第一篇：越看越爆笑的幽默笑话106则

-==越看越爆笑,多囧的事都有==-

1、一女生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧！

A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！B：万一她爸姓“姬”怎么办？ C：万一她爸姓“苟”怎么办？

此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！

2、土豪：王(健林)老板，我每年挣上千万，已经很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？

王老板没说话，带土豪到一大片空地

土豪恍然大悟：王老板是让我心胸放宽、放平？

王老板：不，我是说你的小宝马停在我的飞机跑道上，挡着我出门吃晚餐了！

3、今天去邮寄东西，物流的小营业员问：姑娘你是大件货，还是小件货。俺当场就愤怒鸟，你会不会说话啊！你才贱货！你们全家都是贱货！

4、今天坐公交！我前面有个美女上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。

我在后面看的一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说我也没带钱。司机师傅都吓哭了说，尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢！

5、一姑娘去买泳衣，试了之后有点大，老板说：“没事，下水了就贴身上了。”

姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”

老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事！”

-==说话要当心,不然老婆和你拼了==-

6、和老公大吵了一架！

老公：你看你气的，脸红的跟苹果似的！

老娘以为他良心发现想要道歉了，只听他接着说：真是一副欠削的样子！尼玛，老娘和你拼了！

7、早上和老公在床上腻歪，我对他说：老公看着我，说我真美！老公闭着眼说了句：你真美！我问分为什么不看着我说？ 他说：我不能睁眼说瞎话！

8、本人微胖，今天和老公要去朋友家吃饭，路过火车站，我故意装失忆问老公：你是谁啊，要带我去哪里？

老公看了看我说：带你去好玩的地方呀。我说：你是不是要拐卖我呀？ 老公说：是呀，你怎么知道的？

我得意的问：你打算把我卖多少钱啊？ 老公笑笑说：这得论斤称啊！尼妹，我保证不打死你～

9、老婆：“看，又打死了一只蚊子，这蚊子怎么喜欢盯在我身上一动不动？” 老公笑道：“它是在发呆，这么多大一坨肥又嫩的肉，从来哪里下口啊？！” “滚！。。”

-==一天不逗B,生活没滋味==-

10、公交车上上来一个孕妇竟然没人让座，作为大学生，我要表现出有素质的样子，然后拿出一本书低着头看。

11、我家卫生间的镜子可能是面魔镜。证据就是刚洗澡时我问它：“魔镜磨镜告诉我，谁是世界上最帅的男人？” 镜子里直接出现了我的脸。

12、现在是凌晨三点五分，两点半的时候，家里水管爆裂，水已经漫过脚踝，妹子我一个人花了十来分钟，修好了，失眠到现在„„|

我想说，其实如果有个男朋友还是蛮重要的，可以给我递下扳手„

13、昨晚遇见我老同学了，想不到他竟然那么穷，只往我的碗里放了一元钱！

14、我：同学，前面的路还很长，充满了未知，请站到我的身后，让我来保护你好吗？

同学：滚到后面去，插队还那么多废话！

15、你花了6000块买个手机来证明自己是土豪，还不如给我打2000块，我天天在贴吧上歌颂你是土豪，物超所值，请联系我！

-==风靡搞笑的iPhone6段子==-

16、我来教那些同时拥有iPhone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。先看一下右手的手机，轻声念道：“7点33。”

然后再看一下左手的手表，点点头赞道：“恩，还挺准的。”

17、苹果推出大屏手机后，用户可以名正言顺的告诉别人：我不是没兜，是手机太大！

18、给各位男士一个忠告：注意观察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好，觉得你不够爱她，性情大变，还特别关注一些潮流科技的相关微博，突然对电子产品热衷起来，还时不时的找点小事吵架，整天一不开心就摔手机，就连QQ签名也突然改成：“想要个大的！” 如果是，那她可能就是想要个iPhone6了！

19、“闺女，香蕉用英语怎么说呀？” “banana！” “橘子呢？” “orange！” “苹果呢？” “iphone！” “小苹果呢？” “apple watch” “那大苹果呢？” “iPhone6 plus”

20、人之所以烦恼痛苦，是因为陷入私欲无边的泥潭中去，人不能只为金钱而活着，做金钱的奴隶，因为用金钱买不来幸福的。其实过开心简单的日子就好！人不要活的太虚荣！---(来自iPhone6 Plus 128G 5分钟前 迪拜帆船酒店)

21、“你的手表好漂亮啊，苹果表？” “我是果粉！你TM才是苹果婊！”

22、上午和老婆吵架，老婆骂我这骂我那的，我忍不住回了一句：“我去年买了个表！”

老婆立马就安静了，温柔的对我说：“那今年还买吗？”

iPhone5的各种雷人吐槽段子 iPhone带给我们的除了山寨,还有装B 买iPhone5的雷人段子 iPhone和诺基亚的冷段子

-==宝宝有多淘都能忍得了,就是忍不住笑==-

23、带宝宝去买东西，看到有卖兔子、松鼠的，宝宝看到很喜欢，想让买！我告诉他：“买回家，你要照顾它，给它吃的、喝的，还要打扫干净。” 宝宝问：“那它们会不会拉便便？” 我回答：“当然会啦！”

宝宝：“那它们的便便臭不臭？” 我忍住笑：“你觉得臭不臭？”

宝宝认真地说：“应该很臭吧！那我臭晕了怎么办？我不敢打扫！”

24、我弟一直只吃鸭肉，鸡肉怎样做他都不吃，我妈问他：“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉”。

我弟说：“鸡整天都不洗澡的，好脏，才不吃。鸭子都是在水里的，天天洗澡”

我勒个去，你是有多爱干净啊！！

25、一天一家三口去老岳家蹭饭吃，吃饭时老岳父对小外甥女说：你怎么好意思经常过来吃的。。

外甥女随口答道：你女儿天天在我家吃呢，你怎么好意思的呀。。

26、和闺女路过肯德基，她对我说：爸爸，我要去肯德基吃麦当劳。冒着让人赶出来的风险我说好吧，那我们去吧。

点好餐坐下后，她拿着薯条对我说：爸爸，我要草莓味的番茄酱。哎„„这年头爹难当啊。

27、中秋那会儿回农村老家，做饭时发现没酱油了。

拿着瓶子去小卖部打酱油，只有老板十来岁的儿子一个人，我把瓶子递过去说：“打瓶酱油。”结果小孩说：

“现在还不能卖呢，爸爸说要等他回来加水了才卖„„”

-==段子透露出的信息量很大、很复杂==-

28、大叔去移动营业厅办卡，问营业员：“这4G有啥好的？”

营业妹子：“大叔，这么给您说吧，2G可以看苍径空.txt，3G可以看苍径空.jpg，4G呢，就可以看苍径空.avi了。”

大叔听后一脸激动：“闺女啊，你净整这些大叔听不懂的，那给叔办一个4G卡吧。。”

29、天太热，晚上睡不着在楼下和几个邻居神侃。楼上不知谁家突然传来啊～啊～的呻吟声。几个人正侧耳倾听。

正巧邻居老王从此经过，叹了一口气说：5楼老李，还不回去看看，一听就是你老婆！

30、今天我问隔壁邻居“老王，我总觉得我老婆和别人好上了，你说会不会真有这事？”

