周围是混乱，嘈杂，肮脏和黑暗

但是我心平气和，面带微笑，无怨无悔

因为终点是春天

文章二：我如何考上名校研究生

长夜的

仿佛是

奢望能对今

们并没

在漠漠荒路的岔口边/前方是处女地/欲望的罂粟蔓延/天地间/任凭这寒风/漂淡掩留你耳际的叹息 ————谨以此文纪念考研岁月 距离入学越来越近，心境也早已平静。想起渐渐远去的考研那几年，要还债似的，不写不快。整理成文，既是对人生的一个总结，同时也年备考的朋友有所借鉴，少走误区。当年高考时以本科的分数来到这所电力部属的专科学校时，我和同伴 有意识到这三年时光会对我们以后的继续深造产生怎样的影响。社会和学校的急

剧变革在毕业离校时给了我们当头一棒，封闭的校园使得我们对考研的认识只停

的标签面向

拍着桌子

和信念而活

四年后，虽

级，这就是

2000年。

早。我

留在这两个字上。可是一种不甘心仍在心中，难道就这样帖着大专生社会？难道就沿着这样的轨道走下去？离校前的觉醒让我对着兄弟们放言：誓上研究生。气概如斯至今仍在眼前。也许我是那种因了理想的人。可是却低估了这条道路的艰辛，更无法想到实现目标是在毕业然我相信最终会成功。而此时全班也就几人过了英语三级，徨论四六我们真实的英语水平；加上对考研的一无所知，我离开了学校。那是毕业后回到家乡的一所中学教书。学校在农村，一到晚上天黑的特别

住在学校单身宿舍里，屋后是块小水汪，蛙声不绝。如此深沉而又寂静的夜晚，犹如深海般不见底，可抬头却是漫天的星光拥着璀璨犀利的北斗七星，亘古不变

坐在空落的

不仅仅因

阳光透过玻

象，而这一

开；春天油

开始

地昭示着一种信念。村中的犬吠声借着暗夜传的很远，寂寞中和同伴操场上抽着烟，看着小红点渐渐地被淹没??不过还是很怀念这一年，为这是我的第一份工作，更是这份如此清亮新鲜的生活体验：大片的璃斜打进教室，肃穆而又神圣；很喜欢在学生至纯的眼神中高大的形切都是如此的清澈和自然；窗外，无际的绿色从校园围墙向远方蔓延菜花随风起伏成金浪；冬天看薄雾中一轮巨日从田野中长出?? 就这样一年后的暑假，我告别了教师生涯，带着决心和激动重回南京，追逐自己的理想。打了一两个月工攒了些生活费后，与同宿舍一个决定考研的兄

弟会合，在师大边租了一套房子，开始了考研的第一轮搏击。

只有整四个

这样不行。

饭，只是晚

集中了所有

问题。对第

安顿好之后，我们开始了专职考研生活，已经是9月底。算时间我们月。一开始为了省钱，我们自己买菜做饭吃，还找人合租。很快发现于是决定还是我们自己住，每天在师大分开各自看书，在食堂独自吃上回来睡个觉。这样就解决了后顾之忧。虽然房租很贵，但我们也是的财力和精力，凭着一股闯劲和激情，根本没想过会不会一击不中的一次而言，沉浸在过程之中，结果已不再去考虑。

刚开始的时候，我们不知道该怎么复习，该看什么书，甚至不知到什么地方寻找相关的信息，也没有人可以请教。只能是随着复习的推进，渐渐入了门，开始了解了考研到底是怎么一回事。同时也就发现自身的严重不足。仔细分析一下，政治和专业课大家都是在同一起跑线上，而数学和英语则对我们是薄弱项。尤其是英语，简直就是座不可逾越的高山横在面前，相信对很多朋友来说也是如此。做阅读理解题，满篇文章我也就只能认识可数的几个单词，这样怎么能考研？不知从哪看了一句“得单词者得天下”，想想也挺有道理。于是便买了本王长喜的单词，厚厚的一本。花了整整一个月的时间，其他的什么都不看，昏天暗地地整天专背这本单词书，妄想之后就能彻底解决单词问题，可这番辛苦仍是了无收获。当时痛感在大学里欠英语的债实在是太多太多，所以只能从零甚至从负数开始。现在想想亦是可笑，如此天底下最拙笨的方法，把人脑当成过目不忘的机器了。其实，最科学有效的单词记忆方法，应该是在句子中学，在文章中记，在阅读中掌握，千万不能只在单词本中背。看到有水平高的同学拿着单词本轻松地翻着，着实羡慕，其实那是因为其单词大部分已经掌握，翻字典只不过是在查漏补缺而已。

