第一篇：笑话段子

段子：

1.你收到最激动人心的纸条内容是什么？ 回复：AABCD DDCBA ABDDA CCBAD！2.大学这几年，我成绩一直在宿舍排第一，因为那些室友一个个都是懒逼。每天早晨六点，天刚蒙蒙亮，室友还都在熟睡，而勤奋的我已经爬起来，往饮用水里下安眠药了。3.哥们今天跟我借钱。我想到最近骗子很多，就说：“你是不是号被盗了，来骗我了。” 没想到哥们跟我大喊：“不借就直说，我特么跟你视频呢。” 4.老婆：小妞，过来陪大爷玩玩。老公：你是不是又皮痒了？ 老婆：嘿，不错嘛，大爷我就喜欢这种长得像男人的妞！老公：。。。。5.女：“我和你妈一起掉进水了，你先救谁？” 男：“这个问题能等我学会游泳再考虑吗？！” 6.为什么秀恩爱通常要选择在中午？ 回复：因为早晚都会遭到报应的！

7.今天去病房换药，那大娘说我像十四五的，我回了句大娘您别开玩笑了，我哪像了。然后他孙子说了句，胸。特么的谁有刀借我一把！8.儿子现在上小学二年级了，已经有了外语课程。为了让他练好口语，我戒烟省钱的给儿子请了一名外教。没多久，儿子的口语水平大大提高了，以至于我和媳妇儿都听不懂儿子说的话。媳妇儿带着幽怨表情对我说:“你要不要把酒也戒了，咱们再去请一个英语翻译吧！……”

9.让老公陪我去买衣服 导购热情的招呼着；您好，这边是今年的新款，您看一下，相中哪款我帮你拿。老公直接来句；就我家这位，这身材，这体格，你随便给拿一件能拉上拉链的就行了！

10.A：你也没有女朋友，整天在网店上看女式内衣干嘛？ B：嘿嘿，这你就不懂了吧，有评论，评论里有照片！11.读初中的时候，收到一封情书，都是英文的，有的看懂了，有的没看懂，我只好抱着辞典慢慢研究，直到被英语老师发现，我都没能破译出来那封信写的什么，只知道从哪开始，我就火了一把，全校都知道我就是那个抱着辞典翻译英文情书的人……

12.所谓婚姻，大概是......有时很爱她，有时想一枪崩了她，更多时候是在买枪的路上看到她爱吃的苹果，买了苹果忘了买枪…… 13.乘电梯时，电梯超载报警，里面的人面面相觑，都不愿出去。实在是看不下去了，于是我就从里面挤了出来，刚迈出电梯门，“噗”的一声放了个又长又响的屁，引起里面一阵骚动……然后电梯门就缓缓关上了………

14.昨天晚上因为晚饭吃什么和媳妇儿想法不统一。我说我想吃包子，媳妇儿就偏说她想吃饺子。结果，包子，饺子，包子，饺子...争执不休。最后问儿子到底应该吃包子还是吃饺子！儿子说:“我现在没心思管你俩的事，因为你俩都没想到给我吃什么？...”

15.终于下课了，等不及想上厕所，自己一个人有些太孤单，就找一个平时看起来很文静的女生一起去，可是她说，她在学校从来都不上厕所，我就问为什么…她说…肥水不流外人田，我回家再上厕所…额…你赢了

16.老公今天发季度奖了，奖金到账，短信来了。女儿问：什么短信？我回答：你老爸发季度奖啦！女儿惊讶地问我：居然那么好！嫉妒别人还有奖金？我顿时笑抽，嫉妒奖？...17.lz有个表叔，心态超好！好到什么程度，让我来告诉你~~ 村里来人义诊，表叔拉着二叔就去了…一会，二人回来，表叔满面红光，神气活现的嚷嚷着:“看看，看看，大半辈子被二表哥嘲笑我矮，这回没话说了吧！我，三高，他，不高！嘿嘿……”