“绝对没有，你老婆胸下三寸，脐上三寸有颗痣，这叫忠心痣，所以不会红杏出墙的。”

“哦，这我就放心了”

31、妻子明明说出差3天，我一打开手机却发现她距离我只有300米，当时我就怒不可遏地拨通了她的电话：你他妈的给我买的什么破手机啊！

32、同学聚会一起玩真心话大冒险。问女朋友，有没有车震过。女朋友回答有。

我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。

33、记者假扮患者，前去某医院暗访并接受体检，竟被告知患有不育症。而事实上，这名记者的儿子都已经一岁了。记者的邻居王先生分析称：肯定是医院为了敛财而做出虚假的诊断，现在真是人心叵测！

-==雷人老妈让你哭着笑==-

34、老妈拉着我和妹妹说：“小时候我希望你俩快点长大成人，一个成为像爸爸一样顶天立地的男人，一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了，你们一个成了女汉子，一个成了娘炮。”

35、在地里和老妈弄花生，我说：老妈，如果有一种机器，刚出来的放进去花生直接出来花生油就好了哈，就不用这么费劲了。。

老妈抬头看了我一眼说：出来直接变成屎就更好了，连吃的劲都省了。

36、老妈：“你哥把你刚刷好的白板鞋穿走了。” 我：“他找死啊！” 老妈：“生气吗？” 我：“生气！”

老妈：“想杀人吗？” 我：“想！”

老妈：“去厨房把肉馅剁了。”

37、老妈叫开饭时，去迟了会被说：我做饭这么辛苦，你们还要三催四请，太过分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了。。

于是今天一察觉到老妈煮完了，全家人立刻飞奔过去，围桌摇尾表示世上只有妈妈好，有饭吃简直太幸福，好香啊！快开饭等不及了。。然后被骂：催毛催，又不帮忙，吃饭倒是积极，简直饿死鬼投胎„

-==爱读经典(西游)为搞笑==-

38、“大师，你这首歌唱得真好！猴子的舞跳得也不错！” “谢谢评委老师！”

“那我能问问，这首歌是你原创的吗？” “不是！是根据观音大师的紧箍咒改编的！”

39、一天悟空看见唐憎在喝茶，就问：“师傅，喝什么茶啊？” 唐憎回答道：“减肥茶”

悟空：“您这么苗条还要减肥？？”

唐憎到：“减一斤是一斤，绝不便宜那些妖精” “„„” 40、一日，悟空和师傅出去耍。回来师傅很开心，悟空很郁闷。次日，师傅再次邀请悟空出去耍，悟空拒绝。师傅说：你这泼猴是不是要为师念紧箍咒啊？

悟空哭到：“娘的，每次出去耍一没有钱，你TM就耍猴挣钱，老子受够了！”

41、我妹问：“女娲为何要舍生补天？”

我：“因补天石不够，得把自己补上去才行。”

妹百思不得其解，道：“女娲的补天石怎么可能不够。不仅生了个孙悟空，还生了个贾宝玉„„”

-==蠢的可以,笑的畅亮==-

42、女友打电话向我哭诉说：“今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手指的那一瞬还是哭了„„”

唉！这智商能活到现在也不容易啊！真是心疼。

43、一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。”

女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话！吃不下还特么夹那么多！给老娘吃完！”

44、两个女人在谈论她们的节俭。“我的扇子已经用了二十年。我是这样用的：把它分成四份，每份用了五年。”

“那没什么，”另一个女人带着藐视的神情说，“我的扇子已经伴我一生了。用的时候，我把它展开放在我的鼻子下，然后就晃动我的脑袋。”

45、我为我的工作付出了太多，无时无刻不挂念着它，以至于怠慢了女友，昨天，她对我说：你整天就知道工作，实话告诉你，我在外面有人了。我一惊，问道：那你能让他办张我店里的会员卡吗？

46、“我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗？” “可以的，只要他还没打断你的腿。”

-==经验丰富的逗B分子==-

47、地上有张100元在他脚下，我嗖的就想捡起来，只听他说：是我的，我拿累了，放地下歇会儿。你妹的！

48、在街头散步，看到一个老奶奶摔倒在地，我正准备假装没看见，但我脑海里想起雷锋的事迹，于是我加快步伐，赶回去给室友补袜子。

49、街口看到一个乞丐，我大吃一惊，居然是我同学。

他也看到了我，也大吃一惊，问我：你的地盘不是在那条路吗？

50、超市试吃妙招：第一块要迅速，完了蹙眉咂嘴，服务员觉得你没吃出味，就会谅解你吃第二块；

接着细嚼慢咽，适时发出一声“咦”，对方摸不清你的喜恶，就会想看你吃第三块来判断；

接着可以边吃边点头，对方放下心，觉得你有爱，应该会买，你便可以顺势再吃一块加强她的信心；

最后，装着接个电话，离开这家，再换另外一家。。过不了一会儿你就能吃的饱饱的！！

51、“你见面的那个姑娘长得怎么样？” “这么说吧，看了让人有种想犯罪的冲动！” “哇，性感女神！！” “神你妹，是故意杀人罪！” “。。”

-==苦中有乐的悲催大实话==-

52、穷人的女孩早当妈，富人的男孩早当爸。

53、整容也是救死扶伤，因为脸就是命！

54、喜欢一个不喜欢你的人是什么感觉呢，打个比方，就像一盏声控灯，耳光被抽得越响，灯却越亮。

55、她是世上最完美的女人。她出身名门，落落大方，她年轻丰满，肤白貌美，她知书达礼，温文尔雅，她房产无数，家资千万，但风云不测，绝症夺走了丈夫的生命。。

但显然她没有被残酷的生活所击倒，掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺，重新上路，风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子广告中了。

56、有个七零后，奋斗到现在才有车有房，自信满满地去泡90后妹子。九零后妹子看到他，翻了翻白眼：我爸我妈我外公我奶奶一人有一套房留给我，我们家狗狗都可以分到一套房。

57、委屈怨女的吐槽：男人最适合找一个不爱你的女人，因为她不会吃醋。不会找事，不会挑理，更不会无理取闹。

不会粘着你，你爱找她不找她，她也不会介意。你爱去哪去哪，死了都不介意。

反正有你没你都一样，这样的女人才是你想要的，既懂事又大气。除了不爱你，没别的毛病。

-==中秋和月饼的冷段子==-

58、今天去买了几箱中秋节用的水果，结账一共260元。我说：“都是老顾客了，零头就抹了吧。”

老板也很爽快：“行，凑个整，你给256块吧。”

我顿时肃然起敬：“您以前当过程序员吧？在阿里还是腾讯？” 老板看了看我，有点不好意思地说：“快播。”。

59、趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？”

她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”

正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”

60、中秋节要到了，想想老婆为了我付出了这么多，准备给送一些好吃的月饼给她吃。。

警察抓住我的手：这就是你抢五仁月饼的理由！

61、小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：“把钱拿出来！”