从没见过哪所大学的校园有师大美，十月初左右，校园里弥漫着桂花的浓郁芬香，房屋校舍掩映在郁郁葱葱之中。我们也沉浸在学习中，买大量的考研资料，奔波于各个辅导班，争分夺秒地利用时间看书。一段时间的苦读之后，我们面无人色，惨不忍睹，从此再不敢照镜。期间我们也出现了轻度的耳鸣和神经衰弱、视力开始下降、体重减轻等典型的“考研综合症”。“如果你恨一个人，就让他考研吧”。而到了最后的两个月时，更是整个人开始疯狂起来，每天看书十二个小时左右，除了吃饭睡觉走在路上，其他的时间都在教室里，往往是师大半夜十二点熄灯赶人了，我才最后一个走出校门，在冷清的路灯下往回赶。考研人不得不承受着的巨大压力和孤独也是如影相随。我们不在一起看书，所以有时候几天都见不到对方。白天更是难得说上几句，周围都是陌生人，言语竟然成了生活的奢侈品。长此这样憋着的郁闷如火山般渐渐堆积。有一次爆发是在操场边忍不住拉着一女生就张嘴，好在对方见多了考研人苦相，也不以为怪；还有一次晚上早回，我们索性坐在床上，放声大唱。儿歌、革命歌曲、流行歌曲、影视歌曲、直至国歌，把二十多年听到的歌只要是能想到的都吼了一遍，直至凌晨最后张嘴无语，之后倒头便睡。清晨又如往常早起奔往师大。

考研是财力、智力、毅力和体力的大比拼。考研花费颇大，买书、上辅导班、房租、生活费还有其他零零碎碎的开销，短短的四个月即使我已经一省再省了，到最后算起来还是花了四千多些。有段时期的雨期我们还是沐雨而行，自嘲“雨中漫步”。尤其到了最后一个月，我们都出现了经济危机。直到后来得到家里的支持，才渡过难关。所以，如果定下来要考研的话，最好尽量先解决经济上的问题，然后才能安心复习。而这复习的过程又是极其枯燥和压抑的。毕竟面对的是国内最高水平的考试之一，竞争激烈程度更胜于高考。把自己置与绝路，背水一战，又多少有点悲壮的味道。当放弃很多、牺牲很多，不再有假日，不再有娱乐，更不再有闲情与轻松，而是选择了沉重的压力和压抑，早出晚归，风雨无阻，在教室一坐就是几个小时，不断受到打击、进步缓慢而又欲哭无泪看不到方向时，你还能坚持吗？这就是对自己毅力的考验，对耐力和信念的考验。可挺过了这一关，又何尝不是一笔极为宝贵的精神财富呢？在教室看书时，看到战友门埋头攻读，亦不敢有片刻松懈啊！当然，平时也得注意保重身体，那可是咱革命的本钱。整天坐着不运动，再加上精神压力大，费脑子，我们的身体变的很虚弱。往往是

不知不觉中趴在桌上睡着，一会儿醒来时书本已被口水打湿一片；每次吃饭尽管是粒米不剩，可刚出食堂门又感腹中空空难耐，身体消耗巨大。

复习又需要一个统筹规划。短短的时间内要看的东西非常多，每一门都很重要，但又不能顾此失彼。我是看了一个月的英语后，又看了一个月的数学，又看了一段时间的政治和专业课，这样交替拿出时间各个攻读。事实证明这样的方法是错误的，成效不大，不能形成各科的连贯知识和学习体系，学后忘前。这也是我这次失利的一个重要原因。所以，做好计划，控制进度，做好心中有数，将有限的时间利用好，投入产出比最大，才是跨上成功的道路。

尽管我们付出了巨大的努力，但由于时间短，底子太薄，方法不当，我们还是失败了。尤其是英语，惨不忍睹。看周围的几个同学，也大部分落马。考研真不容易。在这四个月中，虽然很苦，过的是非人的日子，但一直充满激情，也不知疲倦，以苦为乐。自从高考过后，一直过的是昏昏噩噩的生活，整天没有方向，看不到自己的未来。而通过这次考研，我又重新拾回对生活的向往，重新焕发出奋斗的热情。我知道了，我的命运可以掌握在自己的手里，我的每一次努力都是在向着成功靠近。如此这样，离成功并不遥远。

