第一篇：行业笑话

段子1 民企腾讯有个老员工，每月收入买公司股票，坚持7年，生活俭朴，只有夏利一辆，全家租房，工资屌丝，目前资产过亿；

国企中国远洋老员工07年开始，每月收入买公司股票，坚持6年，生活俭朴，宝马车换成了自行车，全家睡澡堂，工资一直很屌丝，目前负债过亿…… 点评：都是老员工，差别咋就这么大呢？ 段子2 斯诺登称，美国已窃取百万计中国人微博内容。其数据分析结果如下：35%是人生哲理，25%是商业广告，30%是冷笑话、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息。奥巴马绝望地问：那剩下的10%一定是重要内容了？ 美情报局长：报告总统，剩下的10%是黄段子。点评：微博真让美国人费心了，其实真不用。段子3

1、一个女的拿了老公的IPAD到闺蜜家上网，结果发现Wi-Fi自动连上了……

2、某人骂微博推荐系统：什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友！

3、一个女孩将前男友从Q删除了，过几天弹出提示：你可能认识他。女孩心想：妈的何止认识！

点评：郁闷年年有，今年花样多！

段子4 看到一个人简历名字下方白底黑字写着：2006年《时代周刊》年度风云人物。觉得有点牛逼就手贱搜了一下，然后就没有然后了……

点评:看不懂的请自行搜索，然后默默的加在自己简历里。段子5 “你有车吗？” “没有” “你有房吗？” “没有” “那还谈什么！” “我是阿里老员工” “讨厌啦，怎么不早说！”

点评：阿里今年华丽丽上市后，最好玩的段子，没有之一。

段子6 腾讯的“企鹅银行”名称被工商通过后，大家都坐不住了，纷纷也提交申请，分别是：阿里的“猫猫银行”，百度的“熊掌银行”，京东的“狗狗银行”，搜狐的“狐狸银行”，360 的“老虎银行”，凤凰网的“凤凰银行”，UC 的“松鼠银行”，去哪儿的“骆驼银行”………… 点评：互联网行业就是这么喜感，顺便说一下，这个段子的作者是——刘兴亮。

段子7 化缘的改叫众筹了，算命的改叫分析师了，八卦小报改叫自媒体了，统计改叫大数据分析了，忽悠改叫互联网思维了，做耳机的改为可穿戴设备了，IDC 的都自称云计算了，办公室出租改叫孵化器了，圈地盖楼改叫科技园区了，借钱给朋友改叫天使投资了，放高利贷都改叫资本运作了～

点评：“互联网思维”这个词，就跟“小姐”一样，被大家用烂了。段子8 参加一个朋友闪婚婚礼，婚礼上司仪说：请新郎说一下结婚感言吧！这哥们儿停顿了一会，深情的看着新娘子说：“感谢马化腾，感谢微信，感谢附近的人……” 点评：就怕离婚时还得感谢这些。

段子9 “一群中国人没日没夜装配iPhone送到美国，再由一群中国人没日没夜排队买下送回中国，最后以这两群中国人都出不起的价钱卖给另一群中国人，于是装配工人有工作，排队工人有收入，有钱的买家也交了大笔„奢侈税‟。这就是中国特色的社会主义。” ——美国科技媒体 The Verge 的最新评论摘选。点评：风景这边独好。

段子 10 家里老是担心被偷，于是每次出门就把Wi-Fi修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！点评：Wi-Fi已成为段子中的男主角。

11有一天我在房间里背古文，麻麻走进来问，宝贝儿，背啥呢？ 我说：古文。

老妈果断给我一巴掌：小兔崽子长能耐了，叫谁滚呐！

12老板：听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环断了，却没能打开饮料，就说明这个拉环是上天选中的，当成戒指戴手上会给你带来好运气。我：所以老板你是不会给我换一罐了是么？ 老板：嗯。

13晚上在家唱歌，飚到高音时邻居来敲门。

门一开他就竖起大拇指：刚才的高音是你唱的吧，真好听。我谦虚地摆摆手：不好听不好听。

他一拳抡我脸上：知道不好听你他妈还唱。

14老师上课忽然指着我说：把你旁边的叫醒上黑板来答这道题。可是我两边的都睡着。我想，应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。

15“小伙子，红旗广场怎么走？”

又一次被人叫住问路。换作是以前，定会指一条相反的路告诉他，然后沾沾自喜感觉自己整蛊到人了。

但是现在我已经过了那幼稚的年纪。我耐心地告诉他：

“前面过两个红绿灯，第二个十字路口做转，再走50米会看到一个步行街。那里人多，你问问他们怎么走。”

16看到她睡了，我想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她两巴掌。

她惊恐地睁开眼睛。我赶紧抱住她说，宝贝儿你做噩梦了？别怕一切有我。她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没睡着……

17去逛公园。想玩那个秋千。于是我走过去跟正在玩的那个小朋友商量。“小朋友，你一个人吗？”

小朋友看着我点点头。我笑着对他说：那让给我玩，不然打死你。

18外面下着暴雨。

“雨伞给你，打着，别感冒了。” “那你呢？” “我打车。

19在学校，我打篮球年级第一，饭量无人可比，我站出来没人敢叫板，全身健壮的肌肉，无数人都不放在眼里。

但是！为什么像我这么优秀的女生，竟然没有男生喜欢我？！现在男生都眼瞎了么？！

20记得初中，午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。

进来的是教导主任。他看见我们靠着窗户，便问：你们在干吗呢？？

我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒出好多白烟，然后说： 我在生气！

21以前住校，总想出门去网吧。

一次翻墙被保安拦住。我马上跳下来，小心翼翼地说：我能进去找个人么？ 保安很威严地说：不行！出去！然后……我特么就出去了……

22一对情侣相爱多年。有天女生终于要去外国念书。

女：我要出国十年，要不分手吧。

男生哭着写了张纸条塞给女生，说：如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。女孩深受感动，心里暗许要等他。

十年后，女孩还是单身。她打开字条，内牛满面。上面写着： 傻×，我他妈逗你玩呢……

23刚刚在楼下看到小孩吵架。

甲：信不信我打你爹。乙：不信。

然后甲果断抽了自己俩嘴巴，转身走了。

24小学上课时爱睡觉。一次语文老师布置作业写一篇作文：假如我是蜘蛛。下课问了个同学。晚上在家绞尽脑汁，写了篇《假如我是只猪》。然后我火了。

25期末考试中。

广播响了：同学们请注意，同学们请注意，卷子上有错误。请大家看第四页第九大题第二小题：李雷正以5公里每小时的速度走路，走20公里用了几小时……请大家把李雷改成韩梅梅，谢谢……

《给你讲个笑话：我是做互联网的》。你心想，写文章的那人是傻逼吗？觉得做互联网就是个笑话了，肯定没创过业没当过 CEO。

「我TM才是个笑话」，你心里想。毕竟，I'm CEO.关于工资

提到自己的 CEO 身份，你觉得最大的误会是大家对你工资的猜测。你听到人们在背后说的最多的一句是「都当老板了还这么抠」。

员工们总是抱怨「钱都被老板赚了」，然而事实上大部分A轮以前的公司，CEO 都会尽量少拿或者不拿。融完了 A 轮可以给自己涨涨工资了，可还是只能开一个满足自己日常开销的价格。