小丽怯怯地说：“钱„„钱刚才„„吃饭„„花„„花完了。” 黑影笑着说：”我知道你没钱，有钱你就打车了。“ ”那你为什么还要吓我！“

”不吓你一下，你现在还打嗝呢。“说完提着刀消失在十五的月色中。62、小时候家里穷，我问：“爸爸，为什么别人家吃五仁月饼，而我只能吃馒头？”

爸爸说：“傻孩子，这不是馒头，这是零仁月饼。”

-==幽默高手,一个比一个机智==-

63、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我最近手变短了吗？”

64、女友说：“人家女朋友一个季度买一个包，一年要买四个，我两个季度买一个包，帮你节约。”

听完我很欣慰，于是在春天给她买了一个春夏都能背的包。

夏天时，女朋友又问我要包，我：“你不是说好两个季度买一个包的呢？” 她：“没错啊，买个夏秋都能背的包怎么了？” 65、我和男友的生日只差一天。明天就是他生日了。我问他：“你明天生日打算怎么过？” “怎么省钱怎么过”

“那后天我生日。怎么过？”

“怎么高兴怎么过”。我大喜问“怎么过高兴？” “省钱就高兴。”

66、和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱，服务生把人叫进包厢说：“先生您们需要哪几位留下？”

我：“会喝酒的上前一步走！”啪啪走上前好几个。

我：“会喝酒的出去，老子买的酒还不够给你们喝的！”

67、跟女友出去闲逛，路过湖边，突然她问我：“你说我要从这里跳下去会不会穿越啊？”

我很肯定的答：“会的，”

她一脸兴奋：“那你说我会穿越到哪？” 我：“火葬场！”

她：“那你给我跳下去！”

-==爆囧冷料,不怕笑点高==-

68、刚才我碰到一个抢钱的，我对他说：“我给你钱，你别抢我。” 他乖乖的拿到钱就走了。

69、“大爷，能行个方便吗？”

听到声音，看厕所的大爷抬头一看，一个乞丐已经把碗伸过来了。大爷想了想，问：“你是要饭，还是要方便？”

70、A：为什么别人去酒吧或者ktv的时候，把车钥匙往吧台上一甩就有美女围着他转，而我把车钥匙放在吧台上的时候，来的却是酒吧经理和保安呢？ B：因为你那个拖拉机的车钥匙（摇把），把别人吧台上的玻璃砸烂了。71、昨日与友饮酒至深夜，一哥们突然急拉肚子，看到路边有公厕，嗖的一下冲了过去，没一会儿，又一头扎进路边绿化带，我正疑惑，忽听其叫骂：“尼玛公厕半夜还锁门，怕人偷屎吃啊！！”

72、去外地出差，身边坐一妹子，途中都睡着了。

老婆打电话来问我到哪儿了？我说在车上呢，这时边上美女迷迷糊糊的醒了，只听她用很柔弱的声音对我说：“你压我头发了，动一下好吗。” 然后对面就传来了嘟嘟嘟的声音„„ 尼玛啊，让我哭一会...-==奇思妙语,笑如泉涌==-

73、突然觉得当兵的才是最有钱的，因为他们的口号老是：立挣，向钱看，向厚赚，一二亿！一二亿„„

74、两个人交流时，其实是6个人在交流：你以为的你，你以为的他，真正的你；他以为的他，他以为的你，真正的他。

75、没当我看到“片”字，就想起了奥特曼打怪兽的姿势，好形象噢！！76、有人骂你饭桶，有人骂你脑子进水了，在我眼里，和他们都不一样，你就象桶装水！

77、各位男士注意了啊，最近几天，你的女朋友、老婆可能会性情大变，容易暴怒，你稍微顶两句嘴，她就会摔手机。因为，iPhone 6要出来了！

78、每每看到追星族我就感慨，你这是在拿吃泡面的钱去供养别人吃鱼翅。拿自己买两轮的钱去供养别人宝马的油钱。做人，何必作贱自己！！79、你要相信世界上一定有你的爱人，他(她)一定会穿越这个世界上汹涌的人群，他(她)一一的走过他们，走向你。他(她)一定会怀着满腔的热，和沉甸甸的爱，走到你的身边，抓紧你的手。

然后看见眼前没洗头发，满脸痘痘，黑眼圈，双下巴的你，礼貌地放开你的手，撂下一句：“对不起，我认错人了。”

-==爆囧逗B,让节操成为传说==-

80、“哎，其实我还是忘不了前女友”

“兄弟，可以理解，断奶是个艰辛的过程嘛！” 你妹。。

81、老师：“小明解释一下昨日黄花是什么意思。” 小明：“就是说我昨天搞了一个黄花大闺女。” 老师：“滚出去。”

82、看闺蜜一直扶着腰，我问：你腰怎么了？ 闺蜜：昨晚被车撞了？ 我：什么车啊？怎么撞的？

闺蜜突然来了一句：你说什么车，老汗推车呗 83、小李和小丽新婚，小丽定规矩中有一条，每晚10点准时行房事。小李大惊忙说要是我加班呢，有应酬呢。小丽淡定说了一句：我对事不对人。

84、一封公开信

住在我楼下的不知那家的美女妹子，首先我向你打声招呼，我不确定你住几层。

请你自重，不要把你的姨妈巾从窗口往楼下扔，都TM飘到我窗台上了。作为女人，你最起码得有点良知道德，缺德事情做多了也不好，你不讲迷信，道德总有吧！

希望下次你大姨妈来的时侯多走两步路，把姨妈巾仍到卫生间里面，这样可以减肥，你每月来姨妈的时间是25~30号左右。

我是一个小伙子，白天在工地工作累的要死，晚上还TM用小棍挑你那玩意儿。如果再往下仍，那你就给我一晚时间，换你十月安稳！

-==学渣让人忘掉了开学的烦恼==-

85、初中数学课堂上，老师正在给我们讲解题目，我和同桌正在用手机看NBA总决赛，看得激情时没忍住吼了一声“好球！”

当时我就坐在前排啊，老师听到了，有点惊讶的说：“你觉得这道题好求吗？来，和大家说说你的思路吧！”

86、好困啊，可是上午满课，到底要不要在睡觉呢？ 这时我肩头出现了一个魔鬼一样的小人：“睡吧！”

正当我要趴下的时候，肩头又出现了一个天使模样的小人：“你不要听魔鬼的话！”

说着，他用手杖击倒了那个小人，然后微笑着对我说：“回寝室睡吧！” 87、同学A：如果让你卖肾，买手机送女神你愿意吗？ 同学B：肾都没了，还要女神干嘛？

88、新来了一位老师，非常漂亮，我第一次见就爱上了她，当天晚我独自来到老师住的宿舍门口，想表白却又不知道用什么方法，我就在地上捡起了半截砖头，上面写着“爱你一万年”扔了进去，撒腿就跑。

第二天早上，校长头上缠着绷带，当众宣布开除门口保安李万年。89、“怎么了，感觉你打游戏都没精神呢？” “对不起，上节课我有点失眠。” 学渣上数学课滴感觉

-==雷人的医患,笑倒在医院==-

90、晚上发烧，量体温，39°7，跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。卫生员：“干啥的？”

我：“发烧了，拿点退烧药。”

卫生员：“别敲了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该上哪上哪去！”

91、“这个是我妈？” “有什么症状？”