18.我生日，中午我妈给我打电话问我有没有什么生日愿望，我说我想有个男朋友，我妈听完哈哈大笑了一会之后说，你还是换一个，这个愿望难度太高了，我怕你实现不了。19.一次回家，上楼乘电梯，发现里面居然有一坨大便。正想出去时，电梯坏了。等有人发现修好时，电梯门口围了一堆人！无法解释……一直在想：要不要搬家？ 20.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：“那你还有空做家务吗？” 21.大舅哥开服装厂，有年跑了个客户，大舅哥跑了八万，算是最少的，最多的那家厂欠了八十多万。跑了也没办法了，大家在那人办公室开会，准备按欠款比例把他的家当分一分，稍微减轻一点损失！正在大家愁云惨淡的对账的时候，外面来了个人，一进门就嚷嚷，“你们什么意思！分东西怎么不叫我！” “您是？”这人大家不认识，有人问道。“我送煤气的，他还欠我七百多呢！”

22.我女儿过生日，妈妈做了一大桌菜。吃饭的时候，女儿指着一盘菜问：妈妈，这是什么肉？妈妈说兔肉啊！女儿说:兔兔这么可爱，你怎么可以……做的这么难吃！23.上小学的时候，有一奇葩同学 把家里狗狗带学校，外套脱了让狗狗顶着 让狗狗趴课桌上冒充他，他自己跑去掏鸟蛋。那狗狗就乖乖的趴着，直到上课铃打响......你无法想象

老师把外套掀开时的那个表情.....当然 我那同学也免不了被他爸一顿胖揍！

24.文员一枚，客户走了给老板收拾办公室，茶道下面漏了一堆水，地毯湿了一大片，瞬间心情不好了，对着楼下的老总就吼了一句“你给我上来！”然后他莫名其妙的就上来了“怎么了？哎，不对吧？我是老板你哪来的胆子吼我！” 其实吼完我就觉得不对劲了，趁着到茶叶的间隙赶紧溜吧……

25.那天去参加一个最要好的朋友老爸的葬礼，早上起床赶上阑尾炎发了，肚子钻心的疼，疼的我满头大汗，强忍着痛到路边拦了辆出租车，司机看我这状态，连忙问到，去哪？我:去火葬场。司机惊愕:你确定不用到医院再看看？ 26.据史料记载：盛唐时期，老婆一般到了29岁都会对老公说，官人你我年龄也不小了，你也该娶个小的了，要不左右邻舍肯定说我不懂事。老公看书，头也不抬地说：没见我天天在忙么，哪有空想这事。老婆说：要不我帮你相一个，你看中就点个头，剩下的我去操办行不？ 老公仍不抬头，说：你看着办吧！这么优秀的传统文化，居然丢了，哎……

27.女：你昨天晚上是不是把我给。。男：对不起，昨天晚上我们两个都喝多了，事情就这样发生了。女冲过去猛捶男，还边打边骂“你个臭流氓，就知道自已爽，也不叫醒我”。28.一美女老师回家度蜜月，一个星期之后回到学校。讲了两句话之后，前排的小红关切的问到:“老师，你的嗓子怎么哑了？”老师听到之后露出了幸福的笑容，还没来得及说话，只听到角落里传来三个字“喊哑的”……

29.某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了……这时妻子啪一巴掌甩脸上说，你一个兽医要去医什么，什么神兽需要4个兽医一起看？

30.去客户家收账，5岁的儿子非要和我一起去，我就吓唬他：不许去，不然我就把你卖了。儿子根本不吃我这套，没办法只好带上他。到了客户家，儿子乖巧的和客户的女儿在一边玩。我和客户聊得差不多了，最后他让我点点钱看数目对不对。我正数着，儿子突然跑过来“啪”给我跪下了：妈，我错了，求你别卖我！我值不了这么多钱啊！

31.小时候我在家认真的写作业，突然间地我爸对我说: 儿子啊，别总是写作业，去看会电视休息一下。我当时特开心地跑去打开电视，发现怎么也打不开。我就去问我爸:爸 电视怎么打不开啊？ 我爸装作不知道的样子说:啥？你把电视弄坏了，看你妈回来怎么收拾你！额 当时我就感觉我好像被算计了……

32.休年假，准备和男友出外游玩。收拾行装，塞了一盒套套进旅行袋里。突然想起这盒套套只剩一个了，于是我又去买了一盒。目睹我又把一盒套套塞进袋子里，男友在一旁发怵 : “这几天你就打算呆宾馆里不出门啊？”我。。

