第一篇：笑话段子100条

1、一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治。”

这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”

医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶„„”

2、十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。

第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：

女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良！

3、列车员：“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？”

犹太人觉得受了侮辱：‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？”

4、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”

5、1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经

2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

......6、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”“不，你就像在家里一样好了。”他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”

7、从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位百万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说：“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。”

8、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

百元钞想了一下说：

“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

9、有一老头，在电影院里找东西，东摸摸，西摸摸。

一男问：干嘛呢，我是男的 老头：不„„不，我东西掉了

男：嘛东西？老头：糖！

男：一块糖？你这老头忒„„

老头：不„„不，我假牙还粘在上面呢。(汗)

10、阿凡提和妻子一起商讨谋生之道，力求自己生活过得好一点。

妻子思来想去，最后对阿凡提说：“我们在羊群通往草场的必经之路上，种许许多多的骆驼刺，当羊群来回经过的时候，肯定会在骆驼刺上留下很多羊毛。我们把这些羊毛蓄积起来，擀制出一张张漂亮的羊毛毡，然后把毡子拿去卖了再买回一群鸡，这样我天天就能拾许多许多鸡蛋，你再把鸡蛋卖了换回一只羊„„”

“与其这样还不如从那些羊群里抓回两只羊哩！”阿凡提打断妻子的话说。

“不，不，不劳而获不好，再说做贼肯定没有好下常刚才我说到哪儿了？对了，我们买回了羊再让它下小羊，然后再用卖羊的钱买回一匹母马，再让母马生一匹马驹，我骑上小马驹„„”

......某地的公交车上就设了有刷卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣，一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。

“喂，你还付钱呢？”司机回头朝那位年轻女士叫了下

“怎么？什么意思啊？他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊！我还比她年轻呢！”说完气忽忽地甩了甩头发

......11、一天，阿凡提往家里带来了几位客人，他对妻子说：“老婆子，快烤一点馕吧！”

妻子不高兴地问他道，“家里连一把面都没有了，我用什么烤馕？”

“那就烤包子吧！”阿凡提说。

12、阿凡提写了一个告示，要求县官签发。县官打开告示一看，告示上写着：“今委派纳斯尔钉阿凡提去全县各地巡查，凡发现有怕老婆的男人，征收一只大母鸡，概不例外。”

县官起初以为阿凡提是开开玩笑，便答应了他的要求。在告示上签了自己的大名。

过了几天，阿凡提带着数百只母鸡来见县官。县官惊奇地问道：“阿凡提，你真的用那张告示征来了这么多鸡？”

“正是。”阿凡提眉飞色舞地说：“因鸡太多，没东西装，我中途就返回来了，不然，全县的有妇之夫都要交一只母鸡。”

说完，阿凡提神秘地笑了笑又说道：“县官老爷，我发现了一个重大的秘密，不知该不该说。”

......13、某美女决定下重金让自己瘦身。花十几万元以后，她觉得非常满意。

回家路上，在报摊，买了份报纸，找钱的时候，她问老板：“不好意思。你猜我几岁？”

老板说：32。

她好高兴：47啦!

接着，她去麦当劳。问柜台的小姐同样的问题。

小姐说：我猜29。

她好高兴：不是，47啦!

于是，兴高采烈的她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。

小姐说：嗯，我猜30。

她好得意：47，谢谢!

等公车的时候，她又问旁边的老头。

老头说：我78岁了。眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪!

......村里的一位年轻人，看见小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前说，“小阿凡提，我给你一块糖，请你把你的姐姐叫出来好吗？”

小阿凡提吃完了糖，对那位年轻人说：“你为什么老来找我姐姐？你自己没有姐姐吗？”

14、某地的公交车上就设了有刷卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣，一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。

“喂，你还付钱呢？”司机回头朝那位年轻女士叫了下

“怎么？什么意思啊？他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊！我还比她年轻呢！”说完气忽忽地甩了甩头发

......15、楼主发帖问：我是一女孩，夏天太热了，我在家不穿衣服，不知道这样做好不好？

于是楼下回帖：

A、我也是女生。我常常不穿衣服，连内衣裤都没有，我胸围D。家里有弟弟妹妹，爸妈，他们都习惯了，不理我怎么样都可以的...其实这样很正常，我觉得没有问题哦！

（真的假的？你就吹吧！）

B、没什么不好的啊，只不过会增加被蚊虫叮咬的面积。

（喀，涂点蚊不叮吧，貌似有点AD味道）

C、我也夏天不穿衣服，太热了，只不过我的胸是平的，但我下面有个突出的东东！

（靠，是男的就直说嘛！）

16、这天轮上我值班，外面有人报警说一酒醉的男子在他店门口闹事，我们过去后就把他带回到派出所，照例“约束至酒醒”。

那个男子到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸自己的头，而且很用力，于是就把他的手机收了起来，放在值班室。

我的妈妈啊，这手机超牛，我粗略看了一下，居然有9个扬声器！乖乖，惊悚的事情出现了，有人不断的给这个手机打电话，铃声是流行的“狼爱上羊”。俺滴天！电话是不停的打啊，手机铃声起码有100分贝，大得连一般的说话声都掩盖过去了。接起来，对方也是个醉鬼，无法沟通。我想关机吧，汗了，要关机密码，晕！我想等他没有电自己关机吧，响了2个多小时还没用完一格电！闹糊涂了，我把电池拔了不省事了。真是聪明反被聪明误啊，我做出了人生最错误的决定！

......

