第一篇：小学生搞笑句子

小学生搞笑句子

1.我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜„„”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。

2.我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。„„老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样„„

3.“一轮红日映朝阳„„作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都„„”

4.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文„„有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛„„

5.以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。

6.一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”„„（赵本山的功劳）。

7．我来到电视机前把电视机打开了电视机！

8．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打„„

9．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

10．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

11．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。

第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。

第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。

第二篇：搞笑句子

1、放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了，然后就上西天成佛了。荡气回肠，消化不良。

2、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。

3、如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。一屋不扫，何以扫天下。

4、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身„

5、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

6、牛人天天（到处）有，今天（“这儿”或其他地点）特别多。

7、我的„„不知道就“百度知道”啊。

8、我是学生会主席(停顿）的下属；（笑着)虽说心里这样想也不敢说啊；不求原谅但求„„

9、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。

10、朋友有的像真币，有的像假币，可惜我不是验钞机。

11、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

12、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

13、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

14、你说吧，你是想死呢还是不想活了？这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。有心娶妻，无心恋爱。宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

15、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！

16、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

17、为什么人的眼睛是长在前面的呢？因为人是向前看滴！

18、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。我喜欢交朋友，尤其是女朋友。

19、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。

20、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!生活嘛，就是生下来，活下去~~

21、丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。

22、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》彪悍的人生是不需要解释的！

23、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

24、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

25、猜一句英文：ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA？答案：Long time no C26、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。

27、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

28、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉。我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢？！

通往成功的道路，还在施工，所以记得戴好安全帽。

29、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。

30、如果你想得到从未拥有过的东西，那么你必须去做从未做过的事情。

31、人生就像一道多项选择题，困扰你的，往往是众多的选项，而不是题目本身。心有余而胃不足。社会很单纯，复杂的是人。

32、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。

33、顾客是上帝，但现在的商家对顾客„„，看来他们是信佛„„

34、也许似乎大概是，然而未必不见得。人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。

35、放下书本，立地成佛。学海无边，回头是岸!不要和我比懒，我懒得和你比。

36、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

37、突然感觉，吃了这么多肉都没长胖，太对不起那些死去的小猪，小鸡，小鸭们了。

38、我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信„„明骚躲易，暗贱难防。

1、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

2、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

3、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。笑只是个表情，与快乐无关。

4、令人不能自拔的，除了牙齿还有XX。天会黑，人会变，3分情7分骗。

5、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。女为悦己者容，男为悦己者穷。

6、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

7、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

8、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子，可你连脑子都没有。

9、英雄难过美人关，可为什么我不是英雄，美人也不让我过去。

10、你说„„你喜欢我？其实„„我一开始„„其实我也„„唉～跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

11、完了，你也不理我了，我成狗不理了。不吃得饱饱的，哪有力气减肥啊。

12、你的话，我连标点符号都不信。别跟我谈钱，伤感情；别跟我谈感情，伤钱。

13、会当凌绝顶，一览众山我最小。.俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋„”

14、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!避孕的效果：不成功，便成“人”。

15、人生自古谁无屎，哪个拉屎不用纸!脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你就是衣冠禽兽。

16、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

17、智力测验就是要看到底笨到什么程度。名花虽有主，我来松松土！

18、宁愿相信世间有鬼，也不相信你那张破嘴！我总在牛a与牛c之间徘徊。

19、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

20、都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了！

21、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.。

22、三过女厕所而不入。别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

23、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。用2B形容你，人家铅笔不乐意。

24、眼保健操：(→_→)(↑ _ ↑)(←_←)(↓ _ ↓)(→_←)(↑ _ ↓)(←_→)(↓ _ ↑)！！！

25、刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信：“对不起，发错了”，现在我是真正地伤心了。←_←

26、考英语六级，上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不会。横批：重在参与！

27、婚姻是爱情的坟墓，也就是说没有婚姻就要死无葬身之地。

第三篇：经典搞笑句子

经典搞笑句子

我和老婆吵架，把老婆气哭了，看着老婆那伤心痛苦的样子，心里真的是十分难受，想想也很后悔，但是又无计可施。突然旁边四岁的女儿对老婆来了句：“好了，妈妈别哭了，看你这后悔的样子，当初结婚的时候干嘛去了，谁让你要嫁给他呢！”

1、今天遭遇了一个熊孩子，七八岁的样子，要玩我的手机。我的手机是图形解锁，我说，你把图形解开我就给你玩。然后就给他了，心想，哼哼，想玩？没门！！结果这孩子，拿着手机冲着阳光，仔细看屏幕上的指纹划痕，解开了姐的手机！

2、今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还TM跟没放盐似的，质问老板：你这是什么菜呀？老板嘿嘿一笑：番茄超级淡啊。