33.结婚的时候，垫了胸垫。老公来接我的时候，穿婚纱，乳沟挤的有点深，觉得不可思议，就问我：“老婆，你垫了几个胸垫啊？”我茫然地抬起头:“2个。一个加厚的。。”他满脸期待看着我，以为我要说另一个薄的，结果我说:“还有一个超厚的！”他蒙逼了。。

34.车子仪表盘里不知道从哪钻进了一只很小的蜘蛛，我一直犹豫着怎么才能取出来，晚上刚吃完晚饭，四岁的女儿用期待的眼神看着我说:爸爸你看我聪明不？我已经把小蜘蛛解救出来了！我心中一惊，到车上一看，仪表盘已经被女儿用小锤敲开了……

35.在路边看到烤山芋的，我说大爷给我秤几个，大爷说，好咧，捡了几个称了一下说三斤15块，我说，大爷别少秤噢，我就旁边开店的，大爷说不会少的不会少的，袋子装好后又捡了两个大的放里边，我回来一秤，正好三斤。

36.今天早上班公交车上，我旁边一个女的突然对一中年男子大吼：“看什么看，没见过美女啊” 接着一车人齐刷刷的看过去。。其中一个男的说：“穿的很危险，长得却挺安全”

37.在楼道里遇见邻居李大娘：恭喜大娘，你儿媳妇真给力，给您老 生 了个大胖孙子！大娘高兴地合不拢 嘴，随手从提篮里摸出俩红鸡蛋替给我：你吃了鸡蛋，也沾沾喜气，保证也能生个大胖小子!我羞的满脸通红，接过鸡蛋：我还是比较喜欢龙凤胎！大娘笑的更大声：丫头你先嫁出去再说吧！

38.本人不怎么懂浪漫，昨天老婆过生日想给她惊喜，于是乎就花了点私房钱，买了条项链给她。在我拿出项链的那一刻，她紧紧抱住了我，场面相当浪漫，十秒左右她说了一句具有毁灭性的话：“买项链的钱哪来的？”

39.牙刷和牙膏恋爱了，可牙膏一天天在减少，所剩无几。这天，男主人挤了牙膏最后一次，顺手扔进了垃圾桶。牙刷对着牙膏大喊：你等我！说完狠狠地把主人的嘴扎出血了，男主人皱了皱眉头：什么破牙刷？说完，也要往垃圾桶里扔。牙刷和牙膏对望了一下，暗中高兴。这时，女主人出现了：别扔，留着刷马桶吧！

40.去买丝袜，我问，“老板娘，这个丝袜容易撕烂吗？”老板娘用异样的眼神看着我说：“这款结实，等着，我给你拿款好撕的！” 笑话：

1.女秘书参加了旅游日、卫生日、保健日的活动后，主任通知她还要参加禁毒日，女秘书大怒，今天这个日，明天那个日，我实在是受不了啦。。2.和同事们聊天，他们一直嚷嚷着要给我介绍对象，问我喜欢什么类型的男生，我说：“有钱又帅的。” 大姐说：“有钱人都喜欢胸大屁股大特别性感的那种女人，只有屌丝才喜欢你这种瘦小清纯的女孩。” 一旁的男同事说：“不不不，屌丝也喜欢胸大屁股大的。

3.班主任气愤地在讲台上吼：这次考试，你们简直是一败涂地！

全班顿时一片寂静，没人敢说话。。

隔了一会儿，教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句：二拜高堂？ 全班爆笑。。

4.某培训班课堂上，老师：马上该考试了，有个叫XXX的学生，近期一直没来上课，有没有认识他的。

学生：老师，他走了。

老师：走了把他叫回来，你认识他是吧，那你负责通知他。学生：老师，他走了。

老师：去那了？走那儿也没考试重要啊，钱都交了不要证了？ 学生：上西天了。老师。。

5.宿舍6人畅想毕业以后创业。老大提议做餐饮，现在做餐饮来钱快。老二接口道那就做海鲜，现在正流行。

老三说咱们启动资金不够，海鲜还得空运，成本吃不消，不如做虾吧，虾也是海鲜市场就有卖。

老四说做虾没特色啊，要增加一些其他有特色的菜。

老五说不光菜要特色，店名也要有特色，才能吸引人来吃。

老六默默说香辣虾和烧鸡公一起做，店名就叫“虾鸡八吃”好了。

6.荔枝，称一斤，老板称好之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，于是默默的把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里，并坚定的递给了我。。