“每天快到吃饭的时候，手就抖个不停！” “好！老人家，走近让我看看！”

医生认真看了看，道：这不就是当年学校打菜的阿姨吗！报应啊！！92、儿科护士一枚，今天去病房询问病情，然后就。。本人：孩子这24小时有几次大便。家属：一次

本人：量大概有多少？ 家属：大概有半碗吧。。

93、“护士小姐，你可长得真美！” “那想不想，多看看我？” “当然想了！”

护士很快走过来，用力捏了捏我都快要好的伤口。“哎哟！疼死我了，你干什么？”

护士笑了：“你再多住几天院，不就可以多看我几天？”

-==男女爆笑之没羞没臊,没脸没皮==-

94、坐火车时我旁边是个辣妈，突然她怀里抱着的小孩子哭了起来，我忙说：孩子饿了，你给她吃点奶！

那女的白了我一眼：“你在掐我孩子一下试试！”

95、和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。

女友假装不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了。。” 我幽幽的说：“是啊，谁知道你们两个干啥去了。” 96、我：“女神，我给你介绍个男朋友要不要？” 女神：“好哇好哇！” 我：“要啥条件的？” 女神：“男的，活的！” 我(窃喜)：“你看我怎么样？”

女神瞥了我一眼，“有的人活着，他已经死了。”

97、一对情人走在漆黑的小公园里，突然，旁边跳出来一个人，拿着刀子大喊：“都别动！老子要劫色„„”

男的赶紧护在女生身前，紧张道：“有什么冲着我来，别动我女朋友！” 那人一愣，阴险地笑了起来：“小样，还挺识相！”

98、快要相亲了，女方约我在西餐馆见面，没有吃过西餐的我急忙打电话向好哥儿们求救，我问：“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥？”

好哥儿们想了半天，严肃地回答：“我一般左手拿牛排左边，右手拿牛排右边。”

-==不只有熊孩子,还有熊爸妈！==-

99、爸妈吵架，冷战好几天了，今早老爸跟我说：“儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧。”

于是我扔了，然后老妈买菜回来了，就看见老爸屁颠屁颠的跑过去说：“媳妇儿，你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了。”

然后他们俩教育我一个小时，他们和好了，我现在都没反应过来这是个什么情况。

100、儿子：“妈，能给我几百块钱么，晚上要和朋友唱歌呢。”

妈：你还这么小别去那些地方，小屁孩瞎唱啥呀！还有啊，你都这么大了，去把你的衣服洗出来吧...101、头发长了，老妈给了三十元钱说叫我去理发。找了家人少的店，灯光还好，紫红色的，俩阿姨也还时尚，笑眯眯的！...........老爸从屋里出来，问：你在这里干啥？ 我：理发！

老爸：理啥理，滚回去吃饭去。

102、今天在路上，看到一妈妈正在打一小男孩。小男孩哭着说：你就算打死我，我也不去幼儿园。

男孩妈妈怒曰：就算埋，我今天也要把你埋在幼儿园。

-==又气又恼,特想笑的熊孩子==-103、早晨遛狗，看见楼下一小学生背着书包撅嘴坐在台阶上，小狗冲过去一顿狂叫，孩子当时就哭了，边哭边喊：小狗你还咬我呢，还嫌我不够惨吗？！我都开学了。

104、昨天走路上，看到俩小孩玩火，小孩A说：你知道这是什么吗？ 小孩B：火呗!还能是啥！

小孩A：这不是一般的火，这是烽火！知道什么是烽火吗？就是那个能召唤部队的那个！

小孩B：那你这个能召唤部队吗？

小孩A：能！咱两把火再弄大点就把消防队召唤来了。。

105、老公爱喝酒，还喜欢约朋友到家里喝酒。

那天我发现女儿的房间里放着一瓶酒，想到老公前一天晚上和他表弟喝酒时女儿的不悦表情，就问女儿：“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了？”

“你没看他都喝成那样了，还要喝，我就把他们的酒没收了。”说起这个，女儿就来气。

“他跟你吵架没？”

女儿白了我一眼：“你想想看，要是你把狗正在啃的骨头拿走了，狗能不急吗？”

106、今天在家玩电脑，儿子跑过来要钱，我不给，他就走了。一会又过来说：你信不信我能用这个把电脑关了。

我一看，他拿的是空调遥控器，就说：“你要是能用它把电脑关了，我给你100块钱。”

说完就看见他用遥控器把电脑开关按了。我去。。

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第二篇：爆笑幽默笑话140则

-==逗B屌丝男的爆笑冷段==-

1、女朋友抬起脚踢我的时候鞋带散了，我一生气，蹲下来嘀咕：哼，今天才不给你系蝴蝶结了呢！

2、前几天我们这里发生大暴雨，房子都淹了。吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命，如果当时她没充满气我就死定了。

3、“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。” “那你去道歉啊！” “算了，已经十年了。”

4、记得一个夏天下了好大的雨，我花八块钱买了把伞，同班一美女主动说：我和你共用一把伞吧。

我答应了，由于雨很大，美女老是往我怀里挤，我也往她身上挤。

然后她更用力的往我怀里挤，我就更用力的挤她，然后我就怒了：老子的伞，你挤个毛啊？

5、约了暗恋的女孩来我家里做客，她抱怨：“你怎么水都不给我倒一杯？” 我一拍脑袋：“你看我这记性！不好意思啊，蒙汗药给忘车里了。”

6、第一天。和她猜拳我输了。她笑道：输的人罚洗碗„„ 第二天。和她猜拳我赢了。她怒道：竟敢赢我。罚你洗碗„„ 第三天。她问我爱她吗？我点头。她笑道：爱我就替我洗碗吧„„ 第四天。她问我爱她吗？我摇头。她怒道：竟然不爱我。罚你洗碗„„ 第五天吃完饭。她看了我一眼。我便默默地去洗碗了„„ 第六天吃完饭。她还没看我。我就主动去洗碗了„„

第七天。她还没吃完饭。我就吼道：快点吃。我还等着洗碗呢„„ 好习惯就是这样培养出来滴～

-==穷二货最会穷开心==-

7、在街上看到一个乞丐在翻垃圾桶，觉得挺可怜的，于是我就拿着面包和半瓶水过去了。“嘿，你饿了吧。快别翻了，你看，这是我翻到的，给你点儿？”

8、在等地铁，一个老头跟我搭讪聊起了加班费，我说：“加班费大家都是三倍的吧？”

老头说：“不不不，我的加班费是平时的5-8倍。” “什么工作这么牛B？” “乞丐。”

9、“今天我把路口那个乞丐打了一顿 ” “怎么了啊老王？” “碗里钱比我兜里还多，银行里存的钱也不一定比我少，何况有个铁饭碗，还在路口不停的炫富！”