3、堵车时，可以打电话给家人，给朋友，甚至给客户。堵车时间越长，感情交流越深刻。有人收获了久违的亲情，有的因此谈成了大生意„堵车还真促进了人与人之间的感情„

4、今天看到一个老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶，为了不被讹，我把手机开启录像让一个路人帮我拍摄。

5、我走上前去问老太：“有没有什么事？”老太自己站起来，拍拍屁股上的灰说：“没事。”就走了。我回头一看，艹，拿我手机人不见了！

6、曾经有一条RAM放系我面前，可是我没有买，直到RAM价瀑涨之后才后悔莫及。尘世间最dup春既事莫过于此,如果上天能够再给我一次机会，我会对个Sales说“我要买！”如果非要在这条RAM加上一个保养期，我希望是..一百年..7、真正的好朋友是不需要经常联系的，即使你们分隔两地，多年未见，但无论多忙，只要一个电话，告诉他：“你女朋友现在在和我开房。”他一定会立马放下手头上的所有事情不顾一切地来到你身边。

8、绅士初次到伦敦，对警察说：“我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可叫她等在这里吗！”警察：“可是我不认识她呀！”绅士：“呀！一点不错！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。”

9、家门口公园有一群七八岁的小孩儿在玩，我见一个小男孩双手插袋跑来跑去，便喊他：“这样很危险的，摔倒了都没法扶！”小男孩笑答：“可是我一会要和小红手牵手回家，我手凉的话，就没法暖她的手啦！”说完眨眨眼跑开了„„

10、曾经有个西人站在我的面前,但是我没有讲中文,直到见到个西人说出一口流利中文之后才后悔莫及,尘世间最白痴的事莫过于此,如果上天能再给我一次机会的话,我会对他说:can u speak chinese?如果非要在这句英文上加句中文,我希望同佢讲...死鬼佬,can u speak chinese???

11、二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚各种吵各种闹。小舅夫妻去劝架，二舅指着小舅大骂：“你凭啥来指责我？你在外边还不只有一个！”小舅两口子也吵起来了！俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去！！

12、公交车上正吃着糖，急刹车没站好，嘴里的糖不但掉出来，还掉到坐着的人手上，那个人淡定的看了看手上粘糊糊的粘着我口水的糖，又看了看我，问我“姑娘你还吃吗？”

13、几天前接到一陌生短信：“有人给我钱让我做了你，我给你打过去点钱。你吃顿好的，当断头饭吧。”接着卡上多了2000，那个怕啊，想着是得罪谁了。晚上都不敢出门，就刚才朋友给我打电话，问我钱收到没，说还我的钱，给我开个玩笑。心中轻松的同时仿佛有上亿只神兽奔过，还你妹啊还，我快被吓死了

14、朋友是田径队的。某次去看他，临走时送我到火车站，一直依依不舍，在站台聊了好久。直到火车的汽笛声响起，才发现火车已经开始缓缓移动。朋友急忙追上去，边跑边说，快，火车要走了。结果我跑得慢，朋友先追上火车，跳了上去。我在下面不舍的挥手，转身，突然发现，你妹，来坐车的是我好么？你上去干啥

15、每座城市中都有一处失则辱国的要塞，作为兵家必争之地，自古以来一直有无数仁人志士在此抛头颅洒热血，用绳命谱写一曲忠诚的赞歌！为了胜利，英勇的先烈们即使是立锥之地也要拼死抗争！没错！这个地方就是——公交车！

16、一个妈妈把从百货公司买东西回来的袋子用来装垃圾，当她提着这个垃圾袋从楼下出去正准备去垃圾场去丢垃圾时，突然有一个骑机车的抢匪从后面把她这包垃圾袋给抢走了这个妈妈很着急的大叫：抢劫呀！抢劫呀！这时有一个警察跑过来问这个妈妈：他抢走了您什么东西？妈妈回答：他„他„他抢走了我的一袋垃圾

17、宿舍楼梯口挂着一块黑板，写着：优惠期间，小卖部买一送一。两天后，多了一行字：小卖部在哪儿？ 一天后，又多了一行字：洗衣房旁。一天后，又多了一行字：洗衣房在哪？ 再次看到时，又多了：小卖部旁。

18、有一天，一个人在沙漠里挖坑。有个过路的人见了，问他挖什么，他说：“我在沙漠里埋了一些钱，现在找不到埋的地方了。”那人说：“你埋钱的时候应当做个标记呀！”“我做了标记。”“什么标记？”他说：“当时天上的乌云正遮着它。”

19、一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。”

20、女友：明天是我妈的生日，你打算送她点什么？男友：送几条好烟吧！女友：你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？男友：因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。

21、周末，全班去动物园。一只大猩猩忧郁地坐在栏杆后面，目光向前，一动不动。不管我们怎么逗它，怎样大声说话，它都置若罔闻，目光像被磁石定住了一般。有人说，它是个瞎子？有人说，它是个智者？突然，大猩猩“刷”地目光一转，我们齐齐顺着方向望去：不远处，一妙龄女郎，打扮时髦，正步履款款地走过„