只有你的投资人和你自己知道，你每个月给自己发的工资，只有区区五千块。

投资人都看不过去了，心疼你自己工资还没有你给程序员开的多，无数次暗示或明示你可以给自己涨涨工资。你根本舍不得，「公司要花钱的地儿太多了，钱得花在刀刃上」。

技术、市场、产品，这些字眼在你看来都是钱。这些高精尖的「互联网人才」们不光工资要的高，对工作环境也有高要求。

办公环境这么差，你让我拿什么心情写代码？ 办公室太压抑了，我不可能完全释放我的能力。我的梦想是去 Google，现在的破公司太糟糕了！

员工们根本不知道，他们在这「高大上」的 XX SOHO 里喝一天的咖啡，你就得为每个人付两百块钱的房租。不管账上有多少钱这也不够花啊。

合伙人问你阶段这么早为什么不找个便宜的地儿？只懂技术的他根本不知道，便宜的地儿根本招不到人。

关于合伙人

关于合伙人，你也有很多话想说。

员工们总觉得合伙人都是领导，和老板一样有钱的那种领导。而你看到的，是各种撕逼大战，是各种不服，是各种哥们变仇人。

当初西少爷和新西少撕逼的时候，孟兵、宋鑫、罗高景三人讲了两个不同的故事。如今冯大辉和丁香园为了股权撕的人尽皆知。

而你创业不惜花重金和高股权，请来了有 BAT 背景的产品出任 CTO。他终于带着自己的团队来到你的公司时，你觉得很高兴，你觉得你们的产品马上就能改变世界了。

除了一些磕磕绊绊和业务上的争论，总体来讲还是挺和谐的。CTO 还说公司可以节省一些开支，让技术部的同事们阶段性兼职。你觉得很高兴，毕竟这些码农都太贵了。

三个月以后，CTO 带着团队离职创业，完整地 copy了你的业务模式，迅速做出了一模一样的项目并且已经开始招募运营合伙人，还成功融到了比你上一轮更多的钱。

他的新闻报道铺天盖地，而你和你的项目，已经打算消极抵抗坐着等死了。

关于早期员工和招聘 好不容易你确定了改变世界的 idea，找到了你和你搞基搞到缘定三生的合伙人，你们在北京五环外的大厦里 Brain Storm 三天三夜完成最短产品逻辑路径确认，捋清了业务流程。

你觉得很高兴，你要开始招聘了。然后你突然发现，你们还没有HR。

猎头的价格你根本付不起，于是你只能自己上。

产品告诉你得重点关注工作了多少年，有没有项目经验；

运营告诉你得问问他写过多少篇10W+，还顺便教了你怎么辨别数据是不是刷的；

技术哭着求你至少招一个女程序员，要是胸大他甚至愿意自己补贴两千块钱薪水…

于是你开始变身首席聊天官。

百度、阿里、腾讯、新浪、网易楼下的咖啡馆里到处都是你的身影。坚持不懈之下终于有人松动了意愿说可以考虑一下，结果：

什么？你公司那么远，算了我去不了 不好意思这薪水有点低我还是不去了 年终奖只给两个月？你还是找别人吧

期权就是画大饼骗小孩你找别人去吧

你好不容易联系上了各个行业的大咖，跟人成宿成宿的聊情怀，聊梦想，聊产品，聊待遇，当你以为你们已经是共穿一条裤子的关系，终于可以为你的团队招来一名大牛的时候，ta 跟你来一句，「嘿，兄弟，恭喜我吧，鹅厂给我发 offer 了！」。

你有时觉得自己像是拉皮条的，有时又觉得自己像成功学讲师。讲了一万遍「你要不要跟我改变世界」，不是被当成了疯子就是被当成了骗子，也有可能被当成了傻子。

关于团队建设

等见到咖啡就想吐的那一天，你终于搭成了一个奇形怪状歪瓜裂枣的草台班子。

运营可能暂时用不到，但公众号还是得要的。你找了个大学生 200 一篇帮你写公号，毕竟这年头只有学生最便宜。

BD 的事儿交给别人你还不太放心，于是你自己印了另外一套名片：上面写着业务经理。这样你终于敢拉下脸来讨价还价，给公司争取最大的利益。

在你天天跑来跑去谈业务的时候，员工们都以为你消极怠工在外面花天酒地。装了一天孙子，回来听员工们汇报一天的工作进展，还被当成了摆领导架子管的太严。

你觉得周末休息两天时间太长了，但员工们都信仰着「双休神圣不可侵犯」。周末你经常独自在公司加班，偶尔也能遇到来公司蹭网蹭空调的刚毕业的单身青年小张。

披星戴月地干了六七个礼拜，好不容易熬到产品快上线了。为了赶进度你不得不带着不情愿的员工们加班，而你能相处唯一的安慰方式是自掏腰包天天请他们吃饭。

但在某一天早上你还是发现你的核心工程师消失了。他还带走了几个月前你为了招他入职送他的 HHKB。追问下你终于知道是被别家公司双倍薪水挖走了，你才突然想起来他入职时劳动合同里根本没有保密条款……

关于融资和FA

讲道理这一段我真的不忍心写。

作为一个创业公司的 CEO，你可能这辈子受过最大的委屈都在「融资」这件事儿上了。然而融资之前你天天看着科技媒体上的「融资简报」苦笑，融资之后你还是天天看着「融资简报」苦笑。自己的钱快烧完，必须得找点投资让公司活下去了。

你第一个想起来的是上个月一个会上认识的 FA，他双手给你名片的时候笑的极为真诚，「有融资的需要你尽管找我好了」。你约他在创业大街上的咖啡馆见面，他说不如你先回去做个 BP。然后就没有然后了……

你只能自己一家一家投资机构去联系，克服了演讲恐惧症去参加路演，拼命参加各种创业者社群和沙龙，在各种会上见到人就发名片，参加完会赶回公司接着加班……

那一个月你喝了 67 杯「总理咖啡」和 32 杯「京东奶茶」，就两家对你感兴趣，其中一家还想跟你签对赌。

找老父亲借了十万块钱把大家的工资发了，终于熬到有一个机构拿来了 TS。不过他们签之前还对你说了一段话让你终生难忘：

「我们很喜欢你的团队，但这个市场竞争太激烈了。2C 的市场我们觉得你机会不大，你们要不要考虑做 2B 呢？」

「如果你们愿意做 2B 的话，我们愿意多投你 20W。你说好不好啊？」 朋友圈里又有人融到钱了，你一边评论「哈哈哈，厉害了！」一边在心里骂娘，「妈的这个傻逼都骗到钱了。」