10、我扶着七万多一平方房子阳台的扶手抽着烟，思绪万千，人活着究竟为了什么，钱？权？有钱有权之后呢？

这时身后走来一位美丽可人的少妇对我说：师傅，这是你这次通厕所的费用一百块。

11、今天白天正在马路边溜达，突然一辆宝马X7停在了我旁边，车上下来一个中年男人叫我过去，过去之后那人一张银行卡甩我脸上了，说：这里有200万，离开我女儿。

我刚要弯腰把卡捡起来就被我爸叫醒了，该去掰玉米了。唉！看来这辈子就这个命了！！

-==高笑父母,笑的你头疼==-

12、晚上吃饭，我有剩饭，老爸很生气的教育去：从小就不把碗里吃干净，长大了怎么要饭？ 13、18岁那年我离家出走，一次偶然，我在电线杆上看到了家人贴的“寻人启事”，泪水打湿我眼眶，原来爸爸妈妈还是爱我的。我凑近一看，上面写着：“打残有赏。”

14、小时候和老妈上街说：我想买个钱包。

结果老妈说：姑娘，你有多少钱放不下，存妈这儿！

15、爸爸和妈妈的区别： “爸，那孩子是谁啊？” “小明。”

“妈，那孩子是谁啊？”

“就是你二姨的那个邻居王阿姨的二儿子的孩子啊，叫小明，今年3岁了。人家很聪明的呢，还会算术，还会背诗。„„”

16、突然发现我们家就像在演西游记，我是孙悟空，家里的顶梁柱；老婆是猪八戒，长得胖、超爱吃，还爱惹大师兄我生气；老爸是沙僧，只干活不怎么发言；老妈就厉害了，唐僧啊！没事就整几句紧箍咒念念，让我头疼不已啊！！

-==爆冷,笑声刺耳,喜大普奔==-

17、街上遇美女，搭讪：“美女，你叫什么！” 女：“我没叫啊。”

18、最近有个丑女在追求我，为了摆脱她，我问：“妹子，你听说过安利吗？” 她说：“你给我讲讲。”

19、对于那些把卫生巾发明成小纸盒装的人，我只想说一句话：艹泥妹！劳资去超市以为是纸巾就买回家了。。

今天出门带身上在公交车上准备打开擦鼻子的时候，你知道周围那笑声有多刺耳吗！

20、偶然间发现同事妹子是这样删除文件的：

1、右击文件

2、剪切

3、打开回收站

4、粘贴。

21、咖啡店，一位美女找我借了个打火机，一会儿，她又过来说：“这打火机怎么点不着？”

我说：“你们女人的心思还真是难猜，我怎么知道你想要点得着的打火机？”

22、我：我做水果沙拉给你吃，吃不完打死你！

男朋友：你怎么不说是打死我之前做盘水果沙拉给我吃？

-==开心校园,她给我们无数的欢笑==-

23、有个同学长的非常娘炮常，今天竟然被我们说哭了，刚好被校长看到，就过来训斥我们：“你们在干什么！都是一个班级的，就不能团结吗！给你们说多少遍了，不要欺负女同学！”

24、什么是舍友？ 舍友就是放桌上放钱不会丢，买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了。

25、一机电专业的班级，班里全是男生，一日，班长从学校门口一卖花的老板的手里买了一盆鲜人掌拿到班级中，一名无聊的同学，看到稀罕，上去就想表达一下爱抚。

班长立刻动怒，对之破口大骂：滚一边去，这是咱们班唯一的一朵班花，你休想霸占。

26、昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。”

老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来。。”

27、一老师去学校应聘，校长问：数学语文英语历史地理，你能教哪门？ 有十几年教龄的老师牛气的说：我全能教！

校长一愣，然后就偷偷的报了个警，让Pol.ice把他带走了。

-==影视剧里常见的狗血剧情==-

28、美女洗澡必被人看见。

29、失恋后必喝酒。30、主角怎么死都死不了。

31、男二是暖男，女二是贱人。

32、绣花特写必定扎手。

33、植物人靠意志醒了。

34、中毒了，拿出一颗麦丽素解毒„„

35、非要掀起面纱才能看清佳人面貌。

36、一发生关系就怀孕，一切菜就切到手。

37、剧外人都能看出来女扮男装，就剧中人看不出来！

38、一撞失忆，一撞复忆，再撞失忆。

39、吵架的时候一挥手出租车说有就有，太不科学了。

40、无论是什么热闹，围了多少围观群众，主人公总能一下子挤到前排。

41、停车的时候也从来不必为停在哪里苦恼，医院、酒店、商场大门随便停啊!最离谱是丢在路中间，人就跳下车走了„„

42、“有句话我不知道该不该说。”最后都说了。

43、刽子手总是能等到“刀下留人、不要开枪”的那一刻„„

44、主角说秘密的时候，恶毒配角总是能听到，无论何时何地。

45、“别杀我，别杀我!”就一定会死。“你杀了我吧!”然后就是死不了。

46、主角被枪击中心脏还能吧啦吧啦说上五分钟，路人打到腿就死了。

47、主角藏在一棵大树后面就能躲过十几个歹徒的眼睛。

48、当反派高兴地说出让主角插翅也难飞，这句话并伴随莫名其妙的大笑的时候，他们的计谋已经失败了。

49、主角跳崖之类后，不是能捡到一个上古神兵，就是得到一本武功秘籍之类的，再不济也能艳遇。。

50、男女主角那个爱的啊，爱到后来发现女主角竟是男主角同父异母的妹妹。

51、女生永远不知道自己怀孕，永远都是最近老想吐，然后旁边来了个人，“你不会是怀孕了吧?”

52、一个人快死了还废话连篇，另一个人就蹲在他(她)旁边说：“不！你不会死的！”却又迟迟不把他(她)送进医院。

-==爆笑小明,你滚滴姿势好美哟！==-

53、老师：小明，如果你长大了失恋了之后怎么办？ 小明：我失恋了就老老实实回媳妇身边。老师：滚出去„„

54、老师：知道为什么车和人都要靠右行么？ 小明：因为菩萨保右！老师：滚出去！！

55、老师：“同学们，今天体育老师生病不能来上课，体育改为数学。” 小明：“老师，体育老师长啥样，我们杂都没见过呢？” 老师：“滚出去。。”

56、老师：同学们，书到用时方恨少的意思是什么？ 小明：MD，一书包书才卖5块钱，通宵都不够。老师：滚出去„

57、小明：我要请假。老师：理由。

小明：我下午要做手术。老师：什么手术。

小明：人体无用副组织群体切除术。老师：说人话。小明：理发。老师：滚出去！

58、体育课要做蛙跳动作，老师问：谁以前受过伤？可以不用做。同学A说：我脚断过。同学B说：我手腕断过。小明：我脐带断过。

这次小明没滚，只是补罚跳了一节课。学生小明,特别擅长滚出去

-==逗B男,调戏妹子有一手==-

59、“女神，我们交往吧！” “你有驾照么？”

“何止驾照，我还有教师证、律师证、会计证，啥证没有啊。” “这么厉害，你做什么的呀？” “我办假证的。”

60、男：我发现你有一个优点！女：哦，是什么 ？

男：你夸我一句我告诉你。女：你真帅！

男：我就说我没有看错吧，你这个最大的优点就是爱说实话。

61、女：请问你是做什么工作的？ 男：慈善业。

女：天哪，慈善家啊，那一定很有钱啊！说说你的工作地点在哪儿，有空我好找你聊。

男：嗯，就是工作地点不是太固定的，有时在天桥，有时在马路，不过我还是喜欢在车站附近„„

62、陪女友逛街，我说：“我去前面饮料店买杯可乐喝。” 女友：“给我也买一杯可乐。”