22、高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

23、我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”

24、我们高中的时候有一次考试,一个男生接到了一个同学递来的答案,兴奋至极,马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来:他非常坦然的直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。

25、歌剧院正在上演，台下坐满了观众。忽然一个男人闯进走廊，挥动着一支枪，叫道“我太太跟另一个男人在里面，快叫她出来，不然我就开枪了！”惊愕失措的剧院经理奔上舞台，说道“走廊上有个持枪的男人，说他的太太正和别的男人在这里，假如是这样，请她速从边门出去！”一时间，歌剧院中的女人都失误了

26、蚯蚓一家这天很闲，小蚯蚓想了想，把自己切成两段，打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法法不错哦，就把自己切成四段，打麻将去了。没过一会，蚯蚓爸爸就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈着说：“你怎么那么傻，切得那么碎会死的。”蚯蚓爸爸弱弱地说：“„„突然想踢足球„„”

27、雾霾天，开车送老婆上班，路上的车都开着双闪灯。突然，老婆说：“老公，你快看，前面的那辆车只有一个灯会闪。”我淡定地说：“宝贝儿，那辆车要拐弯了。”

26、一哥们儿很少开车，前天晚上开车第一次碰到查酒驾。停车后，警察把酒精检测仪伸到他的嘴边，他疑惑地看了看警察，然后往酒精检测仪上吐口水„„他以为酒驾就是这样查的。

27、一哥们儿开车去外地，见前面有个路口，附近房子的墙上写了一排字“由此处上国道”，于是，他高兴地开了过去，等转过去一看，才发现这所房子的另一面墙上还有两个字“罚款”。

28、在一个冰天雪地、狂风大作的冬日里，去探望生病的朋友。路上滑倒多次才好不容易到了朋友那儿，冻得直发抖“到这儿来可怕极了。”“事实上，我每次向前迈一步，就滑回去两步。”“那你究竟是怎么走到这里来的呢？朋友追问。“我到不了这儿。生气地骂了声“鬼天气”，就转身往回走了。

29、凌晨三点，医生家的电话响了。“喂？”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。“喂？”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”

30、前几天坐飞机，飞行平稳后，我去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面，她生气地说：你进来怎么不敲门呀？我果断退出，然后敲了敲门问：我可以进来吗？里面喊：滚„„尼玛，我再也不相信女人了。

学车的时候，轮到一妹子开车。车开了一段时间，到了一个下坡路段，教练想考一下这个妹子，指着前方一个连续下坡的路标问她是什么意思，妹子回了一句：小心雷击！

第四篇：搞笑句子

搞笑句子大全

1、宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！

2、我的优点是我很帅；但是我的缺点是我帅的不明显。

3、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！

4、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。

5、结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。

6、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

7、和欧美国家比起来，我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。

8、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

9、我不是随便的人，我随便起来不是人。

10、子

11、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

12、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！

13、我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。

14、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

15、在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！

16、我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！

17、上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！

18、拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！

19、狗不理包子，是因为包子馅是纸壳做的！

20、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

21、我不在江湖，但江湖中有我的传说。

22、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。

23、好马配好鞍，老头配美女！

24、我的名字叫Rain，小名叫润土。

25、王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样！

26、会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！

27、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。

28、童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！

29、假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！

30、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！

31、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来。

32、面条的最新用途，就是被包子打！

33、微机原理闹危机，随机过程随机过，实变函数学十遍，汇编语言不会编！

34、我不但手气好，脚气也不错！

35、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

36、朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！

第五篇：搞笑句子（集锦22篇）

篇1：搞笑句子

年龄不是问题 身高不是距离 问题是没感情 什么都白搭

奥特曼算个球，猪八戒才是最可爱的

女人真不能忒在意男人，那样他会像发疯了的狗

听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。

因为哥坚持，所以哥不怕遗憾。

牛逼 总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了

就你这样 ，长得也太下不为例了

为了节约时间和体力我在淋浴时小便

不能给你打电话了，因为电话停电了。

冬天那么冷 。 地球是怎么做到的 ?我要向它学学 ……

在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

宁可喝醉让他难受，也不让他不喝憋屈。

用玫瑰象征爱情 是因为它的花瓣 还是它的刺

你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧

你是一头猪。一头不懂我心的猪。

每当发现自己做错事的时候，我就会用砖头砸别人的脑袋

有了雕牌印钞机。赚钱就是快。

同样是拿望远镜 在战场上被人称作将军 在家里就变成了流氓

很少有人自己被自己电到了，那就是我。

抢得走的东西，就不是东西。

每天看那次对话。嘴角不自觉的往上扬

现在的女孩子真可怕，大冷天的穿着背心短裙在街上闲逛

不想活那就去死，死不掉就好好活着。

你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等

你既然那么爱她，她都快死了，你怎么不去死呀

鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

有太阳的地方、就有我张若飞。

遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎!全黑了……

我想要做一只蚂蚁，只为一粒米可以乐半年

在天愿做比翼鸟，在地愿做同圈猪。

篇2：搞笑句子

1.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆。

2.话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。

3.孤单 是 你心里面没有人 ! 寂寞 是 你心里有的人却不在身边

4.曾经爱过你的人，前世一定和你有缘，不要语言虐待。如果他今生真的负你了，那是因为你前生负他，红尘轮回，无需计较.