给你说个笑话，我是个CEO

创业已经有一段时间了，你每天都充满了焦虑和无助。

每天过的就像大姨妈来了一样焦虑急躁胸闷，压力大的要用章光101才能拯救半秃的头皮，最操蛋的是还要装成若无其事气定神闲的样子。

你一边吃烤串大排档，一边谈几个亿的估值。

时间太少，高速上开车聊项目，差点出车祸，惊魂未定也得接着话题继续聊，好像刚才的事儿没发生。

总失眠，总感觉身体被掏空，你每天强迫自己锻炼一小时才能扛过巨大的体能消耗。刚需、痛点、风口整天挂嘴边。

不知不觉又加班到了凌晨三点，你从窝了一晚上的老板椅里站起来，想活动活动僵硬的身体，一扭头，就看见了窗外北京零星的灯。

你忽然觉得有些感动，拍照，发朋友圈，配文：「加油！」

而你司员工在天亮以后一边兢兢业业点赞，一边在心里默默骂：妈的智障。

你的桌子上永远放着一本《创业维艰》：

我睡得像个婴儿，每两个小时就大哭一次。我就是这样的状态，我经常头一天还觉得拥有整个世界，但是第二天我会觉得世界正在离我而去。

但是，你知道自己必须是整个公司坚持到最后的人，合伙人走了可以再找，高管走了可以再招，没钱了可以再融，可你要是放弃了，公司就真没了。

马云爸爸说过：

今天很残酷，明天更残酷，后天很美好。但大多数人都死在明天晚上，只有真正的英雄才能见到后天的太阳。

可能你的公司还没有成为独角兽 — End —

可能你的产品还没有拿到千万用户

可你的公司还活着

熬过资本寒冬，你才有机会改变世界

记住，You're CEO

第二篇：电子行业笑话

电子宠物侵权

根椐最新的外电报导，美国微软公司已经对日本电子宠物的制造公司提出5400万美金的侵权诉松。微软公司宣称，电子宠物侵犯了该公司的知识产权。

法院判决：“一种需要持续，甚至每小时都必须留意，否则就会死亡的软件，这不是和Windows95很像吗?所以这很明显是一种侵犯微软技术的行为。” 微软技术支持部的经典笑话

一位驾驶员正开一架单引擎的小飞机，载着几位高层管理人员飞往西雅图机场，可是空中布满浓雾，能见度不到10英尺，而且机上的仪表也坏了。他只好盘旋寻找地标。差不多过了一个小时，燃油眼看就要耗尽，机上乘客紧张万分。透过浓雾的间隙，驾驶员终于看到一座高楼，在那儿的五楼还有一个人在孤零零的埋头工作。

驾驶员飞近大楼，放下窗玻璃，冲着那人高喊：“喂!我在什么地方啊?”孤单的职员回答道：“你在飞机里。”飞行员升起窗玻璃，做了个275度转弯，紧跟着一个漂亮的盲着陆动作，停在了五英里外的机场跑道上。也就在这一刻，飞机引擎烧尽最后一滴燃油停止了转动。机上的乘客觉得驾驶员神了。有一个问他怎么知道的。“很简单，”驾驶员回答道。“他给我的回答百分之百正确，但丝毫用处也没有。因此那里一定是微软的技术支持部。从那里到机场距离5英里，方位87度。还有问题吗?” 新与旧

几年前一家著名的英国家具生产商决定将工厂电脑化，作为这项计划的一部分，一台联网电脑安装在Goods Inward部。这是一个单人操作部门。帮助培训员工了解这套新系统的公司会计来为他演示如何操作这台新的硬件。“你看，”会计拿起一份Goods Inward单子自豪地说，“再也不用将这些记在本上并手工算了，你只需将它们输入电脑，电脑将为你做所有的工作。”接着他又将电脑的好处夸耀了好几分钟。

这个员工注视着这台新电脑很耐心地听着，最后用手抓了几下头皮说：“唉，我非常相信你所说的电脑将使我的工作变得更简单，但是我有一件麻烦事，我得将这些单子折的小一些，才能放进电脑前面的槽内。” 大写与小写

技术人员：当你启动机器的时候有什么特别现象? 焦急的用户：我的键盘上的NUMLOCK灯亮了，问题是不是出在这儿? 技术人员：你的口令是一个小写的a，一个大写的V，一个7。用户：7大写还是小写? 技术人员：… 妻子还是情妇?

一个设计师、一个艺术家、一个电脑程序设计师讨论到底是妻子好还是情妇好。设计师：妻子好，未来可以建立在妻子的基础上。艺术家：情妇的感情远比妻子所给予的要奔放。

设计师：我想兼而有之--其中一个总会认为你与另外一个在一起，你就可以尽可能随心所欲地在办公室里的计算机旁。Microsoft的标志

A友花1xx元人民币买了一个微软产品，因害怕假冒伪劣，故请懂行的

B友鉴定。B友拿来包装放手里一掂量，又打开一看，曰“真货，绝对真货!” A友不解，忙问“您怎么这么快就说是真货呢?”B友故作神秘地说：“大 凡Microsoft的产品都有一重要标志，一般人是做不出来的。”“什么标志?” “就是那本印刷精美，既厚又重，长篇大论，谁也看不懂的《用户手册》呀!” B友答道。A友拿出《用户手册》一瞧，放心了。CEO

一个男子走进一家宠物店要买一只鹦鹉，老板指着站在树枝上的三只不同模样的鹦鹉说：“左边的那只价值500元。”

“什么?一只鹦鹉也能卖这么多钱?”男子大吃一惊。“是的，因为它会使用计算机。”老板回答。

那人又问另一只鹦鹉的价钱，被告知是1000元。老板解释说，它除了具有刚才那只鹦鹉的技术外，还会操作UNIX。

男子感到迷惑不解，他小心地问第三只鹦鹉的价格，被告知是2000元。“它又会做什么呢?”他问。

“说实话，我从来没见它干什么事，但那两只鹦鹉都叫它CEO” 工作经验

据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。” 项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。” 软件工程说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。” 销售经理的故事

据说有一天，Microsoft,Lotus,Novell三家公司的销售经理相约比试q1an9法。首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯，随手一扬，两个瓶子飞上天空，只听“乒!乒!”两声q1an9响，瓶子被打的粉碎，“NT遍地开花，Sales 轻松写意!”