我点点头，又问她：“给你买牛奶可以吗？” 女友：“也行啊。”

我一边喝着可乐一边说： “哎呀真不好意思，牛奶卖完了，只有可乐，所以就没给你买。”

不说了，她快追上来了！

-==十一段子,伴你快乐游==-

63、十一和两个朋友自驾去玩，朋友A说出油钱，朋友B说出饭钱，我说我出过路费，然后我们愉快的出发了。。我是不是太机智了！！64、知道火车站有多少人吗？车站门口的乞丐，铺在地上的血书，一小时换了三张，全是脚印，现在生气了，走人了。。

65、马上要放假了，正在座位上艰难地等着下班，突然看见老板朝我走过来，我心里一阵紧张，不停地默默念：不要叫我加班、不要叫我加班„„ 果然是我多想了，老板过来只是跟我说一声：十一之后别来上班了！66、国庆有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，我那个激动啊！打电话告诉我妈，我妈说：“不找你找谁啊，花钱请都得请你！” 很开心，我说：“我有那么抢手吗？” 我妈说：“谁让你长那么丑！”

67、记者：您在巴黎结婚，有什么特别的感受？ 孙红雷：很奇怪，这儿的人十一都TMD不放假。与国同欢,愿笑友们十一有个好心情

-==逗B处处有,爆笑躲不掉==-68、现在人都比较礼貌！

今天在电梯里遇到一人问我：放屁吗？ 我摇了摇头！

“那我不客气了„” 尼妹啊，这味。。

69、女：我和你妈一起掉河里，你先救谁？ 男：我和你爸一起吸毒被抓你先救谁？ 女：滚，你还能再邪恶一点吗？ 男：能，我和你爸一起嫖„„ 女：(啪啪)滚NMD„„

70、昨天去女朋友家，心里有点紧张在门边等，这时门突然开了，为了表示礼貌，我叫了句，阿姨你好！

看她有些尴尬„„岳母你好！还是有点尴尬，难道嫌我太生了！忙改口，妈你好！

这时女朋友笑着说，这是我姐！„„

71、一个帅哥走进一家药店，对售货员说：“我要买一个生命探测仪。” 售货员听了一愣，问：“生命探测仪？店里没有啊！”

只见那帅哥扭捏了好半天，不好意思地说：“我„„我就是想买个验孕棒。” 72、本人23岁屌丝一枚。一天突然收到一条陌生短信：明天我就要走了，或许以后再也见不到你 了，好好照顾自己。一个默默喜欢你的人。我当时就懵了：难道有妹子暗恋我？ 赶紧回复：能告诉我你是谁吗？

对方回复：没什么必要了，再见吧！我赶紧打电话过去却发现停机了！于是赶紧往那个号码上充了50元话费，再打电话通了。一个浑厚的男声响起：“哥们，谢谢啊！”

-==既有母老虎,也有熊老公==-

73、我对老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”

老婆啪的一巴掌打过来：“你银行卡里竟然还有钱？”

74、有一次和老公在公交车上，我问：“老公，以后我牙掉了，嚼不动东西怎么办？”

本以为会很浪漫的说，宝贝，我嚼碎了喂你，结果，他竟然说：“那你就喝汤。”

75、哥们儿常常在朋友圈里秀恩爱，有天我实在受不了了就问他：“你没听说过，秀恩爱离得快吗？”

他凄惨一笑：“就是知道啊，TM的这句话怎么就一点也不灵呢！？” 76、老婆：“老公，你说好多演三极女明星为什么到现在还不结婚生子呢？” 老公：“儿子到了鲁管的年纪多尴尬！” 77、老婆我这个月工资想放自己这。老婆：好的。

老婆我无聊的时候可以打麻将吗。老婆：恩。

老婆以后我不想煮饭了。

老婆：你想怎样都可以„快„用力点。

-==假日闲情,到人性的背面瞅瞅去==-

78、一个人快饿死的时候，你给他个窝头，他管你叫救世主，因为你救了他的命。

等他吃饱喝足了，你给他一台55寸的彩电，他却管你叫混蛋，因为有几个频道看不了。

79、任何亲密关系在变质的时候都会非常糟糕。就像荔枝、甘蔗，越是香甜可口的，越在坏掉以后比任何味道都恶心。80、心有多软，壳就要有多硬；否则漫漫人生路如何走得下去。

81、你聪明会有人说你心机重，你努力会有人说你运气好，你天生乐观有人会说你虚情假意，有时候，你明明就是一杯白水，却被人硬生生逼成了满肚子憋屈的碳酸饮料。

82、狗见狗都是舔，人和人都在演。背后的冷枪，面前的伪装，是社会的荒凉？还是人情的淡漠？说话好听的人，心往往冰凉；嘴上没一句好话的人，心地却很善良。当面说你不好的，实在都是朋友。背后说你坏话的，才是刀刀见血。眼前得罪人不可怕，不知不觉中得罪人才最要命。所以做人要看背后才知全貌。83、创业后你就活明白了。你会发现，最先买你货的是陌生人；从不买你货的是熟人；最先和你保持距离的是你帮助过的人；最先拒绝给你帮助的是好友；最看不好你的是亲戚。