17、塞翁丢了一匹白马，邻居们纷纷来安慰他，塞翁说：这并不是一件坏事对吗？果然，第二天，白马回来了，还驮回来唐僧，于是大家集体吃了唐僧，邻居又来恭喜塞翁，塞翁说：这说不定不是件好事！第三天，家里来了只猴„

18、一年冬天，我认识了一个漂亮女孩。气质非常好。那年我们俩几乎天天都粘在一起，不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上，我们喝的醉醺醺的回到家，她就开始闹。哭啊，哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来，她又钻到大衣橱里去了，接着哭。好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭。（汗了）

这还不算完呢，不知道那根神筋错了，看到旁边的手机，砰的一下，狠狠的砸在墙壁上。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半儿。

第二天，她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机，气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。

......19、从前有一个师傅收了一个徒弟叫佳才，有一天，师傅的房子烧起来了，忽然师傅看到了一个人，一看原来是徒弟佳才，师傅；拼命叫着佳才救我，徒弟却以为是加柴才能救师傅。就抱很多柴来往里扔，最后师傅死了，他想明明是师傅叫我加柴的，为什么还是死了与朋友约好下班去逛商店，想打电话回家报告一下。手机没电，拿起座机话筒一时忘了号码，便问：“你们谁能告诉我，我家电话号码是多少？”一同事答：“我真是服了你，你打个电话回家问你妈妈不就行了吗？”

20、高三时，我们寝室两个男孩经常学习ml的声音。有一次，一个男孩躺在床上，另一个男孩在他旁边做动作。躺着的男生学女的叫床，跪在床上的男生学男的呼哧的声音。正好班主任进来了，问：你们在干什么？

21、母女二人参观女儿男朋友的画展。

母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便急切的问道：“你没有光着身子给他画吧？”

女儿回答：“啊，没有！”母亲听后，终于放心了。

但是女儿接着说道：“他可能是凭记忆画的。”

22、假如现在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七个老婆。

一个星期刚好七天，那么首先要做的事情就是排班，买菜也好，煮饭也好，搞卫生也好，还是那个也好，一个老婆一天，一碗水端平，绝不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。

一桌麻将四个人，两桌麻将八个人，七个老婆凑成一桌后还是三缺一。没关系，不还有俺吗？一家人两桌麻将，足不出户，自娱自乐，其乐融融，肥水还不流外人田。

赤橙黄绿青蓝紫，正好七种颜色，俺给她们买衣服什么的，一定要选一种款式七种颜色，风格统一，色彩斑斓，形成一道靓丽的家庭彩虹。

......23、一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。

牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。

只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

24、一个经常出没的吸血鬼，被人以木头刺死后，心有不甘的跑去向上帝诉苦：“不公平，为什么一样是受造之物，天使的人缘就特别的好，大家都喜欢他，而我简直就是个过街老鼠，人人喊打„„”

仁慈的上帝听了他的诉苦后，决定再给吸血鬼一次下凡人间机会，并问他：“你想变成什么样子？”

吸血鬼露出两颗尖牙，很快乐地要求道：“第一，我要像大使一样，有又白又软的“形象”。第二，我要像天使一样，有两片可爱的“小翅膀”。最后，嘿嘿，有点不好意思咧，我想三不五时还最好能吸点血。”

......25、1)小姐向警察解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。警察：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。

2)演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧.3)生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”

4)人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！

......26、1、青青和和妈妈的刮刮奖券中奖了，去一个柜台领取奖品。

发奖的人问她们要二十块，还是一个苹果？

青青妈妈心想当然是要钱才赚了，就说要二十块。

于是那人拿出把刀，把苹果切成了二十块„„

2、和两个哥们中午上街溜达，碰上两个初中女生下学，一边走一边在争论着什么，突然其中一个女生很大声的说了一句：不是先奸后杀，就是先杀后奸！

我们被雷到笑出声来（现在的初中生太牛了），那两个小mm转过头来看，我觉得不能让祖国的花朵感到太尴尬，就对两个哥们说：其实我也在思考这个问题，煮鱼的时候通常是先杀再煎熟..........27、黑娃骑着自行车在街上闲逛。听见一路人对他喊GOGOGO。黑娃一听心想就你会唱，我也会唱奥类奥类奥类奥忽然一头栽了下去。路人说TMD，跟你说了沟沟沟你还骑。

28、一家汽车销售商打出惊人广告：要女人?NO!还是要汽车！

前往汽车销售商那里问个明白。

“你们这广告什么意思”

“兄弟结婚没有？”

“没有。”

“那你就不懂了。汽车和女人有百分之九十九是相同的。”

“何解？”

1、买新车和娶新娘一样，都要注册登记，2、汽车和女人一样都需要定期保养，汽车保养用品等于女人的化装用品，3、汽车如果伤了漆要及时修复，女人如果脸上出现皱纹也要即使修复，4、汽车上的装饰品是为了给汽车增添几分声色，女人身上的装饰品是为了增添几分姿色.......29、一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：公主我爱你。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：啥？

30、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”

女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！”

抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”

31、一个中国人和一个日本人，在路上偶遇一个财神！

财神说：“说吧，我能满足你们两个愿望！”

日本人色眯眯的说：“我要一个大美女！”

于是一个美女站在了他的面前。

中国人接着说：“我要把这个美女变成男人！”

于是美女马上就变成了男人。

日本人很生气，为了不让中国人捣乱，第二个愿望他要求中国人先说。

中国人说：“把这个日本人变成女人！”

于是日本人变成了女人。

日本人没有办法，只能说：“我不要当女人！”

......32、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！

宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！

老妇说：“我的梦想是周游全世界。”

上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。

老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”

上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！

33、上大学了，刚换一手机，可以免提的那种。正跟宿舍里人炫耀着时女朋友来电话了，我立刻使用了免提功能，结果一屋子人都听见我女朋友冲我嚷道：“你呀！上次弄的我到现在还疼呢！”。。。从此不敢再用免提功能了～

34、一个美女带着她的狗气势汹汹地走向宠物店！

美女对老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨晚小偷偷了我300元，可这狗连吭都没吭一声！”

老板立即回答：“这狗以前的主人是千百万富翁，这300元它根本不放在眼里！”

35、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都推到

了头，还险些冲到跑道的外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，“天啊，地上竟有这么短的跑道！”

领航也伸出头来看，他说：“唷，长虽不长，可宽着哩！”

36、乞丐向一位性感的太太讨饭吃！

太太温柔的问道：“你吃不吃隔夜饭？”

乞丐急切的说：“吃，吃！当然吃！”

太太说：“好，那你明天再来吧！”