5.兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服!

6.偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。

7.对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度;对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。

8.要么忍，要么残忍

9.没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。

10.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土!

11.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

12.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

13.孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。

14.高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

15.问君能有几多愁，恰似太监上青楼!

16.亲人之间，谈到钱就伤感情;情人之间，谈到感情就伤钱。

17.下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受，你也会疼

18.有时解释是不必要的--敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

19.大学我的英语很不好，每次出门都随身携带一本超厚的牛津英汉双解词典， 只要是谁跟我说英语，我就拿词典抡他。

20.看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?

21.真的很想告诉那些中双色球一等奖的人，你那几百万奖金里有我的两块钱， 没有我也没有你的今天。

22.女娲日天，后羿射之。

23.冬天里你给了我一个夏天的梦 却把我在春天叫醒了 由于一下子不适应 我反而觉得比冬天更冷 但这不怪你`..怪只怪我把梦当成现实了...

24.好好活着，因为我们会死很久很久。

25.广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

26.关关雎久，在河之州;窈窕淑女，What’s you Tel?

27.在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。

28.顾客不是上帝，顾客只是上当。

29.半夜抓小偷喊破喉咙无人应声，一喊捉奸在床邻人纷纷开灯。

30.过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。

31.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

32.把老婆当公主，你就是王子;把老婆当皇后，你就是皇帝;把老婆当保姆， 你就是保安;把老婆当丫鬟，你就是太监!所以，想当皇帝还是想当太监，就看 你对待老婆的方式喽!

33.心不动，则不痛5、我们唯一的关系是没有关系。

34.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

35.试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

36.现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。

37.有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

38.其实AV也是日剧，只不过。。太直接了 。

39.心里有座坟，葬着未亡人。

40.我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

41.现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研

42.你会流泪,并不代表真的慈悲;我会微笑,并不代表一切都好。

43.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

44.上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的!佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱?”

45.当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。

46.不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。

47.“Boy 的复数形式是?” “Gay.”

篇3：搞笑句子

精选搞笑句子集锦

我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!

我想早恋，但是已经晚了

我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤

我在马路边丢了一分钱 ！

我这辈子只有两件事不会这也不会，那也不会。

我真想亲口管你爷爷叫声爹！

我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

好久没有人把牛皮吹的'这么清新脱俗了！

好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。

和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤

怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!

积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。

解释就是掩饰，掩饰就是编故事。

今日不为打狗英斗士，明日竟沦为八卦难民。

今天心情不好我只有四句话想说包括这句和前面的两句我的话说完了

修养的艺术,其实就是说谎的艺术。

学海无涯，回头是岸!

要是我灌水，就骂我“三个代表”没学好吧。

银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑zg国情！”

拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸

有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪

鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。

再逼我,再逼我就装死给你看！

再烦我就把你绑草船上借箭去！

在哪里跌倒 就在哪里躺下

在这个红叶枫了的金秋

早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

篇4：搞笑句子

不要迷恋哥，嫂子会揍你。

上班的心情比上坟还要沉重。

别说我很高傲,只昰我拒绝与禽兽打交道!

都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子

哥,不寂寞。因为有寂寞陪着哥

姐从来不说人话，姐一直说的是神话。

世上只有妈妈好,爸爸也不错。

性别：男，爱好：女

还没来得及去沾花惹草,花草就被人拔光了

谁是谁的老公, 都是他妈的临时工!

只想优雅转身，不料华丽撞墙!

对不起，你拨打的用户已结婚

后的你有着一颗后的心和一张后的脸…

我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有!

暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧!

格式化自己，只为删除你。

为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……

“死猪”这样骂猪是不对的，猪会生气的

累么?累就对了，舒服是留给死人的

神啊!要是真有我连个生死离别的对象都没有

有时明明有好多好话要说，可就是又不知道从何说起

没高度没风度，光有一付啤酒肚。

不见你颜如月，勾勒一切;却恋你发如雪，醉人心弦。

不要跟哥浪，其实哥也很开放;不用跟哥比，哥知道你玩儿不起;不要跟哥牛，哥会扔砖头;不要跟哥闹，哥平时很低调。

长江水，浪打浪，一代更比一代浪。

毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。

红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

哗众可以取宠，也可以失宠。

脸是用来养眼的，眼是用来看脸的。

乱七八糟永远是这女生的专用名词。

毕竟在一起混了三年。彼此都太了解对方了，就跟兄弟一般，但即使是如此亲密的我俩，坐在桌子边，在开撮之前，我还是十分警惕的问了问他：“你洗手了么?