至今仍深深喜欢的经典日剧《恋爱世纪》和主题曲《幸せな結末》，陪着我们度过了国庆夜的通宵。写本文时我也在听，随着歌声把我重新带回那段考研战火激情岁月，我的思绪也渐渐深沉。师大飘第一场雪的时候，是晚上。天际被城市的灯光映红，老楼前大草坪上几个留学生在玩雪，忽然间很感动，一种激情和温情将我完全融化。我知道，我融化在师大的气息中，我贪婪地汲取着师大的力量，师大是我扬帆起航的母校。真的很感谢师大，在师大的日子，天是兰的，人是美的，连空气都是含着养分，我深深地呼吸。

当我重新拾起书本，再次准备考研的时候，距离2004年的考试只剩半年不到的时间。

此时状态已不如第一次考研时那样无后顾之忧了。家人和亲友开始不理解、不支持；经济上已陷入了困境；知识还只是停留在第一次考研后的水平。而整个人已经被生活和考研的压力折磨得疲惫不堪、至于麻木。但既然选择了考研，那无论失去多少，无论付出多大的代价，我也要把这条路走到底，直到成功。

买了张折叠床，我偷偷地住进了我弟的宿舍。在图书馆看书，在食堂吃饭，住在宿舍，除了不上课，跟他们学校的本科生没什么区别，让我感觉到些许的慰藉，遭到屡次打击的自信心开始得到点安慰。但没过多久，情况开始变的不妙。他们是毕业班，每晚上了床之后都要开“卧谈会”玩闹很久，到凌晨1点多才能安静下来。天天如此。我无法得到最基本的休息。我开始彻夜地失眠，痛苦地承受着黑夜一遍遍的来回碾磨，呐喊无声；神经衰弱最严重的一段时期，我开始出现幻觉，只要一拿起书本，耳边就响起人的话音或是歌声，挥之不去。我已在崩溃边缘。就这样忍受了两个多月后，我不得不搬了出来。此时离考试还剩一个多月。

日子在每一天的苦读中悄悄滑过。与再次考研的几个同学聊过后发现，没了激情不是我一个人身上的现象。第二次考研的心态或许都会变的很平常，也许是冷静和成熟吧。但当我看到研友热忱的身影时，内心忍不住还是感动。一次盛夏下午回去路上，见一人肩负书包快步而行，手里拿着英语书，边走边背。汗如雨下，衣裤尽湿。不禁被其深深打动，我看到了自己也在奋斗。

文章三：怀有一个勇敢的心

故事从我四岁的时候开始。那时妈妈一个人带我生活，对妈妈的爱使我产生了很多愿望。我对妈妈说我长大后要到全国最好的大学去读书，去清华大学读书。梦的种子就这样在幼小的心灵扎下了根。

然而高考那年我没有考上清华，梦的双翼仿佛被折断，剧痛无比。但是，即使我最爱的老师告诉我考清华是白日梦；即使高中的班主任把我拉到教室门口，语重心长地对我说我不可能考上清华??我知道我还有一颗心，一颗永不屈服的心。我的梦想没有终结，我深信勇敢的战士必将浴火重生！

大一暑假我带着四岁的梦想去了清华园，来到梦开始的地方，来到梦中纵横驰骋的“草原”。很多人说“考研想考入清华，比登天还难！”甚至有人让我妈妈劝我打消考清华的念头，不要做白日梦了。但是，看着清华园郁郁葱葱的花草树木，感受那芳香扑鼻的和风，我更加坚定了内心的信念：任何困难我都可以忍耐，即使失败我亦可以接受，但是我不能接受放弃。我对妈妈说“我会赢的，相信我，妈妈！”

大学的学习生活是充实而又痛心的。为了取得好成绩，我平时非常刻苦，考前经常通宵自习，然而大一期末考试还是有两门课程只考了70多分。我沮丧到了极点。因为之前我对自己说过，如果考试进不了年级前五名，就没资格报考清华。可是第一年我连三等奖学金都没有拿到，命运又一次把我无情地放逐。生命对我来说似乎处于低谷，但我依然选择捍卫自己的梦想。不管怎样，我要勇敢地去战斗。

大二那年我正式开始备战考研。我的想法很简单，就是比别人多付出，多准备。从此，我每天花5个小时以上用来准备考研，暑假也没有回家，还报了几个辅导班。两个月学下来，我头上身上长满了痱子。在老师的指引下，我慢慢掌握了很多学习方法和技巧，效率也逐步得到提高。大三寒假，我拟定了“战狼”计划，更加有针对性地开展考研备考的各种工作。每天的计划都写得清清楚楚，每一分每一秒都安排好了特定的任务。我勇猛地“战斗”，为了梦想，为了成功，没有什么困难能够让我退步，哪怕是艰难至极，我也要一点一点地前进！

到最后我用过的资料叠在一起都可以到我的胸部。数学做了整整一百套模拟题；英语阅读少说也做了一千篇；政治参加了不止一个辅导班；专业课做了三本习题集，而且不止一遍??