那一秒我都开始怀疑人生了

7.一同事走路总爱紧贴着楼边或沿着树下，那天我问他：“你这是不是多年军队训练留下的习惯啊？防止别人偷袭放冷枪？”

“不是，树底下走凉快。。”

8.部门开会，内容很没意思，听得我昏昏欲睡。

回头问正在玩手机的同事：“你困不困？” 他倒是神采奕奕：“不困呀！” 我很郁闷：“我咋这么困呢？” 这货笑着说：“你听领导讲话了吧？？？”

9.老婆：“我们老板真让我伤心。”

老公：“怎么了？” 老婆：“他今天给我说：‘派给你个新工作，专门迎接招待各部门领导夫人。’” 老公：“这不是好事儿？伤什么心啊？” 老婆：“他还说：‘夫人们要问你职位，你就说是公司最美滴秘书！’老公，你说他啥意思么。。” 老公。。

10.我朋友两口在学校旁开了间早餐店，刚开始生意不好，俩夫妻还经常多找钱给人家。

没多久这件事在学校传开了，来吃早餐的人越来越多，夫妻俩都忙不过来，也很少找错钱了！

11.一善人捉到一乌龟，想吃，但又碍于自己是善人，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。

“是生是死，一切天定，若你能够爬过，那你命不该绝，若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。”

小乌龟忍着高温爬了过去，善人惊讶，东张西望了一下，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再试一次！” 谎言可以重复，无耻没有限度！

12.那天晚上，我走进个小巷子，忽然一个人拿把匕首抵在我的腰上，并对我说：大哥，兄弟我走投无路，麻烦借三百块钱。我看看他体格，把钱包给了他，没想到他真只拿了三百就还我了，还要我留了号码，说有钱还给我。

过了几天没想到他打电话我，要我去那个小巷，我一想钱虽然不多，但是不让让他以后内疚，我便去了。

还是那把刀，抵在我腰上，对我说：再借三百。。

13.A：“假如有一天你在沙漠快要渴死了，再不喝马上就会死！有两杯水，一杯夷妈血一杯尿，你会选那杯？” B：“一定要选的话 我选尿。” A：“没想到你这么变T，有两杯水为什么不喝？”

14.表弟在网上买了个高仿的名表，戴了一个星期后告诉我：“很失望！”

我问：“一分价钱一分货吧？是不是质量不好？” 他说：“不是的，这几天，我见人就举手腕，胳膊都酸疼的，竟然没有人问手手表是啥牌子的！！

15.今儿在公司楼下饮料摊，服务员妹子问我：可乐加冰吗？

我问：难道还能加别的？ 她：想加啥都行啊！

我答：那咱俩加个微信吧！

16.两个男孩在海边玩，看见一个女孩轻生。

一个男孩跑过去要救那个女孩，另一个男孩拉住他说：晚会再救，现在救了怎么做人工呼吸啊？

17.女同事拿我开涮，说我每月工资都要交给老婆，就像生活在奴隶制社会一样。我有点不悦，没搭理她。

过了一会儿，女同事向我道歉：“对不起，刚才不该这样说你的。” 我摆了摆手，示意没事。女同事接着说：“你有一定的人身自由，应该属于封建农奴制。”

18.同事：你会修电脑吗？

我：会啊，怎么了？

同事：过来帮我看看我电脑，启动不了不知道怎么回事？ 我：电源插上了吗？ 同事：插啦！

我：那我没办法了！

19.主持人问某歌星，你唱K的时候唱自己的歌吗？

他说：一般不会。

主持人问，为什么？

他皱了皱眉头说：因为那样我感觉是在加班。

20.唐国强去某地旅游，被村民强行拦住交过路费。

唐国强怒了：“你知道我是谁吗？？？”一边把头发往后掳了掳。几个村民打量了一下他，小声嘀咕：“好像电视里见过。。” 唐国强双手叉腰，微笑着点点头。这时一个村民开口了：“别废话！交钱！你不就开挖掘机的吗？得瑟啥！交钱！”