你说你一天天干点儿什么不好，为啥非要害人呢?难道是看电视看多了对那些反派们心存仰慕?

我深信，会有一个是为受我的折磨而来到这世上的。

我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

想送你玫瑰，可惜价钱太贵;想给你安慰，可我还没学会;想给你下跪，可戒指还在保险柜。

要节约用水，所以尽量和女友一起洗澡。

也不知道是哪个孙子想出的阴招，说开喝之前先干一杯白酒，这样再喝啤酒，一混，没喝多少就醉了。别说，我们这一试，还真挺管用，真省了不少钱。

原来我的理想是当国家主席的，可是后来因专业不对口，放弃了!!

这不怪我，因为当时很多的男孩儿都跟我是一样的愿望，看到电视里那杨钰莹，就感觉到她简直是太漂亮了，于是我小时候的理想就变成了两个，一个是当国家主席，另一个就是娶杨钰莹。

周公的疼惜没能拯救那迷路的孩子，让她回了现实生活里，接受那受不了的事实罢了。

笑只是一个表情与快乐无关。

篇5：搞笑句子

搞笑句子精选

1、真想回到古代，看看你的家族都是由什么进化过来的。

2、在物质飞涨的时代，只有工资以不变应万变。

3、三角恋终究只有一对，语数外老子全都不会。

4、每次称体重是我都会不开心，一不开心我就想吃东西。

5、做女人的最高境界--套到高富帅，做男人的最高境界--也能套到高富帅。

6、对于你，说不上讨厌，也不是很喜欢，只是有点烦。

7、你是不二，只不过有点不三不四。

8、生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。

9、这年头跳楼的人多了，自杀都得早起，死一回还得排队。想想算了死好费劲还是活着吧。

10、做人要做暖洋洋，让谁倒霉谁倒霉。

11、拿不起的是感情，放不下的是小三。

12、现在男女观：男人多数女性化，女人多数猛兽化。

13、自我介绍一下：本人姓路，名人甲。是本故事的.主角。

14、砍价是一种包含：哲学、交涉、辩论、外交，等多种文学艺术的一种综合性语言能力。

15、男人，如其性别，难。

16、我的缺点：丑，我的优点：比你好看。

17、凭什么不想让我有文化，你们不能因为我是流氓就歧视我。

18、麻雀虽小还五脏俱全呢，你也不小，怎么就不长心呢?

19、谁要是敢动你，我即使倾家荡产也要感谢他八辈祖宗。

20、哥是要饭的，注意是要饭。你给我钱是在侮辱我的职业吗?

21、我要是跟你一样也是二皮脸的话我早就跟你翻脸了。

22、生活就是：生下来，活受罪。

23、《那些年一起追过的女孩》都拍电影了，那么《那些年一起欺负过的小女孩》岂不是可以拍成一部电视剧了

24、蚊子是不是觉得我太瘦了，所以叮我几个大包。

25、我们不会再见，我也不会再贱。

26、一囚犯即将刑满释放离开监狱，为此发表了人生感受：在这混了这么多年，要离开“母校”真有点舍不得呢，如果有机会我会再回来的～～～狱警们听后，瞬间凌乱了

27、女：我是你的什么?男：你是我的可口可乐。女：为什么?男：这样，就有机会再来一瓶了

28、孔子、老子、孟子，三人在你家猪圈住了一宿，结果第二天发现母猪怀孕了，经鉴定后，不是孔子干的，也不是孟子干的，那你认为会是谁干的呢?

29、每当上课看到老杨那一脸的苦B相，你是对我们班有什么不满吗?

30、这该死的学校，坑走爹的不是钱，是青春!

31、现在才发现学校也是个伪装高手，你不妨试试在夜晚向远处眺望，是不是看到自己的前途了呢?

32、所谓的学校:就是拥有蓝天般的楼房，却丝毫找不到蓝天的那份纯洁!

33、你妹!房子盖的像W.C，就别怪人家把它当厕所来用。

34、“老师”，你只是我们的催眠工具，有什么值得你骄傲的。

35、在这个令人蛋疼的夏季，连出个门都需要勇气。

36、每当放学吃饭的时候，我总能看到许许多多刘翔的影子。

37、我不喜欢黑白的颜色，你凭什么让我盯着黑板看!

38、我就好奇，如果有一天蚊子学会了抽烟该怎么办?

39、尼玛，现在的造假技术也太高了，你说你一只猪，除了胖点，也太特么像人了!

40、哎呀妈呀!你家的厨房也太漂亮了!这是厕所…

41、我估计你爸和你妈是失散多年的兄妹，要不怎么会生出你这个白痴?

42、你长得像内裤就别TM埋怨人家说你装B。

43、这位兄弟，你穿的这么花哨，是想吸引蜜蜂吗?