Lotus销售经理也不示弱，两瓶XO下肚，轩尼诗曲线玲珑的瓶子也在两声q1an9响中打的粉碎。“群件所向披靡，莲花开遍全球!” 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶 二锅头后，疲惫不堪的抛起两个瓶子，颤颤微微的举起q1an9，两q1an9响过，------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下。

Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话：“没有竞争对手的生活是一种幸福。NOVELL公司的一个电话录音

以下是发生在Novell网络系统公司的真实故事： 顾客：”喂，是技术服务部吗?“

技术员：”是的。我能为您做点什么?“

顾客：”我计算机上的茶杯架坏了。这台计算机还没出保修期呢，请问我如何到您那里修一下?“

技术员：”对不起，您刚才说是要修茶杯架吗?“ 顾客：”不错。它原来就安装在计算机的前部。“

技术员：”实在对不起。如果我让您觉得糊涂的话，那是因为我自己确实糊涂了。那个茶杯架是不是您在交易会上得到的赠品?上面是否有商标?您是怎么得到的?“

顾客：”我不知道有什么赠品。那时计算机本身带的，上面只有一个‘4X’字样。“ 这位技术员此时不得不把电话挂断，他实在无法再和对方谈下去了。原来这为先生把光盘驱动器(CD-ROM)上的光盘托架拉出来当成了茶杯架。电脑的特殊用途

小李正在上班，女朋友打来电话，要小李陪她去机场接未来的岳母。小李很想去，又不愿因为请假丢了这个月的奖金，便去向溜号高手老陈请教。

老陈微笑着说：”这很简单，你离开之前，先把电脑打开，关掉屏幕保护程序，再打开几个正在处理的文本和报表，给人造成一个你还在附近的错觉。

如果出门的时候，有人问你去哪儿了，就说去洗手间。记住，把BB机和手提电话放在办公桌上，回来的时候，嘴里一定要嘟囔一句，‘唉，腰带又成了死结，半天都解不开，下次再去洗手间，得带一把剪刀才行。’“

第三篇：行业超搞笑笑话

1、大师，我长得也不丑，为什么没人追我的。大师站起身整理下衣服。女:大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗？ 大师:你看我这样能做你男朋友吗？

2、“女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿门开了，”“我怕，你进来陪我好不好？”“隔壁李叔叔打开门，紧张的对我说。”

3、家长最不能理解的三件事。一：开着空调盖被子。二：开着电脑玩手机。三：边写作业边听歌。

4、也只有两元店能实现我挥金如土的梦想了

5、中午给同事小王打电话：“你干嘛呢？” 他说：“我每天都午睡埃” 我说：“装什么嫩，我还每天都6岁呢。”

6、“警察同志，不好了！我新买的车很可能是变形金刚！刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！” “坡道停车记得拉手刹，车都撞这逼样了。”

7、马上要放假了，正在座位上艰难地等着下班，突然看见老板朝我走过来，我心里一阵紧张，不停地默默念：不要叫我加班、不要叫我加班……果然是我多想了，老板过来只是跟我说一声：十一之后别来上班了！

8、我天天都遇到鬼！就跟恐怖片似的。真的！比如我去食堂、网吧或者坐公交，明明我看到座位是空的没有人，但旁边的人老是跟我说：“这有人”。尼玛吓死我了。

9、一个囚犯在坐牢期间百无聊赖，突然发现了一只苍蝇，他花了7年的时间，让苍蝇听自己的话，训练苍蝇跳舞转圈用水画画，他想，出去后肯定可以用这个大赚一笔。

7年后，他终于出狱了，他非常兴奋地跑进一个酒吧，要了一杯啤酒，然后自豪地掏出苍蝇，对酒保，你看这个苍蝇，它。。。

话没说完，酒保立刻一个巴掌把苍蝇拍死了，然后惊恐地说道，不好意思先生，我马上给你换一杯。

10、20年前我爸抱着我等车，别人都笑话我长得难看，我爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍我爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

11、语文课上，老师问道：“古时候，称呼„我‟的方式有哪些？” 同学们回答：“吾，余。” 小明喊道：“寡人！朕！”

老师没理会他，又问：“还有哪些？” 小明又喊道：“老衲！贫僧！贫道！” 班里已经笑成一片。

12、觉得女性世界可能存在这样一种权术：她们频繁地挪动衣服在柜子里摆放的顺序和位置，让男友在百寻不得之后只能沮丧地向其求助，无形之中就提升了自己在家中的话语权。可能是我想多了，当然也可能每个女人都是这么干的。

13、交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”

14、碗自己没有高低贵贱之分，对用碗的人同样是一视同仁。帝王将相用碗吃饭吃得饱，平头百姓用碗吃饭同样吃得满意，即使在一些人眼里视而不见的乞丐，手里的那只碗也照样盛满了乞丐的一日三餐，盛下了一个生命活下去的希望。

碗不会挑剔，山珍海味能够盛得下，野菜粗粮也照装不误；千年美酒碗能消受，平淡凉水碗也不会拒绝。而人却往往做不到这一点，有人只能大富大贵，不能受苦受穷；有人忍受得了贫穷，却总是在富贵的时候出现人生的大翻车。

碗容易满足，不贪不占。你装盖过碗底的水，碗收下；你装平着碗口的水，碗也收下。但漫过碗口，碗就不要了，这就是碗容易满足，适可而止的好。人类很多悲剧都是源于不满足，吃着碗里的看着锅里的，说的是人不是碗。

......15、从前有一个人，上完夜班回家。因为有急事，就选择了一条小道，途中路过一片坟地，坟地旁边不知是谁挖了一个大洞，而这人正巧落入洞中。

他拼命地往上爬，可是他无论怎样爬都爬不上来，而这时又有一人路过此地落入洞中，那人也拼命往上爬，这时先落入洞中者拍了一下那人的肩膀说，别费劲了，我都爬了好几次没爬上去。

那人妈呀一声，一下就跳出了洞，逃了出去。

16、老师：小明，你的梦想是什么？ 小明：我的梦想就是努力赚钱买辆兰博基尼戴上墨镜回老家兜风。老师：那你觉得什么时候能实现呢？ 小明：快了，我已经完成一半了。老师：这么厉害？ 小明：对啊！昨天我刚买了墨镜。老师：滚出去！

17、学校校庆，举办典礼，期间主持人提问，随意抽取同学上去回答，答对了有小礼品。主持人的问题是：历史上活得最久的皇帝是谁。选了一个我们班的奇葩，他悠悠的对着话筒答到：“玉皇大帝……

18、暗恋的女生要请我吃饭，我琢磨着自己不能吃白食啊，也得请她点啥，就对她说：“我请你一辈子对我这么好。”

19、王先生是一个干脆的人，有一次他去超市，被人误认为是干脆面并放入购物篮

20、有一天，我把电动车放屋子里充电，儿子于是就爬上去做骑车状，偶的是那种骑式的，儿子蹬了有十几下，然后一本正经的说：“妈妈，我终于知道你上班有多辛苦了。”我很迷惑，儿子又说：“骑电动车咯的小鸡鸡好疼“我有个朋友在山上被五步蛇咬了一口，听说走五步就会死了，怎么办啊，急死人了，现在都走了四步了，我们又各自抓了几条五步蛇又咬了他几口，估计应该累积到一百步左右了，可是我们接下来要怎么办？”

21、跟个妹子一起出差，晚上住宿的时候，妹子羞答答的跟我说：要不咱俩开一间房吧？晚上一个人我害怕……我当时就拒绝了，嘴里说着：不行，我不习惯俩个人住一起。心里却想：我靠，你来了，我还怎么好意思一个人打飞机碍

22、学校10点熄灯，奇葩舍友在差5秒钟10点的时候大喊：大家好，我是2号男嘉宾，我叫xxx（另外一个舍友的名字），喜欢我的请留灯!然后宿舍楼，蹦蹦蹦的都灭灯了，然后自己在傻笑。。。