37、见义勇为篇：有一天，馒头在马路上散步，看见有一辆车向丸子开去，馒头见义勇为的去救丸子，结果马路上多了一种食品，比萨饼。浪漫片：馒头爱上了香肠，馒头和香肠发誓永不不离，结果人类多了一种食品，热狗。无辜篇：有一天，馒头看见哥哥、肉团和生菜打架，它上去劝和，结果餐桌上多了一种食品，汉堡包。强壮篇：馒头觉得自己有点不强壮，于是他每天锻炼，有一天，他锻炼成了饼干。休闲篇：馒头去大众澡堂泡澡，一只山羊也来了，结果他们俩变成了羊肉泡馍。不自量力篇：馒头找菜刀单挑，它变成了刀削面。

38、特殊年代什么都有它的印记，就连结婚也不例外。这件事是发生在“文革”期间的。

1974年4月尾，有一老贫农的儿子准备“五一”结婚。那时候讲究破“四旧”，立“四新”，但几个亲戚一合计，觉得对联还是要贴的，于是拟了一副：

两个节约能手

一对勤俭夫妻

----勤俭持家

生产队的批林批孔小组长见了，说：“你们不关心集体生产，只顾勤俭持家，这不是搞资本主义自发吗？”

老贫农听了，只得将对联改成：

两个生产能手

一对劳动夫妻

----劳动光荣

真不巧，大队大批判组长下来布置任务，看见这副对联，说：“现在天天大讲继续革命，这副对子宣传唯生产力论，不行，得改!”

......39、曹操：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你年薪几十万。

诸葛亮笑而不答。曹操失望离去。

孙权：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你美女高官！

诸葛亮摇头不语。孙权愤然离去。

刘备：诸葛亮，你要是跟俺干，等将来成功了，俺一定取消农业税！

诸葛亮欣然点头。

40、两个人在街上相遇了，这对老同学共同回忆起十几年前的学校生活。

“你无论如何不会想到，别佳如今成了很有名气的文学批评家。”

“这不足为怪，想当初他在学校时就尤其不喜欢文学。”

41、美国国家健康委员会宣布：从即日起，该组织将不再使用老鼠做医学实验，取而代之的将是律师。所列的理由主要有三：

一、美国目前的律师要比老鼠多得多；

二、实验人员在对律师下手时的罪恶感要比对老鼠下手时小得多；

三、无论你怎样努力，有些事情老鼠还是不会去做的，而对律师来说没有他不能去做的事情。

42、法官：“你为何要偷这辆车？”被告：“因为它放在坟墓旁边，我想主人肯定是死了。”

43、在加州欧罗维尔的一宗强暴案件中，年轻的原告对回答「在展开攻击之前，被告对你说了什么?」怠到很困扰，她宁愿写在纸条上代替口头回答，法官同意。在笕了纸条后，法官要首席陪审员把纸条在陪审团间依次传递。有一位男陪审员从开始就在打瞌睡，突然被隔壁一位的女陪审员推醒，并传给他一张纸条，上面写的是：「我要让你享受前所未有的高潮。」他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然后把纸条塞进裤袋里。当法官要他再传递给下一位陪审员时，他严正的拒绝，说：「这是私人的事，法官大人。」

44、强盗拔枪指着鞋店老板：“举起手来，交出所有的现款！”

“对不起，先生！”老板镇静地说，“昨晚你的同行已捷足先登，把钱全部拿走了！”

“混蛋，为什么你不把门关好？”

45、旅馆服务员对一群正在房间里举行晚会的大学生说：“隔壁房间里的先生让我来转告你们小声点儿，因为他不能看书。”

“告诉他，”其中一个大学生说道，“他应该为自己感到害臊，我5岁时就能看书了。”

46、在国民党逃亡的日子里，有四个负伤的高级将领掉了队，手里没剩下什么东西，只有一个杯子！他们精疲力劲，但是后面的解放军已经追上来了，他们拼命的向前跑！

到了一条河边，有一个老农看见了他们说：“你们要小心，河里生长着一种鱼，专门咬男人的小弟弟，要小心啊！”

四个人都傻了，这时他们当中的一个师长对其他的三个人说：“我的官爵最高，你们必须服从我的命令！我先走！把杯子给我！”说着，一把抢过了杯子，脱下了内衣裤，拿着杯子下了河。

这时，解放军的枪又响了，并传来了人声，情况十分紧急！

......沃提尼先生住在旅馆里。

“服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？我看见两只老鼠在房子中间相斗，这真是岂有此理。”

“先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙

的斗牛？”

47、一天，火车上有个顽童赶到查票员的面前说：“先生，这火车上有两个旅客没有票，我知道哪两个是没有车票的。”

查票员说：“好呀！我要查这件事。”

于是，查票员小心仔细地查看了每个人的票，但他查的旅客都有票，接着他看见报告这消息的孩子就问道：“车上没有票的旅客在哪里？”

这孩子回答：“他们在火车头，一个是司机，还有一个是火夫。”

48、塔台：“日航165，请由D1滑行道右转，由F3滑行道进入停机坪。”

飞行员：“可否再给我更详细的指示？我上次来夏威夷的时候，没有在机场停留。”

塔台：“好的，没问题，我马上呼叫引导车。你上次什么时候来的？”

飞行员：“。。1941年12月7日！”

塔台：。。。

49、某君去妓院，不想门前有一金匾，某君一愣，只见金匾上写着：请大家做文明嫖客。

50、飞机起飞时间一拖再拖，两百多名乘客在机场等待整整二十四个小时，最后，终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检查时，一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是谁有的话，他一定早开枪了。”

1、要说盐啊，还是甜的好吃。

2、W* 猜一个成语，谜底：大步流星

3、回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你。。愿意借给我用一下。。你的肩膀么？”我说：“只要你不哭！我愿意！”女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。

4、热血男儿烫的吸血鬼满嘴的泡。。

5、“在这条充满荆棘的路上，你是怎么做到一步一个脚印前进的？”“因为我只有一条腿。”

6、空调的作用真是太大了！如果没有空调，那全世界的空调遥控器都没用了！

7、“你不知道讲笑话的人自己不笑是最基本的原则吗。”“我知道啊。”“那你讲个荤段子怎么还自己硬起来了？”