21.真正的朋友应该是这样的：在你最受委屈的时候，愿意借臂膀给你依靠，愿意用最柔软的力道轻抚你的脸颊，并使劲地劝你别哭了，别哭了，再哭TMD鼻涕又糊我衣服上了。22.亚洲有五大巨头，韩国棒子，日本鬼子，越南猴子，印度阿三和中国喷子。

其中中国喷子最屌，他们成群结队，按键伤人，攻击距离最远，速度最快，数秒内即可完成惊人内伤，并且常常莫名其妙发动攻击，令人感叹防不胜防！

23.老王，听说你最近正在减肥。

是啊。

怎么突然想起减肥来了，是不是觉得自己胖了不好看，穿衣服不帅？ 不是，胖了钻进柜子里关不上门

24.美女同事总跟我捣乱，我怒到：我的忍耐是有限的，别逼我动手，我下手可狠！

同事：哎哟，好怕怕阿，你打我阿，看你多狠！

我：我能一棒子打你肉里去！

她楞了一下，居然说：好啊，什么时候？ 我擦，落荒而逃有没有！

她居然懂了，唉„现在的女人都太流氓了，让我们这些色狼怎么混阿„

25.早上在车站等公交。看见一穿低胸超短裙的妹子，她正在一边走路一边玩手机。

我便来了句：”妹子你前面沟很深啊！“

她愕然一下，捂住自己的胸说：”流氓！“然后看着我往前走。噗通，掉下水沟了！尼玛，都告诉你沟很深了还走，搞得自己好像很漂亮啊样子。

26.今天来了个女客户，相互寒暄后开始入座。由于女客户穿的短裙座下时 有意无意的用手压着群摆防走光，正好有个果盘挡住了我们的视线。

看到此处我默默的站起来：“王哥，我去在弄点新鲜的水果！” 说完拿起果盘就走。感觉背后投来来几束赞许的目光!

27.一女顾客来做发型，老顾客挺熟的，带着狗来的，狗一直在那叫，听着心烦，我就来了一句，艹你妈，在叫老子就炖了你，结果女顾客就来了一句，你连它妈都不放过，真够禽兽的，然后又来了一句，儿子多叫几声烦死它，瞬间她看看我看看她„„

28.邻居家里有个美女，每天早上她都要带带着她的泰迪出去溜溜。

我追了那个美女好久，结果还是不行，最后我就买了只公的哈士奇！

我呵呵一笑，我上不了你，还上不了你家狗吗？

29.今天路过一个发廊，一个小伙站在门口喊道：“妹子，进来烫个头呀！”

我合计挺长时间没整头发了，就进去烫了个头。

结果我烫完头，结完帐，准备离开时，站在门口的小伙帮我把门打开，然后喊道：“阿姨！下次再来哦！”

30.坐车回公司的路上，司机师傅突然来了一句：”哇，快看，没穿裤子的美女！”

我靠，只用了0.1秒反应时间，瞬间转头，看见一穿裙子的姑娘！我只想说现在的人都这么逗B吗。

31.Pol.ice：“放弃抵抗！把手举起来！”

负隅顽抗的歹徒不甘示弱：“老子不举！”

面对这样的歹徒，Pol.ice毫无办法，呼叫总部请求支援，几分钟后，总部派来了男科医生。

32.一天，有四个人来的一位村民家，带头的敲了敲门，里面走出来一位年轻人。

带头的就说：“施主，我等从东土大唐而来，去往西天拜佛求经，路过此地，借宿一宿。”

那位年轻人说：“借宿倒是可以，可为啥你们蒙着面啊”“哦，实话说，我几位徒弟长相丑陋，怕吓坏了施主。”

“哦，原来如此，还以为你们是抢劫的，都进来吧。” “谢施主。兄弟们，把刀拿出来。。”

33.一辆大巴被劫持了，歹徒上来挑了几个女的就下车了，一车人无动于衷！

这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来，于是一车人蜂拥而上，最终将歹徒制服！记者采访，问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗？

她生气的说，一车女的全挑光了，就剩我一人，磕碜谁呢！！！

34.小伙子站在天台上要自杀，众人围观。不一会Pol.ice来了，问其原因，小伙回答：谈了八年的女朋友跟土豪跑了，明天要结婚了，感觉活着没意思！Pol.ice：睡了别人的老婆八年，你TM的还有脸在这里自杀！小伙想了想，也对啊，就走了下来了。