23、赵本山骑驴进城巧遇范伟！范伟问：“吃饭了吗？” 赵本山说：“吃了！”

范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！”

赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”

24、和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。我对她说，运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大！这货突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边，跪下，把胸部放在了上面！我唯一能做的就是淡定的转身离开。

25、傍晚在小区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。” 我说：“没问题！” 说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。

26、我可能要被校长开除了。刚才我用PPT给学生演示搜索信息，关键词是“上海雾霾”，我使用智能拼音输入“shwm”然后确认。当学生哄堂大笑时我才发现大屏显示出来的搜索内容全是：“骚货无码”。

27、师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块。司机说好嘞，拿起对手机：“喂，老张你停一下。”

28、我冒充女神男友给女神快递过去玫瑰花，然后选择货到付款，后来女神怒与其分手www.xiexiebang.com。

29、A：你那里待遇怎么样？ B：我们都是年薪制。A：那你们待遇不错埃

B：你是有所不知啊，每次我们要工资，老板都说等资金到了，年低一起发。30、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？” 学生：“能，他们都死了。

31、“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”

32、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回道。

“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？” “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣高兴地附和。

33、你为什么要与妻子离婚?”“因为她每天晚上要去酒吧。”“她爱酗酒，是吗?”“不。她总是到酒吧缠着我回家。”

34、你知道为什么人的肤色不一样吗?因为上帝在烧人的肤色时，第一次火开打了，烧焦了，于是就有了黑人。第二次火开小了，没考熟，就有了白种人。第三次上帝吸取了前两次的教训，火候刚刚好，所以有了黄种人。

35、一队足球运动员去别国比赛，一天在休息时间他们去街上闲逛，忽然一个婴儿从十楼上掉了下来，守门员本能的一个跳跃扑了出去，接住了孩子。街上的人纷纷赞扬，只见守门员笑了笑，习惯性的拍了孩子两下，一个大脚开了出去…

36、一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？” 女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…” 男孩高兴地说：“那你跑吧！”

37、奶奶80多岁了，有一天我出门时她问我到哪儿去？我说去斗地主。奶奶高兴了，她随手拿起一把铁锹，说：“带上我，我也去！”

38、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行！

39、一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来，走到了一个刚挖的墓穴边，身体失去平衡，掉了下去。墓穴里有一摊水，接下来的整个晚上，他都在哭喊：“救命啊！我冷埃”

酒吧打烊，又一个醉鬼经过这里，听到动静，他走到敞开的墓穴边向下一看说：“傻瓜，你把身上的土都蹬开了，能不冷吗？”“何谓王道？” “敌人不乖，便从他身上碾过。” “何谓霸道？” “乖的，也碾。”

“……何谓孔孟之道？” “碾之前给他说一声。” “何谓天道？”

“任何时候，想碾谁碾谁。” 40、小外甥惹祸被我姐扁了，这熊孩子流着鼻涕泡说，保证以后再也不犯了。再犯就是狗娘养的，然后.然后被我姐提起来又打了一顿。

41、我搜了一下“把醋当酱油放了怎么办”，百度知道说可以放白糖。后来我又不得不搜了一下“把盐当白糖放了怎么办”

42、家里太有钱，老是担心被偷，于是我把wifi 修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！

43、同样是又馋又懒，熊猫和猪告诉我们长相有多么重要！

44、老师：请用欲罢不能造个句，我一同学悠悠的来了句：昨天我家浴霸不能用了，洗个澡冻死爹了。

45、一男子新买了一个电视机，打电话给客服说我的电视机是不是坏了？客服问什怎么回事。男子说：前几天看武则天还有胸，今天怎么就没有了！

46、我最讨厌姓马的人了，比如马化疼、马云，都坑老子的钱，当然最讨厌的还是马赛克。

47、妈妈劝我不要再抽烟喝酒了，不然体检的时候一定会查出病来的。听从了妈妈的话，我就再也没去体检过。

48、阿里上市，有两句很火，“梦想一定要有，万一实现了呢”！这两句说得真好，我毅然决定从今天起。每期再多买两注双色球！！

49、本来车上有个罐子，用来放零钱及硬币的，这是背景。今天去吃饭，饭费25，吃完一摸口袋，忘记带钱包了，和老板说我去去就来，回车上把罐子拿了出来，给老板说你数数，应该够的，老板抱着罐子，一脸鄙视的说：这你刚出去要的吧？

50、甲：“你为什么长这么矮” 已：“因为我恐高” 甲：“你长这么矮，有什么感觉吗” 已：“让所有人见了我，都抬不起头” 甲：………………

51、我：“大师，你帮我算算，我大概什么时候就很富有了。”大师：“嗯，你到89岁就要什么有什么的了。”我：“大师，真的是这样吗？”大师微微一笑说：“是呀，要什么烧什么就行了氨

52、古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句： “朝中大臣那么多，为何是我？”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤。

53、一天老师在班里举行讲笑话大赛，轮到你了。你说：“不笑是傻B。”全班停了一秒，全都笑了。老师：“哈哈，你TM滚出去，哈哈。”

54、你和苍老师倒是有三分之二的相似。””哪三分之二？””苍老。”

55、刚用手机和别人聊天，突然旁边幽幽传来一阵窃笑声，“用食指打字的男人都是小受哟。”吓得我一激灵，赶紧换成小指。呼，感觉man多了。

56、有一个哥们儿是奇葩、此为背景。记得初中上学那会、中午午休的时候和哥们在厕所抽烟、我抽完了以后、哥们儿还有最后一口、他猛嘬了一下、突然教导主任进来了、看见我俩靠着窗户，问到：”你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看像我的哥们、他的表现我至今难忘、他从鼻子里冒出了好多烟、说到：”我在生气”。

57、一网友发帖问：我三十多了，觉得自己老了怎么办？ 网友神回复：马上去死，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。

58、“刚才走在小胡同里，突然听见后面有人在喊“陛下”“陛下”。我一听，笑着回头道，爱卿何事啊？结果我话音没落，迎面一辆自行车就撞了上来。课上老师正在描述非洲野猪的长相，发现有学生正在打瞌睡，极为光火骂道：“看着我呀，不看我，你们怎么知道非洲野猪长什么样!”“"

59、越战时期，河内物资奇缺，向老大哥苏联求援。苏联电：勒紧裤腰带；河内回电：请给裤腰带。60、韩国议员和市长一行访问延坪岛。

因朝鲜炮击，延坪岛很多建筑物变成了废墟，人们守着被火烧得漆黑的2个圆形物体说道：“这是炮弹，是炮弹。”

旁边的国家党发言人问到“这是几毫米炮”

炮兵出身的议员马上回答说：“这是76毫米炮。” 国家党发言人说“啊！这就是牵引式榴弹炮”

议员指着另一个说道：“这可能是122毫米放射炮。” 随后，他们打开一看里面，原来是保温瓶。

61、一天两个小偷在珠宝店盯上了一枚大宝石；甲：“你说这钻戒价值多少？”乙：“依我看，最少值10年。”