8、女朋友下班回来对我说：“亲爱的，今天晚饭你做吧，我手头还有点工作。”“我不做。”“爱做不做！”“做！”听到这话，我立马站起来，开始脱衣服。

9、怎样科学的插队而不被人打？比如你和朋友一起去排队，你排第10位，朋友排9位。你先插到朋友前面，你就是第8位。你朋友再插你前面，他就是第7位。你再插他前面，你就是第6位。。如此反复，很快你俩就排到第1位和第2位了

10、一男的手肘撞到了一女的胸部，他低着头说：如果你的心跟你的胸一样软的话，你一定会原谅我的。。

11、老公是分享秘密的最佳人选，而且不会告诉任何人，因为他压根就没在听。

12、有人问周迅：“你做过最丢脸的事是什么？”周迅捂着脸道：“演过《画皮》！”

13、和朋友下棋，他一次性走了两步，我说：“你有病？怎么一次走两步？”他笑着说：“正是因为没病，所以走两步。”我。。

14、名人名言：开心笑话集是幽默史上的第一大奇迹！------沃兹基硕德

15、办公室一女同事为人勤快，每天拿个抹布抹抹桌子，擦擦椅子。。昨天下午，我从厕所出来，刚坐椅子上，她就一拍我肩膀：“哥，快把屁股抬起来，我帮你擦擦！”我腾的老脸一红：我，我，我在厕所已经擦过了。。

16、一群数字在玩老鹰捉小鸡的游戏，2当老鹰，3当小鸡，队伍站好后，它们都笑了。。

17、想不到老公做的唯一一件亲子活动竟是亲子鉴定。

18、“为啥你家的西瓜这么便宜呢？”“因为我家秤不准。”

19、今天在小区遛狗，碰见一妹子也在遛狗，结果我家的狗把妹子的狗给啪啪啪了，妹子要阻拦，我说：宁拆一座庙，不拆一桩婚。结果妹子说：大哥，必须拦啊，我家狗也是公的。20、在加油站自助加油的时候我发现：男司机加完一般都会晃几下油枪让剩余的油滴完再放回去，而女司机一般不会这么做。。

第二篇：笑话段子

段子：

1.你收到最激动人心的纸条内容是什么？ 回复：AABCD DDCBA ABDDA CCBAD！2.大学这几年，我成绩一直在宿舍排第一，因为那些室友一个个都是懒逼。每天早晨六点，天刚蒙蒙亮，室友还都在熟睡，而勤奋的我已经爬起来，往饮用水里下安眠药了。3.哥们今天跟我借钱。我想到最近骗子很多，就说：“你是不是号被盗了，来骗我了。” 没想到哥们跟我大喊：“不借就直说，我特么跟你视频呢。” 4.老婆：小妞，过来陪大爷玩玩。老公：你是不是又皮痒了？ 老婆：嘿，不错嘛，大爷我就喜欢这种长得像男人的妞！老公：。。。。5.女：“我和你妈一起掉进水了，你先救谁？” 男：“这个问题能等我学会游泳再考虑吗？！” 6.为什么秀恩爱通常要选择在中午？ 回复：因为早晚都会遭到报应的！

7.今天去病房换药，那大娘说我像十四五的，我回了句大娘您别开玩笑了，我哪像了。然后他孙子说了句，胸。特么的谁有刀借我一把！8.儿子现在上小学二年级了，已经有了外语课程。为了让他练好口语，我戒烟省钱的给儿子请了一名外教。没多久，儿子的口语水平大大提高了，以至于我和媳妇儿都听不懂儿子说的话。媳妇儿带着幽怨表情对我说:“你要不要把酒也戒了，咱们再去请一个英语翻译吧！……”

9.让老公陪我去买衣服 导购热情的招呼着；您好，这边是今年的新款，您看一下，相中哪款我帮你拿。老公直接来句；就我家这位，这身材，这体格，你随便给拿一件能拉上拉链的就行了！

10.A：你也没有女朋友，整天在网店上看女式内衣干嘛？ B：嘿嘿，这你就不懂了吧，有评论，评论里有照片！11.读初中的时候，收到一封情书，都是英文的，有的看懂了，有的没看懂，我只好抱着辞典慢慢研究，直到被英语老师发现，我都没能破译出来那封信写的什么，只知道从哪开始，我就火了一把，全校都知道我就是那个抱着辞典翻译英文情书的人……

12.所谓婚姻，大概是......有时很爱她，有时想一枪崩了她，更多时候是在买枪的路上看到她爱吃的苹果，买了苹果忘了买枪…… 13.乘电梯时，电梯超载报警，里面的人面面相觑，都不愿出去。实在是看不下去了，于是我就从里面挤了出来，刚迈出电梯门，“噗”的一声放了个又长又响的屁，引起里面一阵骚动……然后电梯门就缓缓关上了………

14.昨天晚上因为晚饭吃什么和媳妇儿想法不统一。我说我想吃包子，媳妇儿就偏说她想吃饺子。结果，包子，饺子，包子，饺子...争执不休。最后问儿子到底应该吃包子还是吃饺子！儿子说:“我现在没心思管你俩的事，因为你俩都没想到给我吃什么？...”

15.终于下课了，等不及想上厕所，自己一个人有些太孤单，就找一个平时看起来很文静的女生一起去，可是她说，她在学校从来都不上厕所，我就问为什么…她说…肥水不流外人田，我回家再上厕所…额…你赢了

16.老公今天发季度奖了，奖金到账，短信来了。女儿问：什么短信？我回答：你老爸发季度奖啦！女儿惊讶地问我：居然那么好！嫉妒别人还有奖金？我顿时笑抽，嫉妒奖？...17.lz有个表叔，心态超好！好到什么程度，让我来告诉你~~ 村里来人义诊，表叔拉着二叔就去了…一会，二人回来，表叔满面红光，神气活现的嚷嚷着:“看看，看看，大半辈子被二表哥嘲笑我矮，这回没话说了吧！我，三高，他，不高！嘿嘿……”