35.坐电梯的时候听两个女生讲：“我刚去给电脑装了个内存条。”

“多少钱啊？”

“一百多。” “多大的呀？” “2G。”

“唉你这样不划算，你还不如去网上买个移动硬盘呢，几十个G才一百多。” “啊，是吗？” 听得我一愣一愣的。。

36.家里的煤气罐用完了，然后就骑着摩托车把空煤气罐绑在车后座，路口等红绿灯，一骑摩托车哥们旁边停下“哥们，你摩托车在哪改的气啊”！尼玛，你眼有毛病啊。。

37.某女参加一个重要的考试，预约了酒店的叫醒服务，结果第二天睡过头误了考。于是她把酒店告上法庭，谁知开庭当天又睡过了头，于是案子自动撤诉了。。38.昨天去买烟，咳嗽了一声，老板说你咳得声音不对，有肺音，这样抽烟不好啊。我大惊失色，这是遇到中国好老板的节奏啊！

一瞬间感动莫名，激动万分，正在我琢磨该不该第999次戒烟的时候。老板说：抽这个烟，对肺好！

39.一对夫妻离婚了，女的又交了很多个男朋友了，最后弄的被骗财又骗色，什么都没有了，男的心里还是一直爱着她的，所以看她伤心难过又和她在一起了。

男的一哥们问他，你一点都不介意吗？

他说：没事，我就当自行车丢了，被人骑了一圈之后又送了回来。。

40.女子下夜班回家，走到每天必须经过的漆黑小巷，发现后面有一壮汉尾随，随即一路狂奔出小巷，转身发现壮汉还在身后，撞着胆子大喝一声：你总跟着我想干嘛？！路灯下的壮汉回了一句：妹子。。我怕黑。

41.在水果商店看的西瓜2块钱一斤，到了外边摊位，一看，一模一样的瓜，1.5一斤！随口问了摊主一句：你这称准吗？ 摊主：要准称的？2.5一斤！

42.一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。

在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。我艹，这都什么人啊！

43.今天在门卫大爷那玩陌陌，大爷问：这是干什么的？

我说：偶尔能约炮。

大爷忙着问：约到了吗？ 我说：玩两年了一个没约到。

大爷笑着说：唉，玩高科技都没约到，我跳广场舞都约到了俩！我。。大爷，能教我跳舞么。。

44.我把车停在办公楼底下，然后摇起车窗在里面等人，这时一位身穿公装的女子走了过来对着我们的车窗，手握拳头喊了一声：加油！努力！我要更自信！更勇敢！这时我把车窗摇了一下，那女的落荒而逃。。我去。。脸皮这么薄还自信还勇敢，抓紧得练啊。。

45.Pol.ice正在街上清理要饭的，要把他们拉上警车。

这个时候，记者上前采访那些乞丐。

乞丐很有经验地接受采访，Pol.ice不耐烦了，要把那些人拉上去，有一个男乞丐很镇定地对警察说：“别急嘛，没看我正接受采访吗？”

46.偶开了家水果店，一天，一妹子来买水果，问我：“苹果和桃子卖杂卖？”

我回答：“苹果5元，桃子4元。” 妹子思索了一会儿说：“我都买点，按4元5角算可以吗？” 我想想说：“好吧。”

妹子很开心地开始选水果，称重的时候我发现：一大袋苹果上面放了一个小桃子！妹子，你在玩我吗？

47.楼下买矿泉水，我：矿泉水多少钱一瓶？

老板娘：一块！

我：老板昨天卖我两块一瓶啊！

老板娘羞涩笑道：这样啊？都是熟人，两块就两块吧！

48.“美女，要包吗？

“不要！”头都没回对我蔑视地冷冷道。

于是一把夺过她肩上的挎包就跑，边跑边说：“你不是说不要包了吗？人与人一点诚信都没有！还追了十条街！” 不说了，正在做笔录呢！

第二篇：笑话段子

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如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当 着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。

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短语,老板,母亲因为她是你的母亲04月29日0个评论 0人喜欢

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有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了„„吃惊]