62、一天我去银行取钱，对业务员说：“给我取3000块钱，业务员说：“没那么多”；我说：“那你看看别的窗口有吗”，业务员笑了笑说：“是你卡里没那么多”。

63、自称“人家”的女生，基本上啥都不用做，有男生会替你做掉大半；自称“偶”或“藕”的，至少能省去一半的工作；自称“我”或“俺”的，全部工作都是自己的；自称“姐”或“爷”的，连男人的活都是你的；自称“老娘”的，连牲口的活都给干了。64、药品名称：妻子 通用名称：老婆 化学别名：已婚女性

功能主治：主治单身恐惧症、光棍症，对失恋和相思病有明显效果，亦可用于烧淘洗买、生孩子、带孩子等。

不良反应：可能会吸起妻管严、耳根软、视觉疲劳、行为受阻等。严重不良反应者，可致皮肉损伤。

主要成分：水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质。

理化性质：酸性；气味幽香；可分为一价(嫁)、二嫁、三嫁……n嫁。易溶于蜜语、甜言；遇钻石、名车、豪宅熔点降低，难溶于白叮

性状：本品为可乐状凹凸异性片，表面光洁，涂有各种化妆品；对钻石、铂金有强烈的亲和力；羞涩时泛红，生气时泛绿；随时间推移表面会出现黄斑，起皱，但不影响使用。

......65、”几个妇女在一起聊天,一个妇女说：我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，好像很了不起一样。她做的事，那样我做不到。旁边一2b青年不服,说：你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。

妇女眼一瞪说：我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么。第二天，2b青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。“ 66、在洛杉矶国际机场等候登机时，有两位穿着得体的女士为了打发无聊的时光，开始聊起家常。第一位是个傲慢的加利福尼亚女人，她嫁给了一个有钱人。第二位来自南方，她的言行很有风度。

当话题说到她们是否有孩子时，加利福尼亚女人说：“当我的第一个孩子降生时，我丈夫为我建了一座漂亮的别墅。”

来自南方的女士评论道：“那一定很贵！”

第一位女士继续道：“当我的第二个孩子降生时，我丈夫给我买了一辆漂亮的奔驰车。” 南方女士再次说：“那一定很贵！”

第一位女士继续吹嘘道：“当我的第三个孩子降生时，我丈夫为我买了一个精美的钻石手镯。”......67、我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。

女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过。如果没被翻过，只能证明这书根据就不能吸引人。

女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边!一个女人：她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的…

哄女人像挂q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了…

......68、一逃票老太太：“嘀~~老拧卡！”我：“你他妈好歹用普通话说啊！”。。不说了，赶紧开车。。

69、我的手机铃声是鸟鸣声。今天坐公车去上班，没多长时间手机鸟鸣声响起，而且是一长串，前面一大概四岁大的小女孩回头指着我的裤子对抱她的女士叫：“妈妈，鸟，叔叔裤子里有鸟……”。全车轰然。。

70、昨天第一次坐飞机，买了头等仓的票！在头等舱候机室候机……因为饮料在安检时被扣了！所以去冰箱拿了瓶加多宝去柜台问多少钱……问了两遍没反应！我大声问了遍……美女不屑的回答！先生，我们头等舱候机室的所有东西都是免费的！第一次坐头等舱啊？……我也不屑的回了句：那你出来跟我走吧……！

71、等俺有钱了，，电话号码换***，看谁记不住！盖个水立坊洗澡、盖个鸟巢跳皮筋，盖个天安门挂自己照片。买 500辆陆虎，雇 500名司机，出门让他们跟在后面.一会儿排成 “N”型，一会儿排成“ B”型，让交通天天堵。雇几百个人，分成两组，一半给我存钱，一半给我取钱，让银行只为我服务，让你想不排队都难。买两辆宝马，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车。一条短信给你发两次，让你存一条，删一条。飞机买两架，一架白天飞，一架晚上飞。盖两个游泳池，一个洗头，一个洗脚。去当乞丐，再雇100个乞丐来......72、中国武术VS日本武术第四局…我真的懒得说，肯定是我们中国胜嘛，因为小日本就会抄袭啥都不会…

73、中国唐刀VS日本忍着刀第三局，中国胜！

原因：我都不想说，小日本就会模仿我们中国，连个刀都不会做…草，还模仿我们中国的唐刀！74、中国建筑VS日本建筑第二局，中国胜！

原因：大家都知道，日本的标志建筑是模仿我们中唐朝的建筑嘛，所以说他们的建筑永远胜不了我们中国！

75、中国文字VS日本文字第一局，中国胜！

原因：日本的文字是模仿中国文字的偏旁，所以说日本文字见中国文字，还地叫爹那！76、中国张三丰VS日本上下太裕第五局，依然中国胜！

原因：我们的太极讲究以柔可钢，以钢克柔，日本的柔道只有柔没有钢，所以我们的三丰兄就开了个以钢克柔，它就挂了！

77、”中国项羽VS日本忍着第四局，中国胜！

原因：项羽举个鼎上台以后，忍着看到后吓得尿裤子，心里在想：“会不会把我压成肉馅的。”“"你就像导盲犬一样。”

“讨厌，人家哪有那么可爱啦！” “我是说，瞎了眼的人才会要你。”” 78、我是一名小学老师，某小朋友上学第一天哭的啊，天崩地裂，要死要活 该死不进教室，谁劝都不行！没辙

我说这样吧，你随便挑一个小朋友，想坐谁身边都行，于是他抹抹眼泪 跑到全班最漂亮的姑娘旁边坐下了，不哭了

79、朋友小学三年级的妹妹说要加我扣扣，我说你这么小就会聊扣扣了呀 刚说完赫然看到她的签名档写着“姐不是奥利奥，不会让你泡一泡！”

80、去准老婆家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声。见证奇迹的时刻到了！岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子，听我解释。椅子真的不是我弄的....81、突然想起了小学的时候偷偷摸摸的在家打游戏机，初中的时候上课听随身听，高中的时候摸同桌女生大腿，大学的时候跟室友网吧跑坏，毕业那天喝的烂醉如泥，发誓今后混好了就回来继续大醉，想到这里自己苦苦的笑了笑，抿灭烟头，车来了，先去卸砖了

82、电脑坏了，跟老妈说去修电脑。这时候老妈来了一句：“你电脑里没有什么不该看的东西吧？” 我当时也不知道哪根筋搭错了，回了一句：“没事，不该看的都在移动硬盘里搁着呢。” 83、她招手拦了出租车，上车后发现开车的是他！十年前，他们是亲密的恋人，她在父母的压力下选择了分手，从此在同一个城市从未相见。“你好吗？”“我很好，你呢？”“我也好。”她看到了他手上依然戴着她送的手表；他听到了她背包上那个小铃铛清脆悦耳的声音，那是他送给她的……“呵呵，要去哪呢？”“如家。要快。我赶时间。”