44、周恩来曾曰:“为中华之崛起而读书”，再看看你这毛样，是为了崛起中华而读书的吧!

45、八戒，别以为站在路灯下你就是夜明猪了。

46、如果我请你上厕所，你会爱我么。 做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人

47、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来

48、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试

篇6：搞笑句子

1、恋爱时：亲爱的，你就从了我吧!…结婚后：亲爱的，你就饶了我吧!

2、结婚前，男人说，为了她，他敢进地狱。结了婚，他发现，他真的进了地狱。

3、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，一起住房叫拼租，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

4、就像车祸碰瓷那样，和你在人海中的一次碰撞后，我便长坐不起赖着你。

5、我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了......穷人。

6、天是蓝的'，海是深的，我对你是真的，爱你是永恒的，嫁给你是不可能的。

7、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀!

8、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!

9、男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背，什么错都是你的不对。

10、曾经有个女孩愿意为了我去跳楼，当她知道我喜欢她的时候，在楼上她对我说：“你别过来!你在靠近我就从这跳下去!”

11、一个男人，在教堂里说了几句话，就结了婚。一年后，这个男人在睡梦里说了几句话，就离了婚。

12、想要炫酷地和世界作对也不是很难办到，比如我，和你吵两句就算是了。

13、曾经想把天上月亮电源关掉，后来你收拾行李说去远方帮我办到。果然你走后，月亮再没亮过。

14、所谓纯洁的男女之间的友谊，无非两种情况：女生很爷们儿，男生很娘们儿......

15、恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令。

篇7：搞笑句子

26. 世界上最美好的事莫过于，我对你心动难耐，而你恰恰也对我难以抗拒。

27. “今后的路我希望你一个人好好的走下去”“那你呢”“坐车”

28. 有什么事好好说别自拍

29. 不再热情似火也懒得幽默

30. 爱一个人在眼里心里梦里

31. 你在南方的艳阳里短袖撒欢，我在北方的寒夜里缩成一团。

32. 没有栖息的地方走到那里都是流浪

33. “有什么比八年抗战更艰辛”“九年义务教育”

34. 你现在是我的闺蜜 以后是我的伴娘 未来是我孩子的干妈.

35. 如果你还没瞎 就不要从别人口中认识我

36. 人生就像一场戏 没有长舌妇的指点 那么生活就像一潭死水

37. 第一眼见到你 我的眼睛成了夜空中最亮的星.

38. 总有些男人永远不把自己女朋友的照片发到网上，因为他们总希望别人认为自己是单身好。

39. 梦见男朋友死了，于是伤心的哭了。醒来发现根本没有男朋友，哭的更伤心了。

40. 不要迷恋哥，哥是半夜出来杀猪的。

41.工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

42.我说过做人要低调。 可你非要给我掌声和尖叫。

43.你说你是限量版,那我告诉你,我可是绝版

44.都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦

45.你纯?那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了。

46.你有你放弃我的理由,我有你让你后悔的资本。

47.你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。

48.不要站在你的角度看我 我怕你看不懂。

49.你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。

50.多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。

篇8：搞笑句子

2015搞笑句子

1、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

2、我们总喜欢去验证别人对我们许下的诺言，却很少去验证自己给自己许下的诺言。

3、人生没有彩排，每天都是现场直播。

4、有的时候已经很努力了，但结果却是个屁。

5、去一个地方，想念一个地方，都是因为那里的人，而不是那里的风景，一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己相关的人，有你放不下的人。

6、眼睛所能看到的地方，就是你会到达的地方。

7、别人都在假装正经，我只好假装不正经。

8、前途一片光明，可我找不到出路。

9、不倒翁虽然不会摔倒，但也因此不会前进一步。

10、你要是不会玩生活，生活就把你玩了。()