18.我生日，中午我妈给我打电话问我有没有什么生日愿望，我说我想有个男朋友，我妈听完哈哈大笑了一会之后说，你还是换一个，这个愿望难度太高了，我怕你实现不了。19.一次回家，上楼乘电梯，发现里面居然有一坨大便。正想出去时，电梯坏了。等有人发现修好时，电梯门口围了一堆人！无法解释……一直在想：要不要搬家？ 20.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：“那你还有空做家务吗？” 21.大舅哥开服装厂，有年跑了个客户，大舅哥跑了八万，算是最少的，最多的那家厂欠了八十多万。跑了也没办法了，大家在那人办公室开会，准备按欠款比例把他的家当分一分，稍微减轻一点损失！正在大家愁云惨淡的对账的时候，外面来了个人，一进门就嚷嚷，“你们什么意思！分东西怎么不叫我！” “您是？”这人大家不认识，有人问道。“我送煤气的，他还欠我七百多呢！”

22.我女儿过生日，妈妈做了一大桌菜。吃饭的时候，女儿指着一盘菜问：妈妈，这是什么肉？妈妈说兔肉啊！女儿说:兔兔这么可爱，你怎么可以……做的这么难吃！23.上小学的时候，有一奇葩同学 把家里狗狗带学校，外套脱了让狗狗顶着 让狗狗趴课桌上冒充他，他自己跑去掏鸟蛋。那狗狗就乖乖的趴着，直到上课铃打响......你无法想象

老师把外套掀开时的那个表情.....当然 我那同学也免不了被他爸一顿胖揍！

24.文员一枚，客户走了给老板收拾办公室，茶道下面漏了一堆水，地毯湿了一大片，瞬间心情不好了，对着楼下的老总就吼了一句“你给我上来！”然后他莫名其妙的就上来了“怎么了？哎，不对吧？我是老板你哪来的胆子吼我！” 其实吼完我就觉得不对劲了，趁着到茶叶的间隙赶紧溜吧……

25.那天去参加一个最要好的朋友老爸的葬礼，早上起床赶上阑尾炎发了，肚子钻心的疼，疼的我满头大汗，强忍着痛到路边拦了辆出租车，司机看我这状态，连忙问到，去哪？我:去火葬场。司机惊愕:你确定不用到医院再看看？ 26.据史料记载：盛唐时期，老婆一般到了29岁都会对老公说，官人你我年龄也不小了，你也该娶个小的了，要不左右邻舍肯定说我不懂事。老公看书，头也不抬地说：没见我天天在忙么，哪有空想这事。老婆说：要不我帮你相一个，你看中就点个头，剩下的我去操办行不？ 老公仍不抬头，说：你看着办吧！这么优秀的传统文化，居然丢了，哎……

27.女：你昨天晚上是不是把我给。。男：对不起，昨天晚上我们两个都喝多了，事情就这样发生了。女冲过去猛捶男，还边打边骂“你个臭流氓，就知道自已爽，也不叫醒我”。28.一美女老师回家度蜜月，一个星期之后回到学校。讲了两句话之后，前排的小红关切的问到:“老师，你的嗓子怎么哑了？”老师听到之后露出了幸福的笑容，还没来得及说话，只听到角落里传来三个字“喊哑的”……

29.某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了……这时妻子啪一巴掌甩脸上说，你一个兽医要去医什么，什么神兽需要4个兽医一起看？

30.去客户家收账，5岁的儿子非要和我一起去，我就吓唬他：不许去，不然我就把你卖了。儿子根本不吃我这套，没办法只好带上他。到了客户家，儿子乖巧的和客户的女儿在一边玩。我和客户聊得差不多了，最后他让我点点钱看数目对不对。我正数着，儿子突然跑过来“啪”给我跪下了：妈，我错了，求你别卖我！我值不了这么多钱啊！

31.小时候我在家认真的写作业，突然间地我爸对我说: 儿子啊，别总是写作业，去看会电视休息一下。我当时特开心地跑去打开电视，发现怎么也打不开。我就去问我爸:爸 电视怎么打不开啊？ 我爸装作不知道的样子说:啥？你把电视弄坏了，看你妈回来怎么收拾你！额 当时我就感觉我好像被算计了……

32.休年假，准备和男友出外游玩。收拾行装，塞了一盒套套进旅行袋里。突然想起这盒套套只剩一个了，于是我又去买了一盒。目睹我又把一盒套套塞进袋子里，男友在一旁发怵 : “这几天你就打算呆宾馆里不出门啊？”我。。

33.结婚的时候，垫了胸垫。老公来接我的时候，穿婚纱，乳沟挤的有点深，觉得不可思议，就问我：“老婆，你垫了几个胸垫啊？”我茫然地抬起头:“2个。一个加厚的。。”他满脸期待看着我，以为我要说另一个薄的，结果我说:“还有一个超厚的！”他蒙逼了。。

34.车子仪表盘里不知道从哪钻进了一只很小的蜘蛛，我一直犹豫着怎么才能取出来，晚上刚吃完晚饭，四岁的女儿用期待的眼神看着我说:爸爸你看我聪明不？我已经把小蜘蛛解救出来了！我心中一惊，到车上一看，仪表盘已经被女儿用小锤敲开了……

35.在路边看到烤山芋的，我说大爷给我秤几个，大爷说，好咧，捡了几个称了一下说三斤15块，我说，大爷别少秤噢，我就旁边开店的，大爷说不会少的不会少的，袋子装好后又捡了两个大的放里边，我回来一秤，正好三斤。

36.今天早上班公交车上，我旁边一个女的突然对一中年男子大吼：“看什么看，没见过美女啊” 接着一车人齐刷刷的看过去。。其中一个男的说：“穿的很危险，长得却挺安全”

37.在楼道里遇见邻居李大娘：恭喜大娘，你儿媳妇真给力，给您老 生 了个大胖孙子！大娘高兴地合不拢 嘴，随手从提篮里摸出俩红鸡蛋替给我：你吃了鸡蛋，也沾沾喜气，保证也能生个大胖小子!我羞的满脸通红，接过鸡蛋：我还是比较喜欢龙凤胎！大娘笑的更大声：丫头你先嫁出去再说吧！

38.本人不怎么懂浪漫，昨天老婆过生日想给她惊喜，于是乎就花了点私房钱，买了条项链给她。在我拿出项链的那一刻，她紧紧抱住了我，场面相当浪漫，十秒左右她说了一句具有毁灭性的话：“买项链的钱哪来的？”