84、话说武松在景阳冈下店家喝了不少酒，踉踉跄跄的上冈去。由于酒力发作，便找了块大青石将要躺下，忽听一阵狂风呼啸一只大虫将扑过来。武松腾地跳起闪躲过去，这大虫却不依不饶追在武松后面。疲于奔命的武松这时急中生智，朝着大虫扔出了一瓶急支糖浆。

85、一朋友去看中医，大夫嘱托他每晚十一点必须睡。隔一周，诸症未除，复诊。中医号脉，正色道：还是晚睡，以后十一点前不睡就不要来看了。友大惊，感叹祖国医学真是博大精深。大夫又道：你昨晚12:14分以后才睡觉。朋友弱弱的问：“能号的这么准呀？” 大夫：我加了你的关注。

唉，用微博的中医伤不起呀。

86、我总是记不得爸爸的车牌号，然后老上错车……在我第n次走向别人的车子后，老爹把我拎到了车前，“看好了！苏k·bsxxx。英文字母是抠鼻屎，记得了吧１我……我这回真的记住了！

87、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”律师：“当然应该。不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。”

88、一天，衙役问犯人：“你被关了四年，你家人却一次也没来看望过你，是不是有点过分啊１犯人说：“他们也不想的啊，可是谁能从这牢房里出来呢？”

89、一个木匠教了一个徒弟。三年之后，这个徒弟出师了。他非常骄傲，自以为了不得，就连自己的师傅也不放在眼里。有一天，徒弟没回家，师傅做了一个会行走的木马，套在碾子上。徒弟回来后，看见师傅做的木马竟会拉碾子，没想到师傅还有这一手。想问问师傅吧，还不好意思，就偷偷地拿尺量那木马的各个部件，照样做了一个。可是，不知咋地，他做的木马却不会走路。憋得他实在没办法，只好硬着头皮去问师傅。师傅问他：“你量了吗？”他回答说：“量了。”师傅又问：“你没量心吧１他又赶忙回答说：“是呀！我没量心。”

90、某女高中早恋，一天她父母上班，她带男朋友回家，夏天买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视，他回头对女朋友说：大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。说着放下瓜就走了。她妈妈笑着说：现在卖瓜的也那么帅… 91、有次过节在姑姑家聚餐，亲朋好友二十多号人齐聚在客厅里，就在大家都磕着瓜子看电视的时候，姑姑家的熊孩子不负众望，带领一群小伙伴从他爹妈卧室飞奔而出，人手举着一个吹鼓鼓的套套：冲啊，biubiubiu……

92、小时候有次躺在床上吃干脆面，第二天在被窝里摸到一个硬硬的东西，以为是昨天掉的干脆面渣，本屌一向爱惜粮食，直接放嘴里了，放进去才知道那是我爸昨天剪的脚趾甲。。93、一对夫妇，在车站边开了一家酒店，每天总是开到深夜12点，等客人喝完酒，乘上最后一班车，才关门打烊。一天，已经到了第二天凌晨2点，一个男客仍然没有离开，他伏在桌上睡着了，还打着鼾。老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走回来，过了一会又走出去，又走回来。老板娘不耐烦了：“你已经出去6次，为什么还不叫醒他？太晚了，快请他走１老板得意地笑着说，“你看，我每次去叫他，他总以为是找他结帐，就掏出一张5元票子给我，然后又接着睡。现在我已经收了6张，离天亮还早着呢１ 94、手摇侧窗时保持匀速，这样别人就会以为你用的是电动车窗。

95、当时唱歌的时候最多一天连赶过11个场，人家分偶像派和实力派，我是体力派。

96、一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。另外一朋友带着他妹妹一起出现了如下对话： MM：哥，你朋友开车挺稳的埃GG：恩，是。你看又一辆自行车过去了。中国葫芦娃VS日本变形金刚第三局，中国胜！

原因很简单，水娃跟火娃给它来了个“冰火两重天”然后老七把它们收到了葫芦里，压到了山下！

97、中国包青天VS日本柯南第二局，中国胜！

原因：日本柯南看见老包以后说了一句话：“姜还是老的辣，我认输。” 98、中国孙悟空VS日本奥特曼第一局，中国胜！

原因：日本奥特曼只会激光波而我们的老孙会七十二变，老孙变个奥特之父，奥特曼看到以后，叫了一声爹，就认输了！嘿嘿…

99、春花秋月何时了，元芳你丫知多少？

100、元芳，近日你越来越火，此事你怎么看？ 大人，我啥也不想看，看不完啊大人！

第四篇：搞笑的行业笑话100条

NO.1 老公打了一天游戏了，跟他说话也爱理不理，我背了包收拾了点东西准备出门，他看见了冲过来抱着我说，老婆，我错了，不要走。我心里一暖，他还是很在乎我的嘛。我说我不走，我只是去逛街购物。他抱的更紧了说，我知道，不要走！

NO.2 有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的„„”

NO.3 今天，就在刚刚，看到一个大妈扛着一桶水上楼。突然，大妈口袋里掉下来一张照片，我捡起来问大妈：“这是谁啊?”大妈说：“我闺女!”我果断接过水，一口气扛到了五楼!大妈说：“谢谢啊，我闺女已经结婚了。”

NO.4 本人学过武术所以很能打，在学校也小有名气，一兄弟叫我放学帮他打架，当时，我们这边四十多人，对面三十多人，二话没说就火拼了起来，场面相当乱，我光捡个子矮的打，打倒五六个了，那个带劲呀，结束后，兄弟请吃饭，才发现那五六个矮子也在！

NO.5 小时候偷了我爸一根烟，往里面放了一个鞭炮，给了我二叔„这顿打，翔都打出来了„现在我长大了，成家了，二叔岁数也大了！可能是曾经的阴影，每次递给他烟，他都得捏捏„

NO.6 我们村有个老奶奶，人很好，楼主小时候经常去地里帮老奶奶拔草，有一天，老奶奶递给我两包方便面说：小伙子以后别来了，今年麦苗长的稀。

NO.7 公司聚完餐后送我一直暗恋的小洁回家，我关心的问道：晚饭你吃饱了吧？„她说：很饱了！„我又问道：你穿这么少会不会冷？„她慢慢说道：我穿的很厚，暖的很！„我轻声问道：那你一直不说话在想什么呢？„她突然奇怪的笑了„„

NO.8 听见两个女同事在小声嘀咕，隐约听到“流量”两字。我急忙凑过去问:“你们一月多少流量，够用不？”女同事吓一 跳，好一会儿才结巴道:“估，估计有50cc吧，你，你用大姨妈做什么？”

NO.9 老公得出差几天，深情款款的对我说：老婆，我给你保证，保证不沾花惹草，保证照顾好自己，保证按时睡觉，保证每天都给你打电话„„ 为了让他快点走，也为了我约好的牌局，我脑残说了句：你只要保证不提前回来就行了！然后这货就任性的不出差了～