11、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够。

12、曾经拥有的，不要忘记；已经得到的，更要珍惜；属于自己的，不要放弃；已经失去的，留着回忆；想要得到的，必须努力；但最重要的，是好好爱惜自己。

13、每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。

14、只有一个人愿意等，另一个人才愿意出现。

15、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

16、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

17、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

18、如果寂寞能下酒，那爱情便是一场宿醉。

19、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

20、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了――是八戒！

21、原来，寂寞时是自己的手指数脚指；原来，思念时是连呼吸也会心痛；原来，一个人就是一辈子。

22、有事做的时候我们把忙碌当作累，没事做的时候我们却把放松当作无聊。

23、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。

24、女人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自己是耳朵。千万别插嘴，否则有你好看的。

25、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

26、命运又给我洗了一次牌，但玩牌的还是我自己。

27、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱。

28、死容易，活着太难。

29、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

30、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

31、金钱如粪土，朋友值千金。

32、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

篇9：搞笑句子

关于搞笑句子

1) 今天的风儿好喧嚣。

2) 在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。

3) 大哥你是别号”秋高”吗?我完全被你“气爽”了。

4) 你要是有自知之明的话，千万不要用金钱来考验我的爱情

5) 我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调，让别人说去吧。

6) 人总爱欺骗自己，因为那比欺骗别人容易。

7) 脑袋空不要紧，关键是不要进水。

8) 我们九零后即使这么牛的成长起来的。

9) 红杏不出墙，坚决拽出来。

10) 我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

11) 就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

12) 钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧

13) 男孩穷着养，不然不晓得奋斗,女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

14) 关于明天的事，我们后天就知道了。

15) 都什么年代了，一点流氓意识都没有。

16) 遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。

17) 任何说得出口的忧伤，都是对忧伤的'亵渎。

18) 跟你多说一句话，都觉得自己是嫖客

19) 通往成功的路，总是在施工中

20) 有心娶妻，无心恋爱。

21) 宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同

22) 男人不能说不行，女人不能说随便。

23) 天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。

24) 生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。

25) 给我一个支点，我能撬走你女友。

26) 为什么爱情能给人灵感呢?奇怪?–本人急需灵感!

27) 你给我滚!马不停蹄的滚!

28) 你没错，我没错，只是一阵风吹熄了承诺

29) 不是我活的悲观、是生活让我无法乐观

30) 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

31) 每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。

篇10：搞笑句子

1) 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

2) 有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!

3) 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

4) 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

5) 还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

6) 淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

7) 世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

8) 我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?

9) 谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

10) 在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

篇11：搞笑句子

1) 借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌

2) 我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

3) 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!

4) 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

5) 微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

6) 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

7) 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙

8) 车道山前必有路，有路我也刹不住。

9) 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

10) 我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

11) 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

12) 过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!

13) 因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

14) 长得真有创意，活得真有勇气!

15) 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

16) 此地禁止大小便，违者没收工具。

17) 天塌下来你顶着，我垫着!

18) 听君一席话，省我十本书!

19) 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?

20) 如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

篇12：搞笑句子

1) 没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。

2) 世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

3) 谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。

4) 敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

5) 早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

6) 初恋无限好，只是挂得早。

7) “特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。

8) 女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

9) 上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。

10) 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

11) 腾讯的“正在输入”,给了多少人希望，又给了多少人失望。

12) 你若废我现在，我必废你将来。

13) 承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

14) 你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

15) 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

16) 脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!

17) 我傻，我快乐。我二，我健康。

18) 人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

19) 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。

20) 够不着吧，左脚踩右脚上试试。

篇13：搞笑句子

1.什么事残忍?对男人，我就打断他三条腿;对公狗，我就打断它五条腿。

2.上学时不止课间时间好玩。 上课时,传纸条也是学生最喜欢的事。

3.上学苦，上学累，不如跟我混战队

4.上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。

5.上天派给我一个任务，让我牵一只蜗牛去散步。。

6.上联：找工作找好工作 下联：找老公找好老公 横批：做梦。

7.上帝啊，你去问问丘比特是不是把我的箭玩断了

8.上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。

9.商女不知亡国恨，一天到晚写作业。

10.善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

篇14：搞笑句子

1.沙僧：苟全性命于乱世，不求闻达于猪猴。

2.软妹纸看到篮球砸过来是躲，糙妹纸是接，爷们是用手打回去 ，我是用脚踢。

3.入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。

4.如果有一天，你联系不到我了，那我一定是冻死了， 冻死了。!

5.如果有下辈子，我一定要做你的心脏 因为我不跳，你就得死。

6.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错、

7.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。

8.如果时间可以倒转,我一定要和一起过童年,我们捉迷藏,偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。

9.如果上天再给我一次和你相逢的机会，我一定扭头就走!

10.如果上天能够再给我一次机会，我一定会对你说三个字：艹你妈!

11.如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。

12.如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁!

13.如果你的心里装下另外一个女人 那么 我的被窝就可以睡下另外一个男人

14.如果你的耳朵痒了，证明有人想念你;如果你的眼睛痒了，证明有人想见你;如果你的嘴唇痒了，证明有人想吻你;如果你的身体痒了。。。。别瞎想了，该洗澡了!!!