不管是寒假的孤独还是暑假的酷热，都没有让我退缩。但是最难熬的就是对妈妈的思念了，每次看到妈妈的信我都会偷偷地流泪；经常梦到自己回到家乡，妈妈在微笑着向我招手，我幸福地奔跑在家乡的石板路上。但是，在最困苦的时候我也没有回家，而是把一切思念都藏在心底。

快到考试的那段日子，虽然每天更加辛勤地战斗，但是不期然却经历了一场最痛苦的磨难。2007年1月15日，我几乎到了崩溃的边缘，从来没有感到过那样的无助和恐慌。我站在楼道里，面无表情，不知所措。我真想那一刻妈妈能在身边，握着我的手安慰我。我不想做一个斗士，只想做一个孩子；至少我可以给妈妈打个电话，那样也许会好些。可是我没有，我想我一定要坚强，我已经长大了，将来很多磨难都要自己面对。一直到l7号，我一直发着低烧，在自习室里心空空的，明显地感到腿在颤抖。从没感到过如此紧张和无助，我躺在床上，一遍遍告诉自己“一定要坚强地走下去，要看一看考研的结果”。l8号，奇迹终

于出现了，我的心情不再抑郁，持续的低烧也退了。我又可以投入战斗了！我已经准备好了一切，感谢上帝！我的心情如此放松，我甚至可以欢快地歌唱！

终于等到考试了，20、21号这两天也许是我一生中最幸福的日子，我用各种招式去应对考题，各个击破，答题就像是在享受——心态平静，状态奇佳。考完试，我终于回到了久违的故乡，幸福地奔跑在家乡的石板路上，就像梦中一样甜美??妈妈，还有一直为我奔波的60多岁的继父——爸爸，在家里等着我，就像多年以前的那个寒假??此时，我不再是一头准备迎战的狮子，不再是一个不知疲倦的斗士，我只是一个孩子??

回家后我简单地看了看复试的科目，深信自己可以去北京复试。可是当我打开网页查询分数时，一看电路原理111分，英语64分，总分才357。我顿时傻了，做梦也没有想到居然考得这么低。当时的第一感觉就是什么都不要想；一定要坚强地走下去。不是说过自己可以接受失败，但是不能接受放弃么？我已经尽全力了。可是我仍然无法抑制内心对梦想的渴望，我多么想自己的梦想能够实现——没错，我必须得坚持下去，我还年轻，没有什么不可以。幸运的是2007年的分数线仅有337分，我获得了复试的资格。

可是知道复试分数线的时候，离复试时间只有4天了，已经没时间准备复试笔试了。我什么都看不进去，觉得自己复试肯定不行。但是我又一次告诉自己要“坚强地走下去”。我就这样搭上了从济南到北京的列车。

我来到了北京，在清华南门外的一个地下室住下了。昏暗的灯光，令人窒息的空气，晚上隔壁的人打牌吼到半夜两点。此刻时间仿佛停滞在漫长的等待中??拿到笔试的试卷的时候，我惊喜地发现题目都比较基础，只是覆盖面广。我很顺利地答完了题，庆幸自己坚持了下来。

面试在第二天举行，自动化系有5个研究所，安排3个在上午、2个在下午面试。我参加了上午过程控制工程研究所的面试。组织面试的老师都很友善，英语翻译也比较简单，抽到的题目答上了一些。总之一切似乎都很顺利。就在我暗自庆幸之时，命运并没有停止对我的考验。中午公布了面试的结果，我没有被录取，笔试才考了55分，大部分都在六七十分。老师说可以参加下午系统所和检电所的面试。于是我和其他没被录取的人排在系统所门外等着面试，一共9个人；我感觉生命再次陷入绝望的困境。大家都感觉像是快要被屠宰的羔羊。我告诉自己一定要坚强、乐观，去迎接这个挑战。轮到我面试了，我鼓足勇气，对自己笑了笑，就好像什么都没有发生过。幸运的是这次抽到的题我全答出来了，面试相当顺利??