某天你发达了，每次聚会你请大家吃喝玩乐时，你会发现，除了陌生人不在，其他的人都在。这就是现实。

84、人情是纸张张薄，事事如棋局局新。贫在闹市无人问，富在深山有远亲。不信但看宴中酒，杯杯先敬富贵人。门前拴上高头马，不是亲来也是亲。门前放根讨饭棍，亲戚故友不上门。世上结交须黄金，黄金不多交不深。纵令然诺暂相许，终是悠悠路行人。有钱有酒多兄弟，急难何曽见一人。胜者为王败者寇，只重衣冠不重人。三贫三富不到老，十年兴败多少人。在官三日人问我，离官三日我问人。古人不见今时月，今月曾经照古人。近水楼台先得月，向阳花木易逢春。谁人背后无人说，谁人背后不说人。百炼化身成铁汉，三缄其口学金人。十分伶俐使七分，常留三分与儿孙。君子落得做君子，小人枉自做小人。山中自有千年树，世上难逢百岁人。岂无远道思亲泪，不及高堂念子心。堂上二老是**，何用灵山朝世尊。平身不做皱眉事，世上应无切齿人。越奸越狡越贫穷，奸狡原来天不容。富贵若从奸狡起，世间呆汉喝西风。求人须求大丈夫，济人须济急时无。茫茫四海人无数，哪个男儿是丈夫。人情是水分高下，世事如云任卷舒。如山不怕伤人虎，只怕人情两面刀。务求到处人情好，不饮随他酒价高。知事少时烦恼少，识人多处是非多。秋至满山皆秀色，春来无处不花香。贫无达士将金赠，病有高人说药方。美人卖笑千金易，壮士穷途一饭难。少时总觉为人易，华年方知立业难。用心计较般般错，退迟思量事事难。世上闲愁千万斛，不叫一点上眉端。毁身每是作恶日，成名皆在行善时。莫把真心空计较，唯有大德享万年。谗言败坏真君子，美色消磨狂少年。神仙难断阴骘事，黄天不昧苦心人。人恶人怕天不怕，人善人欺天不欺。善恶到头终有报，只争来早与来迟。平身不做亏心事，半夜敲门心不惊。万事劝人休瞒昧，举头三尺有神明。鬼神可敬不可谄，冤家宜解不宜结。人生何处不相逢，莫因小怨动声色。好义固为人所钦，贪利乃为鬼所笑。贤者不炫己之长，君子不夺人所好。善业可为须着力，是非闲杂莫劳心。良田不由心田置，产业变为冤业折。千年天地八百主，田是主人人是客。阴地不如新地好，命运在人不在天。有理问得君王倒，有钱难买子孙贤。水暖水寒鱼自知，花开花谢春不管。蜗牛角上校雌雄，石光火中争长短。留心学到古人难，立脚怕随流水转。少而寡欲颜色好，老不求官梦也闲。妙药难医冤孽病，横财不富命穷人。多情自古空遗恨，好梦由来最易醒。命中只有八合米，走进天下难满升。知恩报恩天下少，反面无情世间多。荣宠旁边辱等待，贫贱背后福跟随。各人生死各人了，管人闲事受人磨。易涨易退山溪水，易反易覆小人心。红粉佳人休说老，风流浪子莫叫贫。龙游浅水遭虾戏，虎落平阳被犬欺。得食猫儿强似虎，褪毛鸾凤不如鸡。为人莫作千年计，三十河东四十西。当路莫栽荆棘树，他年免挂子孙衣。屋漏偏遭连阴雨，船慢又遇顶头风。记得少年骑竹马，看看又是白头翁。美人绝色原妖物，乱世多财是祸根。畜生易度人难度，宁度畜生不度人。天作棋盘星作子，水有源头树有根。昨日花开今日谢，百年人有万年心。北邙荒冢无贫富，云垒浮云变古今。世事茫茫难自料，清风明月冷看人。守口不谈新旧事，知心难得两三人。欲知世情须尝胆，会尽人情暗点头。是非只为多开口，烦恼皆为强出头。人生七十古来稀，问君还有几春秋。一家之计在于和，一生之计在于勤。一朝天子一朝臣，一辈新鲜一辈陈。一苗露水一苗草，一层山水一层人。闷坐书馆闲操心，看来全是论古今。书中有真就有假，世人认假不认真。假作真时真亦假，真作假时假也真。真真假假难分解，假者自假真自真。回忆事情般般假，借假修真破迷津。由来富贵三更梦，何必楚楚苦用心。

-==小明有冷逻辑,老师有滚出去==-

85、老师：小明，你来回答学校是什么地方！

小明：学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方！老师：你滚出去!86、老师问小明：喜欢小动物么？ 小明：当然喜欢。

老师：喜欢到什么程度呢？

小明：怎么说呢，顿顿都有吧！！

87、小明：“女人都喜欢被夸么？” 霜霜：“是啊”。

小明：“那今天老师穿超短裙来上课，我说老师你的内裤好漂亮啊，她又让我滚出去。”

88、课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。

老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？” 小明淡淡的答到：“我是在前面等着你！”

回答的挺合逻辑啊，怎么老师还是让小明滚出去了。。学生小明,特别擅长滚出去

-==男女情感问题的幽默回答==-

89、“总交不到女朋友，难道是我要求太高了？” “傻啊！是别人的要求太高了。”

90、“长相到底有多重要？”

“三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分全部看长相。” 91、“如何提高女朋友的智商？”

“她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。” 92、“为什么男朋友总是觉得别的男生对我有企图？” “男人太了解男人了！”

93、“男人最讨厌女人穿什么？” “衣服呀。”

94、“跟一个没感觉的人在一起是什么感觉？” “上班的感觉！”

95、“怎么回答女生问‘你为什么对我这么好？’” “因为我是你的备胎啊。”

96、“女生聊天找不到话题了怎么办？”

“你就说：‘感觉有点尴尬，要不咱们亲个嘴缓解下气氛吧。’” 97、“说一说你的前任和现任之前的区别？” 性别不同了！

98、“如何判断女友是什么类型？”

“两个字就能概括了：文静型女孩喜欢对你说‘我懂’，姐姐型女孩喜欢对你说‘我在’，撒娇型女孩喜欢你说‘我不’，风骚型女孩喜欢对你说‘我要’，二B女孩喜欢对你说‘卧槽’。”

-==别笑出声,有人正恼怒呢==-

99、去买椒麻鸡，买一只怕多了吃不完，买半只怕不够吃，于是问老板，一家三口吃一只能吃完吗？ 老板说：三个男的吗？

卧槽！你们一家三口才都是男人！100、有事求人，今天便买了点东西去他家，一切很顺利，我们谈的很愉快，后来我感觉差不多了便连忙起身告别，这时这货来了句：“东西我收下，心意你可以带走了。” 这是怎么个意思？

101、见理发师手臂上好几条疤，问他疤怎么弄的。

他说：有一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。没想到他叫人砍我，我拿手挡了几下。不过还好，后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。哦，对了。你看这发型满意不？”

“满。。满意，十分满意。”

102、外出办事，开车到一半，前面有一个弯道和一个直道，我对司机说：“走弯道。”

司机说：“直道。” 我说：“弯道！” “直道。”

“你妹啊，走弯道！” “直道，我直道了！”

103、今天早晨经理训话：“大家要学会配合，好的配合能够为我们提高工作效率！记住：两个人配合不是简单的加法，而是乘法！”

大家觉得很有道理，经理继续说：“比如1+1才等于2，而1X1„„”她忽然发觉不对，于是改口道：“1不算，2x2的话„„！算了，你们明白意思就行了„„”

-==娱乐大伽:霆菲的冷段子==-

104、谢霆锋和王菲让我总结出来一条为商之道：维护好老客户比盲目开发新客户更为重要。

105、王菲好友曾经问过王菲，好好的家庭为什么离婚，是不是疯了？ 王菲的回答是：是的，我是挺疯的。

106、离婚以后，李亚鹏黯然神伤。有一次朋友聚会他把名字写成了“李亚朋”，旁边朋友悄声提醒：“你的鸟没了。”

李苦笑道：“老婆都没了，还要鸟有什么用。”

王菲听说这件事后，默默将微博名字改成了“王非”。

107、王菲与谢霆锋旧情再续，柏芝，这场仗你想输的不那么惨就嫁给陈冠希，想打个平手就嫁给李亚鹏，如果想赢就只能嫁给谢贤了„„ 108、2000年，当第一次公开恋情，王菲31岁，谢霆锋20岁，王菲的年龄是谢霆锋的1.55倍。转眼到了2014年，如今两人破镜重圆，王菲45岁，谢霆锋34岁，王菲的年龄是谢霆锋的1.32倍。

1)求两人年龄倍数与公历年的时间序列收敛函数，收敛域以及收敛半径。2)这件事给张柏芝和李亚鹏留下了巨大的心理阴影，求阴影面积是多少？ 3)如果用挖掘机填补阴影面积，那么，请问，挖掘机技术哪家强？

-==爆笑不嫌多,只嫌2B少==-

109、公车上坐我前排的俩女生，一个说：“我还是觉得男生应该腿长一点才好。”