39.牙刷和牙膏恋爱了，可牙膏一天天在减少，所剩无几。这天，男主人挤了牙膏最后一次，顺手扔进了垃圾桶。牙刷对着牙膏大喊：你等我！说完狠狠地把主人的嘴扎出血了，男主人皱了皱眉头：什么破牙刷？说完，也要往垃圾桶里扔。牙刷和牙膏对望了一下，暗中高兴。这时，女主人出现了：别扔，留着刷马桶吧！

40.去买丝袜，我问，“老板娘，这个丝袜容易撕烂吗？”老板娘用异样的眼神看着我说：“这款结实，等着，我给你拿款好撕的！” 笑话：

1.女秘书参加了旅游日、卫生日、保健日的活动后，主任通知她还要参加禁毒日，女秘书大怒，今天这个日，明天那个日，我实在是受不了啦。。2.和同事们聊天，他们一直嚷嚷着要给我介绍对象，问我喜欢什么类型的男生，我说：“有钱又帅的。” 大姐说：“有钱人都喜欢胸大屁股大特别性感的那种女人，只有屌丝才喜欢你这种瘦小清纯的女孩。” 一旁的男同事说：“不不不，屌丝也喜欢胸大屁股大的。

3.班主任气愤地在讲台上吼：这次考试，你们简直是一败涂地！

全班顿时一片寂静，没人敢说话。。

隔了一会儿，教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句：二拜高堂？ 全班爆笑。。

4.某培训班课堂上，老师：马上该考试了，有个叫XXX的学生，近期一直没来上课，有没有认识他的。

学生：老师，他走了。

老师：走了把他叫回来，你认识他是吧，那你负责通知他。学生：老师，他走了。

老师：去那了？走那儿也没考试重要啊，钱都交了不要证了？ 学生：上西天了。老师。。

5.宿舍6人畅想毕业以后创业。老大提议做餐饮，现在做餐饮来钱快。老二接口道那就做海鲜，现在正流行。

老三说咱们启动资金不够，海鲜还得空运，成本吃不消，不如做虾吧，虾也是海鲜市场就有卖。

老四说做虾没特色啊，要增加一些其他有特色的菜。

老五说不光菜要特色，店名也要有特色，才能吸引人来吃。

老六默默说香辣虾和烧鸡公一起做，店名就叫“虾鸡八吃”好了。

6.荔枝，称一斤，老板称好之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，于是默默的把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里，并坚定的递给了我。。

那一秒我都开始怀疑人生了

7.一同事走路总爱紧贴着楼边或沿着树下，那天我问他：“你这是不是多年军队训练留下的习惯啊？防止别人偷袭放冷枪？”

“不是，树底下走凉快。。”

8.部门开会，内容很没意思，听得我昏昏欲睡。

回头问正在玩手机的同事：“你困不困？” 他倒是神采奕奕：“不困呀！” 我很郁闷：“我咋这么困呢？” 这货笑着说：“你听领导讲话了吧？？？”

9.老婆：“我们老板真让我伤心。”

老公：“怎么了？” 老婆：“他今天给我说：‘派给你个新工作，专门迎接招待各部门领导夫人。’” 老公：“这不是好事儿？伤什么心啊？” 老婆：“他还说：‘夫人们要问你职位，你就说是公司最美滴秘书！’老公，你说他啥意思么。。” 老公。。

10.我朋友两口在学校旁开了间早餐店，刚开始生意不好，俩夫妻还经常多找钱给人家。

没多久这件事在学校传开了，来吃早餐的人越来越多，夫妻俩都忙不过来，也很少找错钱了！

11.一善人捉到一乌龟，想吃，但又碍于自己是善人，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。

“是生是死，一切天定，若你能够爬过，那你命不该绝，若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。”

小乌龟忍着高温爬了过去，善人惊讶，东张西望了一下，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再试一次！” 谎言可以重复，无耻没有限度！

12.那天晚上，我走进个小巷子，忽然一个人拿把匕首抵在我的腰上，并对我说：大哥，兄弟我走投无路，麻烦借三百块钱。我看看他体格，把钱包给了他，没想到他真只拿了三百就还我了，还要我留了号码，说有钱还给我。

过了几天没想到他打电话我，要我去那个小巷，我一想钱虽然不多，但是不让让他以后内疚，我便去了。

还是那把刀，抵在我腰上，对我说：再借三百。。

13.A：“假如有一天你在沙漠快要渴死了，再不喝马上就会死！有两杯水，一杯夷妈血一杯尿，你会选那杯？” B：“一定要选的话 我选尿。” A：“没想到你这么变T，有两杯水为什么不喝？”

14.表弟在网上买了个高仿的名表，戴了一个星期后告诉我：“很失望！”

我问：“一分价钱一分货吧？是不是质量不好？” 他说：“不是的，这几天，我见人就举手腕，胳膊都酸疼的，竟然没有人问手手表是啥牌子的！！

15.今儿在公司楼下饮料摊，服务员妹子问我：可乐加冰吗？

我问：难道还能加别的？ 她：想加啥都行啊！

我答：那咱俩加个微信吧！

16.两个男孩在海边玩，看见一个女孩轻生。

一个男孩跑过去要救那个女孩，另一个男孩拉住他说：晚会再救，现在救了怎么做人工呼吸啊？

17.女同事拿我开涮，说我每月工资都要交给老婆，就像生活在奴隶制社会一样。我有点不悦，没搭理她。

过了一会儿，女同事向我道歉：“对不起，刚才不该这样说你的。” 我摆了摆手，示意没事。女同事接着说：“你有一定的人身自由，应该属于封建农奴制。”

18.同事：你会修电脑吗？

我：会啊，怎么了？

同事：过来帮我看看我电脑，启动不了不知道怎么回事？ 我：电源插上了吗？ 同事：插啦！

我：那我没办法了！

19.主持人问某歌星，你唱K的时候唱自己的歌吗？

他说：一般不会。

主持人问，为什么？

他皱了皱眉头说：因为那样我感觉是在加班。

20.唐国强去某地旅游，被村民强行拦住交过路费。

唐国强怒了：“你知道我是谁吗？？？”一边把头发往后掳了掳。几个村民打量了一下他，小声嘀咕：“好像电视里见过。。” 唐国强双手叉腰，微笑着点点头。这时一个村民开口了：“别废话！交钱！你不就开挖掘机的吗？得瑟啥！交钱！”