NO.10 回老家，爸爸说想吃当年那种苞米面大饼子，之后让我妈做了点，吃饭时候，我吃了一个，感觉有点硬。我：有没有别的饭？？当时我爸不高兴了，说：当年我们都是吃这些长大的，你看身体多好，你们这些年轻人，吃不了苦，你把这几个都吃了！。爸爸接着说：孩她妈，给我来一碗大米饭～～

NO.11 单位有个同事猛追我们组新来的小女孩，可是女孩一直拒绝他，他来找王姐帮忙。他说：姐，你帮帮我，事成了我请你吃大餐。王姐逗他说：我要是不呢？这虎小子说：如果你不帮我，我就举报你上班时间在卫生间抽烟，打电话，玩手机。王姐看了看他，慢悠悠的说：女厕所的事，你是怎么知道的？

NO.12 初中喜欢班上一个男生，每次体育课都蹭去跟他们一群男生一起打。只是想跟他有些“肢体接触”吧„所以„在他转身准备上篮的时候„我一巴掌拍在他屁股上„清脆响亮，啪的一声回荡在篮球场，当时全场的男生都吓傻了„„然后„„他捂着屁股走了„„走了„„了„„

NO.13 八十块钱买了件打底衣，刚走出店门没多远，看到一个摆地摊的跟我一模一样的才卖50块，我生气的去找服装店老板，老板说:“质量不一样，姑娘你这么漂亮身材这么好，你自己说，店里的衣服能跟地摊比吗？”呃，好吧，看在你这么诚恳的份上就算了。。

NO.14 班上要选学习模范，要学生无记名投票。今天，班主任便拿着入选名单来到班上开始宣布。里面居然有我的名字，哈哈哈，我按耐着激动的心情，和其他几位入选的一起站上了讲台。就在这个时候，班长破门而入，大喊道：“老师，名单拿错了！他们几个是没交暑假作业的！”.....NO.15 我爹跟我说，他老伙计明天要过来看他，他已经在酒店定了座，对方特能喝，想让我过去陪客！我无奈的摇摇头，爹，其实我也想帮你，这不，到月底了，琴子管的太严„„我爹恼羞成怒，当机打断我的话，那我不管，喊上你哥，不管你俩去不去，明天的费用，咱仨平摊！

接到外甥的电话：小姨，你快来超市一下，我出不去了。我以为他们受欺负了，冲忙的赶了过去。到了超市在结算口看见了外甥和外甥女，外甥哭丧着小脸，外甥女气哼哼的抱着一个芭比娃娃，外甥见到我说话都带哭腔了：小姨，我和妹妹说我没有那么多钱，她就说让我刷卡，我说我没卡，她就不走„„„

NO.16 老公轿车，最近开车总是有很大的杂音，今天开到4s的售后检修，说是减震器坏了，要换，费用1600。就在我俩开着车出去取钱的空，碰到了一哥们儿（不太熟，但会汽修），他上车听了一会儿，直接让开到他打工的店子，拿个工具紧了紧底盘的螺丝，车子居然好了。

NO.17 和哥们儿大排档吃宵夜，来了个背着吉他的小姑凉对我说到“先生，请点支歌吧。”这么冷的天我看她衣裳单薄，说话都有点打哆嗦，不由升起一丝怜悯之心，于是给了她一百块钱让她不用唱，走吧。她看着我的眼睛严肃的说到“先生，请尊重我的职业！”呃„不自觉老脸一红„„

NO.18 初中的时候赶上红眼病，我也不幸被传染。某天老妈给我点眼药水，我一直喊不舒服疼疼疼„我妈就说：点个眼药水也疼，你骗谁呢！然后就继续按着我点，结果我眼眶红了，眼泪都出来了，我妈当场就摞下话“自己点！”我委屈的接过眼药水一看：风油精！！

NO.19 哥们儿给我介绍对象，招呼都没给我打，直接把妹子给我领了过来，搞得我措手不及，十分拘谨，多亏了他幽默风趣化解尴尬，还一直替我说好话，后来，妹子看上了他，我总觉得我被套路了！我学精了，用同样的招数，带我中意的妹子，去套路我同事，玛德，不好使，又特么成就一对！

NO.20 大家闲聊，议论狗的舌头为什么会伸那么长，一男同事尴尬的说：我也能做到，并真的示范了一下。一片惊呼中，我们问他怎么会有这样的特异功能，男同事红着眼圈说：小时候看妈妈把绳子拴树上，吊着脑袋治颈椎病，偷着学，不小心把下面的凳子踢翻了，勒的„„

NO.21 儿子小的时候，大概两岁多快三岁，大家中午吃饭的时候，他去拉臭臭，为了锻炼他认识多和少，他拉完后，我就问他：“怎么样，拉的多不多啊？”只见儿子看了看我碗里没吃完的饭说：“嗯，和你碗里的饭差不多一样多！”这饭是没办法再吃了„„

NO.22 那些年，我和男朋友刚相恋。有一晚，我和男朋友看完电影，吃完宵夜，便匆匆忙忙的打车往学校赶。结果仅仅因为迟了两分钟，门岗便死活不让我们进校，男友当时很激动，愤怒的和门岗吵了起来...那时我就知道，男友是个值得信赖的人。当晚，我便跟他上了宾馆。昨天，跟男友回他老家，竟然遇到当年那个门岗，我亲耳听见男友喊他 : 大伯！

NO.23 昨晚10点半，那个卖烧烤的还没出现，我给摊主打了个电话，摊主不耐烦的说：“麻痹的，这么多年我卖烧烤一直自由自在，直到碰到你了以后，我突然有种上班的感觉了。”

NO.24 一哥们经人介绍谈了个女朋友，是做足浴按摩的，哥们觉得这行不正经，叫她换工作，哪怕钱挣少点没关系，可她不愿意，说她做的是正规的按摩。哥们听后火了：我特么去过那么多店正不正规我不知道？

NO.25 一辆别克撞了一个骑电动车的男孩，男孩看起来十六七岁，不怎么严重，别克车刮了一道，但别克是逆行。司机是一女的，下车就说男孩不长眼啊之类的。男孩说你走吧，反正我也没事。女司机知道自己理亏，赶紧走了。女的走后，男孩拿出手机：“喂，交警吗？我被车撞了，那司机下车骂我一顿开车跑了，车牌号我记住了！”

NO.26 路上看到一个浑身脏兮兮的男孩，眼睛一直盯着路上一个小女孩手里拿着的牛奶。小女孩喝完了把牛奶随手一丢，那个小男孩赶忙过去蹲下捡起地上的牛奶，并放进嘴里。看到这个画面我鼻子不禁一酸，刚想拉起男孩，就看见他把盒子吹得鼓鼓的放在地上猛地一脚下去“砰!”他妈的吓老子一跳!NO.27 一天小鸡在院里溜达，看到小猪，问：怎么不见主人呢？小猪：主人到集市去买东西了。小鸡好奇的问：主人买什么去了。小猪：买蘑菇去了。小鸡一听，转头就跑。小猪：你跑什么呀？小鸡在远处大喊：去你妈哒，主人要是买萝卜海带，你呀的绝对跑的比我快！

NO.28 一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地