另一个说：“我也觉得。被堵在巷子里时，可以从他胯下逃走。”

110、老爸看到留洋归来的儿子身着洋装，不禁大发雷霆：“看看你穿的，老祖宗的脸都被你丢尽了！”

儿子右手握拳，浩然答道：“洋装虽然穿在身，我心依旧是中国心！” “那你也不能穿女装啊！”

111、晚上开车回家，在一路口让Pol.ice拦下，拿出个机器说：吹。

于是我就吹：我家产一个亿，500多套房子，仨路虎，六个兰博基尼，八个玛莎拉蒂„„！

Pol.ice大怒：我让你吹它！

我恍然大悟，接着话茬吹Pol.ice手里拿着的设备：这是测谎仪，美国特工专用装备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵„„！

后来我被110带走了，说我妨碍公务，要行政拘留。

我TM就纳闷了，他让我吹的，我都吹成这样了还不行！！112、农民A：“喂，你蹲在地头干嘛呢？” 农民B：“嘘，我家地里有贼在偷玉米！” 农民A：“那你还躲在这干嘛？”

农民B：“我等他掰完，好往家里拉。”

113、一男孩儿被我欺负，扬言要叫人收拾我。。

我是真害怕，只见他一边骂着我，一边掏手机打电话，还带按键音呢。。后来当我听到“滴！归零„„”，果断又上去揍他，跟老子装什么B，拿个计算器，叫TM什么人„„„

-==与国同欢,愿笑友们十一有个好心情==-

114、根本无心工作学习，只想尽快为祖**亲庆生！

115、十一我已经打算宅在家里哪儿也不去了，因为全国就俩景点，一个叫人山，一个叫人海。116、两个人电话交谈中。。A：“把车还我，我十一要用。” B：“放心，明天就还你！” A：“别骗我，你发誓！”

B：“我发誓，明天不还你，我出门就堵车。”

A：“你妹！分明就是不想还，十一谁TM不堵车？！”

117、“老板，我们公司在您的带领下，可谓是蒸蒸日上，前途无量，您真是英明神武，气宇不凡。” “说人话。”

“十一能不能不加班。”

118、十一将至，砖家为你分析了出游线路，谨供参考：月入3W者，可选欧洲游；月入1W一2W者，可选亚洲游；月入8K者，可选国内游；月入5K者，可选省内游；月入3K者，可选郊游；月入2K者，可选花生或菜籽油；月入1K者，可选地勾油；无收入者，没事请在家梦游；闲的蛋疼者，可自行手游...119、“妈，今年国庆单位放假7天，我可以回家里了。” “真的啊？太好了，我正愁和你爸去国外旅行没人看家呢。”

120、祖**亲过生日本应是大事，为何只庆祝那么几天？短短七天根本不足以表达我炽热的中国心。

121、小长假不出去旅行的原因有三点:一是不给道路添堵，三是不给景区添堵，三是不给自己心里添堵。穷人就应该这样自觉。新鲜搞笑的国庆节幽默短信

-==小盆友,听说你又搞笑喽！==-

122、小孩A：“嘴的用途多，既可以说话、吃饭、亲吻，还可以唱歌。” 小孩B：“耳朵的用途多，可以听人讲话、当眼镜架子、挂耳坠、夹烟。” 小孩A：“都是四种用途，它们不分上下。”

这时，小孩B的妈妈叫他回家吃饭。他正在兴头上，不想回去。妈妈就来拉他，他还是不肯走。妈妈火了，拧住他的耳朵说：“走不走？” 他疼得呲牙咧嘴：“你轻点儿，我走我走。”

这时，小孩A在后边喊：“我明白了，原来耳朵还有一个用途，妈妈惩罚孩子的拉手！”

123、朋友打电话问我是否愿意养狗，他打算把家中的爱犬送人。我不解，问道：好好的何故送人？

他无奈的回答“儿子一岁多了，现在每天学着狗狗趴在地上撕咬报纸„” 124、上小学考试作弊被老师抓到告诉了他爸爸，结果回家被他爸一顿毒打，打完以后吼道：你给老子发誓，以后还作弊怎么办？ 这货张口就来一句：以后我再作弊就死全家！又一顿暴揍！

125、在家叫我滚出去，在外面喊我滚回家；不补课说我学习差，补课说我浪费钱；吃东西说我嘴巴馋，不吃说我要成仙；在家不学习说我不努力，在家一学习说我只会玩手机；不讲话说我闷得很，讲话说我屁话多，到底想让人怎么样！！

----这些话跟肯定很想和你爸妈说吧，不怕挨揍你就去说吧！

-==逗B之逗,在于多少有点蛇精病==-

126、领导经常骂你是对你好。因为这说明你很蠢，省的你没有自知之明。127、抽烟的时候，给别人也点一根，这样大家都能得病了。

128、如果你注定要嫁给有钱人，不妨嫁给我，这样我就注定会成为有钱人。129、渐入深秋，有一种冷是你妈觉得你冷。

130、作为一枚爱国青年，每天晚上都要听着日本女人的惨叫声入睡，这样心里才觉得好受些。

131、不怀好心的人老是在晚上发些美食的图片，对于这种人我只想对他说五个字：能送外卖吗？

132、女友恶狠狠的对我说：“你要是有小三，我非打死她！”为了不让她伤害自己，我一直没敢告诉她我已经结婚了。

133、要多运动，才有强壮的体魄，没有强壮的体魄，怎么装的下猥琐的灵魂„ 134、养了一只宠物狗，最近因为经济压力养不下去了，所以想寻找一个善良、有爱心，耐心好、且有一定经济能力的女士养我，我才能继续养它。

135、听说她年幼丧父，早早辍学打工，还要供养两个弟弟上大学，还有家里那个多病的母亲，听者伤心，闻者流泪，我决心要给她一点哪怕是最微小的帮助，于是我便对妈咪说：就她了。

-==爆囧男女,木有真爱==-136、本人已离婚，但和前妻的妹妹还偶尔联系。一日，小姨子微信我： “姐夫，你好吗！”

“我和你姐都离了，不是你姐夫了。” “哦，那我也不是小姨子了哟。” “嗯！” “哥！” “哎！”

“哥，你有女朋友了吗？”。。

137、女：“你爱我吗？”

男：“我是你男朋友，怎么会不爱你。” 女：“那你愿意为我做任何事吗？” 男：“当然！”

女：“我想有个前男友。” 男。。

138、女孩：“我们分手吧！”

男孩：“我能问你最后一个问题吗？” 女孩：“别问了，我爱过！”

男孩：“不是这个，你淘宝上绑定的我的银行卡，解除了吗？”

139、大学同学有对情侣，经常看到两人在食堂用一个叉子同吃一桶泡面，十分恩爱。

后来这对人人羡慕的情侣分了，我问男同学为什么，男同学说：“她老跟我吃一桶面，我实在吃不饱啊”。。

140、晚饭后，老刘掐灭了烟头，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。” 刘婶特别镇定，她说：“多大事？没发扣扣空间，说明不是真爱。”

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第三篇：夫妻幽默笑话 爆笑

夫妻幽默笑话大全 爆笑

1.某人每天