21.真正的朋友应该是这样的：在你最受委屈的时候，愿意借臂膀给你依靠，愿意用最柔软的力道轻抚你的脸颊，并使劲地劝你别哭了，别哭了，再哭TMD鼻涕又糊我衣服上了。22.亚洲有五大巨头，韩国棒子，日本鬼子，越南猴子，印度阿三和中国喷子。

其中中国喷子最屌，他们成群结队，按键伤人，攻击距离最远，速度最快，数秒内即可完成惊人内伤，并且常常莫名其妙发动攻击，令人感叹防不胜防！

23.老王，听说你最近正在减肥。

是啊。

怎么突然想起减肥来了，是不是觉得自己胖了不好看，穿衣服不帅？ 不是，胖了钻进柜子里关不上门

24.美女同事总跟我捣乱，我怒到：我的忍耐是有限的，别逼我动手，我下手可狠！

同事：哎哟，好怕怕阿，你打我阿，看你多狠！

我：我能一棒子打你肉里去！

她楞了一下，居然说：好啊，什么时候？ 我擦，落荒而逃有没有！

她居然懂了，唉„现在的女人都太流氓了，让我们这些色狼怎么混阿„

25.早上在车站等公交。看见一穿低胸超短裙的妹子，她正在一边走路一边玩手机。

我便来了句：”妹子你前面沟很深啊！“

她愕然一下，捂住自己的胸说：”流氓！“然后看着我往前走。噗通，掉下水沟了！尼玛，都告诉你沟很深了还走，搞得自己好像很漂亮啊样子。

26.今天来了个女客户，相互寒暄后开始入座。由于女客户穿的短裙座下时 有意无意的用手压着群摆防走光，正好有个果盘挡住了我们的视线。

看到此处我默默的站起来：“王哥，我去在弄点新鲜的水果！” 说完拿起果盘就走。感觉背后投来来几束赞许的目光!

27.一女顾客来做发型，老顾客挺熟的，带着狗来的，狗一直在那叫，听着心烦，我就来了一句，艹你妈，在叫老子就炖了你，结果女顾客就来了一句，你连它妈都不放过，真够禽兽的，然后又来了一句，儿子多叫几声烦死它，瞬间她看看我看看她„„

28.邻居家里有个美女，每天早上她都要带带着她的泰迪出去溜溜。

我追了那个美女好久，结果还是不行，最后我就买了只公的哈士奇！

我呵呵一笑，我上不了你，还上不了你家狗吗？

29.今天路过一个发廊，一个小伙站在门口喊道：“妹子，进来烫个头呀！”

我合计挺长时间没整头发了，就进去烫了个头。

结果我烫完头，结完帐，准备离开时，站在门口的小伙帮我把门打开，然后喊道：“阿姨！下次再来哦！”

30.坐车回公司的路上，司机师傅突然来了一句：”哇，快看，没穿裤子的美女！”

我靠，只用了0.1秒反应时间，瞬间转头，看见一穿裙子的姑娘！我只想说现在的人都这么逗B吗。

31.Pol.ice：“放弃抵抗！把手举起来！”

负隅顽抗的歹徒不甘示弱：“老子不举！”

面对这样的歹徒，Pol.ice毫无办法，呼叫总部请求支援，几分钟后，总部派来了男科医生。

32.一天，有四个人来的一位村民家，带头的敲了敲门，里面走出来一位年轻人。

带头的就说：“施主，我等从东土大唐而来，去往西天拜佛求经，路过此地，借宿一宿。”

那位年轻人说：“借宿倒是可以，可为啥你们蒙着面啊”“哦，实话说，我几位徒弟长相丑陋，怕吓坏了施主。”

“哦，原来如此，还以为你们是抢劫的，都进来吧。” “谢施主。兄弟们，把刀拿出来。。”

33.一辆大巴被劫持了，歹徒上来挑了几个女的就下车了，一车人无动于衷！

这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来，于是一车人蜂拥而上，最终将歹徒制服！记者采访，问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗？

她生气的说，一车女的全挑光了，就剩我一人，磕碜谁呢！！！

34.小伙子站在天台上要自杀，众人围观。不一会Pol.ice来了，问其原因，小伙回答：谈了八年的女朋友跟土豪跑了，明天要结婚了，感觉活着没意思！Pol.ice：睡了别人的老婆八年，你TM的还有脸在这里自杀！小伙想了想，也对啊，就走了下来了。

35.坐电梯的时候听两个女生讲：“我刚去给电脑装了个内存条。”

“多少钱啊？”

“一百多。” “多大的呀？” “2G。”

“唉你这样不划算，你还不如去网上买个移动硬盘呢，几十个G才一百多。” “啊，是吗？” 听得我一愣一愣的。。

36.家里的煤气罐用完了，然后就骑着摩托车把空煤气罐绑在车后座，路口等红绿灯，一骑摩托车哥们旁边停下“哥们，你摩托车在哪改的气啊”！尼玛，你眼有毛病啊。。

37.某女参加一个重要的考试，预约了酒店的叫醒服务，结果第二天睡过头误了考。于是她把酒店告上法庭，谁知开庭当天又睡过了头，于是案子自动撤诉了。。38.昨天去买烟，咳嗽了一声，老板说你咳得声音不对，有肺音，这样抽烟不好啊。我大惊失色，这是遇到中国好老板的节奏啊！

一瞬间感动莫名，激动万分，正在我琢磨该不该第999次戒烟的时候。老板说：抽这个烟，对肺好！

39.一对夫妻离婚了，女的又交了很多个男朋友了，最后弄的被骗财又骗色，什么都没有了，男的心里还是一直爱着她的，所以看她伤心难过又和她在一起了。

男的一哥们问他，你一点都不介意吗？

他说：没事，我就当自行车丢了，被人骑了一圈之后又送了回来。。

40.女子下夜班回家，走到每天必须经过的漆黑小巷，发现后面有一壮汉尾随，随即一路狂奔出小巷，转身发现壮汉还在身后，撞着胆子大喝一声：你总跟着我想干嘛？！路灯下的壮汉回了一句：妹子。。我怕黑。