15.如果你不笑我跑调，我会给你世界上独一无二的情歌。

16.如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了

17.肉的理想，白菜的命。

18.日嘣，请你看看地图，你是中国的什么。答;蚯蚓、

19.扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

20.认识你知道什么是坑，不是你满脸坑，是你脚下有个坑

篇15：搞笑句子

1.人之初。夹鸡蛋。我在吃。你在看。性本善。汉堡包。

2.人又不聪明，还学别人秃顶。

3.人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程

4.人生自古谁无死,何必掉死在一起。

5.人生自古谁无屎，有谁拉屎不要纸。好诗，好诗

6.人生在于嗨,西瓜在于拍

7.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

8.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

9.人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。

10.人生就是一张白纸，最后我把自己的弄脏了最辛苦的莫过于女人这种动物，每月都得放点血。

11.人生的悲剧,考试呀,其他人都在复习,而我却在预习

12.人家有的是背景，而我有的是背影。

13.人家因为胖才愣住，而我因为瘦才愤怒。

14.人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。

15.全世界没人要你的时候 你来找我 我会告诉你 我也不要你。

16.去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子

17.请我吃饭的都是好人，坏人也是好人。

18.情敌掉水里了，我们只能尿尿我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

19.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。

20.青春期还没有过去，怎么重走青春，不如我们来个重走童年吧。

篇16：搞笑句子

1.不要追求什么结果，每个人结果都一样就是死亡

2.不以发年终奖、不以加薪为目的的年终都是耍流氓

3.不知道谁会跟我一样，还征服不了高跟鞋。

4.曾经的曾经已是曾经、现在的现在却是现在

5.曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了

6.嫦娥一号公布了千疮百孔的月球影像，终于知道为什么月亮代表我的心。

7.诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差!

8.吃得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。

9.吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原!~~~~

10.仇人分两种 杀了我全家的人 吵醒我睡觉的人

篇17：搞笑句子

1.出生入爱的兄弟情，深入浅出的爱情

2.出问题多从自己身上找原因，别TM一便秘就怪地球没引力。

3.除了100谁TM还关心过我

4.除了你别的女人在我眼里都是一坨屎。而你，是.....两坨!。

5.处女诚可贵，熟女价更高，若有富婆在，两者介可抛

6.穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。

7.穿人字拖最无耐的事，就是走着走着，人还在，托没了。

8.床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。

9.春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了。

10.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型

11.打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

12.大家好，我的英文全名叫：“Follow heart”……中文全名叫“怂”…

13.大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

14.当方便面的酱包由液态变为固态的时候，我就知道冬天来了……

15.当风不再追云，当冰不再化水，当火不再炽热，当石不再坚硬，当世上没有爱情，我才能停止爱你……

16.当好一个怪兽，就要不顾一切打败奥特曼。

17.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

18.当流星恋上大地不惜陨落，只为那片刻亲近;当行云爱上流水不惜下坠，只为一解相思情;当俺想起你，不惜一毛钱，为了提前告诉你：小p孩，六一节快乐!

19.当你再也没有什么可以失去的时候，就是你开始得到的时候。

20.当你做对的时候，没有人会记得;当你做错的时候，连呼吸都是错。

篇18：搞笑句子

1.当蚊子咬了你一口，你还忍心拍死它么? 它身体里可是留着你的血。

2.当我45度∠我仰望天空时、我发现天灰了

3.电驴上的A V质量太差了--昨天下了一部，看了半个小时愣没看出来到底是有码还是没码…

4.冬天那么冷 。 地球是怎么做到的 ?我要向它学学 。

5.懂得待人之道 谦让 总是必要的处处刁难别人 只会另人生厌真正有能力的人

6.都说流星有求必应，我愿在星空下等待，等到一颗星被我感动，载着我的思念和祝福，落在你熟睡的枕边。

7.都说女人如衣服，你不穿衣服 ，好意思出去吗?

8.都说女人是衣服姐是你们穿不起的牌子哥不寂寞。因为有寂寞陪着哥上班的心情比上坟还要沉重。

9.都说女人喜欢听甜言蜜语，其实男人更喜欢听。

10.都想抓住青春的尾巴，可是青春是只壁虎。

11.痘痘复痘痘，痘痘何其多。今年未治愈，脸上成蜂窝。

12.对不起 您拨打的用户 已 隐 身 。

13.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意

14.对于这个地球来说，最可怕的不是火山喷发或陨石撞击地球，其实最可怕的是人类的进化

15.多年以后我若未娶，你已嫁，记得叫你家孩子放学的时候注意点

16.风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。

17.风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。

18.佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，并告诉你：“好想好好爱你。”

19.该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么…

20.高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

篇19：搞笑句子

搞笑句子汇总

1、老公：“依我的见解，哥伦布绝对没老婆。不然，他什么大陆也发现不了。”，老婆：“ 为什么这么想？”，老公：“他如有老婆的话，在出海前，她老婆一定会问，你去哪儿？为什么要去？和谁同去？好久能回？为什么？”，老婆：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚啊！”

2、新婚夫妇，老婆向老公埋怨到：“爸妈太着急了，天天催我们生孩子，说想早点抱孙子。”，老公安慰道：“妈是急了点，但爸没说什么呀！”，老婆闷闷不乐的说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”

3、某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家”。他想了想问道：“是季付还是月付？”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！”

4、女友：我们能分手吗？男友：不可以。女友：为什么？男友：就像这食堂的包子。你咬了一口，人家肯给你换吗？女友：可你没我想象的好。男友：就像这食堂的包子。你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢……

5、我们在酒店上班。有一天，房间客人（普通话不标准）打电话给服务员（一清纯小妹子）：“服务员，给我送盒杰士邦。一点