第三天，老师念了自动化系系统集成研究所的录取名单，我被录取了；我给妈妈打了电话，告诉她这个好消息。那一刻，我很幸福、很甜蜜。

„„

复试完我回到了济南，带回了胜利，和我一起努力的朋友们也都成功了。在梦想与希望的指引下，我顽强地战斗，在困境中寻求希望，用一颗勇敢的心坚强地走下去，直到梦想的实现。就这样，经过无数日夜的拼搏，23岁那年我的生命焕发出光彩！

有人夸我聪明，因为他们认为只有聪明的人才能考上这样的高等学府；可是只有我自己知道成绩是靠努力得来的。我要宣告：任何人都可以成功，只要他执著地梦想，只要他顽强地拼搏，只要他怀有一颗勇敢的心！

考研心理鸡汤

一．考研前夕 怎样进行心理调节

2010年考研在即，复习进入倒计时阶段，很多考生在这段时间情绪出现了较大的波动，担心影响考研成绩。为帮助更多的同学正确调整考研心理，万学海文特别访问多名海文成功学子，总结他们如何以良好的心态参加研究生入学考试并取得优异成绩。在此，万学海文将高分学员总结的宝贵经验总结归纳，介绍给即将奔赴考场的广大10考生。

命运因考研而有所改变。希望考生能够通过这篇文章增加考研的信心，吸收利用前人的成功考研经验，使自己得到启发。

进入 1月份，几乎所有参加考研的人精神都有些亢奋。有的同学这几天晚上看书看不进去，睡觉也睡不着，满脑子想的都是考研。越是胡思乱想，越怕影响了考研成绩，害怕考试的时候也焦虑不安。其实，人在亢奋的状态下连续72小时不睡觉也未必影响到考试的发挥。

遇到这种情况，考生不要太过着急，也不要以为这样的状态下去考试就考不好了，直接放弃。这个时候，考生最需要注意的就是自己的饮食营养。考研不仅仅要考智力，还要考心理承受力，而让考生在这场战争中坚持下来的本钱就是身体。所以，最后这几天，在状态不佳时，不要和自己过不去。相反，好好照顾自己的身体。吃些有营养的东西，像牛奶，水果等，心情不稳定时，吃一些面包对忧郁紧张的情绪会有缓解作用。另外，一个人的身体状况对其心理是有一定影响的。最后这几天，用良好的身体打败心理的紧张，不失为一个好办法。

还有一个促进心态平和的小技巧。如果接连做了几道数学题都做错了，你可以找一个复习效果不如你的同学一起做题，他做的不如你，在心理上你会有小小的满足感。还有另外一个方式，看到一个比较难的题目，在找一个实力较强的人做，如果他做出来的话，他会给你一些打击，这样也会激励你。当然，这只是在考研复习中，我们能够掌控的小小的心理上的调节方式。考生可以根据自身的心理调节能力选择心理调节方式。

如果把考研只视为一种被迫的任务和负担，你就会很痛苦、而且离成功越发的遥远；如果你真正把所考的专业视为一种学业上的追求，在能在考研复习的过程中，对学习中遇到的挫折、劳累和迷茫一笑而过，快乐的度过辛苦的每一天，甚至把学习作为忘却其他烦恼的最佳手段。

相信对于所有认真复习的考生而言，考研都是一段刻骨铭心的经历，就算结果并不理想，通过这个过程我们也可以学到很多东西。考研见证了我们的成长。每一个经历了考研的考生，都会感觉自己像接受了一次生命的洗礼。然而让人最深的体会是：考研，除了当时觉得辛苦以外，回过头来看其实是一种享受，在茫茫人海中找回自我，确立自己人生坐标的最佳捷径。

最后，送广大考生一句话：“永远不要认为自己比别人强，也永远不要认为自己比别人差”。保持自信，保持不懈的努力，不断的学习正确的方法，你就能成为真正的强者。希望这句话能够给10考生以成功的力量。

二．考研信念：细数一路来那些不变的灵魂

如何保持积极的情绪、投入的状态、不骄不躁的心态、坚定如磐的信念，在每一个考生的考研备考中，都是万丈高楼的基础，至关重要的环节。

1.坚定的决心

请随时随地问自己：我到底想要什么？是想要，还是一定要？如果是想要，我们可能什么都得不到；如果是一定要，我们一定能够有方法得到。考研成功就

在于你做决定的那一刻知道自己需要什么，是发展坚韧的最重要的一步。强烈的驱策力会使一个人去克服许多的困难。所以，复习一开始就要确定自己要考哪所大学，分析考上的难度，给自己定个位，告诉自己要实现这个目标需要付出多少汗水。

2.强烈的愿望

一个顶尖的推销员最优秀的素质是要有强烈的成交愿望，一个优秀足球前锋最可贵的素质是强烈的射门意识。同样，要实现考研成功，你必须先有强烈的成功