41.在水果商店看的西瓜2块钱一斤，到了外边摊位，一看，一模一样的瓜，1.5一斤！随口问了摊主一句：你这称准吗？ 摊主：要准称的？2.5一斤！

42.一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。

在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。我艹，这都什么人啊！

43.今天在门卫大爷那玩陌陌，大爷问：这是干什么的？

我说：偶尔能约炮。

大爷忙着问：约到了吗？ 我说：玩两年了一个没约到。

大爷笑着说：唉，玩高科技都没约到，我跳广场舞都约到了俩！我。。大爷，能教我跳舞么。。

44.我把车停在办公楼底下，然后摇起车窗在里面等人，这时一位身穿公装的女子走了过来对着我们的车窗，手握拳头喊了一声：加油！努力！我要更自信！更勇敢！这时我把车窗摇了一下，那女的落荒而逃。。我去。。脸皮这么薄还自信还勇敢，抓紧得练啊。。

45.Pol.ice正在街上清理要饭的，要把他们拉上警车。

这个时候，记者上前采访那些乞丐。

乞丐很有经验地接受采访，Pol.ice不耐烦了，要把那些人拉上去，有一个男乞丐很镇定地对警察说：“别急嘛，没看我正接受采访吗？”

46.偶开了家水果店，一天，一妹子来买水果，问我：“苹果和桃子卖杂卖？”

我回答：“苹果5元，桃子4元。” 妹子思索了一会儿说：“我都买点，按4元5角算可以吗？” 我想想说：“好吧。”

妹子很开心地开始选水果，称重的时候我发现：一大袋苹果上面放了一个小桃子！妹子，你在玩我吗？

47.楼下买矿泉水，我：矿泉水多少钱一瓶？

老板娘：一块！

我：老板昨天卖我两块一瓶啊！

老板娘羞涩笑道：这样啊？都是熟人，两块就两块吧！

48.“美女，要包吗？

“不要！”头都没回对我蔑视地冷冷道。

于是一把夺过她肩上的挎包就跑，边跑边说：“你不是说不要包了吗？人与人一点诚信都没有！还追了十条街！” 不说了，正在做笔录呢！

第三篇：笑话、段子

1.朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

2.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来 怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？” 对方：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！

3.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？2015笑话精选

4.逛街中，突然朋友惊呼：”哇！'处女书店'!“我大惊，抬头一看，一块匾额，上书 四个大字--外文书店-__-!5.我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说”来3根羊肉串“ 老板蒙了”几根？“ 我又伸出3个手指说”4根“„„

6.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：”周总理„„“ 7.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：”鸡科长，你在猪房吗？“当时狂骂那 家伙一顿

8.在食堂排队，听见旁边一男生说：”师傅，来碗'子弹菜花'汤！“（紫菜蛋花汤）哈 哈，笑得我喷汤了。

9.老师经典4条语录：A：这又是一道送分题 B：体育老师有事去了，这节课我来上 C：到底是你说还是我说，你说你就上来说！D：你们是我带过最差的一届！

10.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！“2015笑话段子 11.高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A 大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼„„ 全场笑晕

12.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之 后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！„„全班肃静

13.大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：”曼联输了，贝克汉姆领 到两张黄盘下场了！“ 14.下了火车，拦了辆的士，上车跑了大概十分钟后我对司机说：“师傅你绕路了吧。”司机脸一红，有点尴尬：“嘿嘿，你怎么知道的？本地人？”我懒得解释什么，望着车窗外，只是淡淡的回了句：“我猜的。”新技能get！2015笑话精选

15.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：”这种材料的性功能是旧材料不可 比拟的„„啊不对，性能和功能„„“ 16.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--”向左钻！“"向右钻！” 17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18.高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重。他的儿子 靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”„ 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗„

19.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”20.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全 体人员爆笑！我还一时没有反应过来~~~~~~~!21.王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害？”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了。

22.刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

23.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当 场就呆了

24.我曾经喜欢过一个学医的女孩子，和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了

25.听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了„„

26.大学师姐，上教育心理学。迟到„走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐 回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“<性感与性理论>，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。（注。教授原题：<论理性与感性>）

27.我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句：“你的屁股摔疼了吧！”结果 不小心说成了“你的屁股摔死了吧”汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说“没死，还喘 气呢！”我直接晕了

28.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了„„

29.一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看 着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明 不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影 师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

30.老板，有没有手纸充饥卡？ 老板："够不够呢。

31、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”

32、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

33、问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思？神回复：意思是“你敢表白，我就敢没有”。

34、妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的„„

35、昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说：“出家人就是有钱！看看多阔绰！”然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的„„”

36、开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢？还是听歌呢？还是玩手机呢？还是吃零食呢？真是好纠结！！

37、单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：“卧槽，还是个忍者。”

38、今天自己给自己量体温，39°7。跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。卫生员：“干啥的？”我：“发烧了，拿点退烧药。”卫生员：“别逗了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该干嘛干嘛去！”小子，你出来，我保证不打死你！

39、上高中时和弟弟同班。一天晚修老师问我们：“你们谁是弟弟谁是姐姐？”我当时就呆掉了！

40、给男神发短信告白：“虽然我比你大几岁，但我想和你交往。”没想到他居然秒回：“其实我叶挺想和你交往的。”哈哈，他肯定是太过激动居然还打错字。然后他又回了一条：“对不起，打错字了，我检查下再发给你。”过了一会，他又来了短信：“其实我爷挺想和你交往的。”

41、只要心里有鬼，天天都是万圣节。

42、女士们为什么就相信胸部可以按摩变大，而脸可以按摩变小呢？

43、这天气你要是看见路边有人哐哐跺脚，不一定是他有多么冷，也可能是因为秋裤的裤腿箍在腿肚子上啦。。

44、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机。一机在手，天长地久！机不在手，魂都没有。

其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失！

45、希望每个人死后尸体都能自动变成一本书，书的内容就是死者的生平。这样一来，有人成了名著，有人成了禁书，有人变成菜谱，有人变成地图，有人是美图秀秀