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笑话,内涵,同事这个笑话好内涵，你懂了没？04月29日0个评论 0人喜欢

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悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔.4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！

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笑话,悟空,唐僧,非诚勿扰悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰04月29日0个评论 0人喜欢

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Save your heart for someone who cares.为了某个在乎你的人，请节约你的真心！

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短语,真心为了某个在乎你的人，请节约你的真心04月29日0个评论 0人喜欢

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最新限量版 i pod！潮爆啦！

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笑话,限量版,ipod最新限量版 i pod04月29日0个评论 0人喜欢 

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有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。

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笑话,警察,麻烦你们要干什么?04月29日0个评论 0人喜欢

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一年奔波，尘缘遇了谁；一句珍重，天涯别了谁；一点灵犀，凭栏忆了谁；一种相思，闲愁予了谁；一江明月，豪情酬了谁；一场冬雪，烟波忘了谁；一壶浊酒，相逢醉了谁；一世浮生，轻狂撩了谁；一封短信，才情念了谁；一番思量，谁是谁的谁 ；一枚围脖，转发回复谁.....

段子,尘缘,相逢一年奔波，尘缘遇了谁04月29日0个评论 0人喜欢

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 人与人间的信任，就像是纸片，一旦破损，就不会再回到原来的样子。

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短语,信任人与人间的信任，就像是纸片04月29日0个评论 0人喜欢

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爱是一种感觉，跟时间长短没关系。——《不敢说爱你》

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短语,感觉爱是一种感觉，跟时间长短没关系04月29日0个评论 0人喜欢

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师太和贫僧牵手了！（请用四个字表达此刻感受！）

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笑话,师太,贫僧师太和贫僧牵手了04月29日0个评论 0人喜欢

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这孩子长大了就是一祸害，你同意吗？

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笑话,孩子这孩子长大了就是一祸害，你同意吗？04月29日0个评论 0人喜欢

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有位语文老师为学生朗诵了一首陆游的《卧春》，要求学生听写出来„„

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笑话,糗事百科,听写糗事百科之听写04月29日0个评论 0人喜欢

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1.暧昧王:天蝎；2.犹豫不决:处女；3.朝三暮四:双子；4.逆向思维:水瓶；5.真爱无罪:双鱼；6.以史为鉴:摩羯；7.权衡利弊:金牛；8.宁缺毋滥:天秤；9.社会道德:巨蟹；10.惜时如金:白羊；11.无暇顾及:射手；12.目标明确:狮子。你是这样的吗？

 短语,星座,恋爱十二星座的恋爱特点04月29日0个评论 0人喜欢

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白羊：记不清人；金牛：悔未上床；双子：他（她）是青蛙（恐龙）；巨蟹：善哉善哉；狮子：一脚蹬开；处女：倒大霉了；天秤：感觉很好；天蝎：你死我活；射手：有多少次；摩羯：气死我也；水瓶：奶奶个熊；双鱼：还是想他（她）{点开大图更精彩} @乌托邦办公室

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笑话,星座,初恋十二星座坐上时光机回忆初恋04月29日0个评论 0人喜欢

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★做体操的猫咪你伤不起！~（@精品搞笑）

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笑话,体操做体操的猫咪你伤不起04月29日0个评论 0人喜欢

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 哥,你是怎么用眼神杀死敌人的？？(@瞬间乐翻你 投稿)

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笑话,眼神哥,你是怎么用眼神杀死敌人的？？04月29日0个评论 0人喜欢

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这歌名起的 一个比一个狠！

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笑话,歌名这歌名起的 一个比一个狠04月29日0个评论 0人喜欢

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今天同朋友来到一个地方,是新会、开平、台山三个地方的交界处（经国务院批准的）。因此，实现了2分钟内去新会上个厕所，过开平洗个手，再番来台山吃饭的历史创举。（@ZCHuang）

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笑话,平生第一次可以同时出现在三个地方04月29日0个评论 0人喜欢 

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如果给你一次去西天取经的机会，选3个做你的徒弟，你会选谁？⒈多啦A梦。⒉柯南。⒊蜡笔小新。⒋樱木花道。⒌悟空。⒌大力水手。⒍超人。⒎功夫熊猫。⒏美少女战士。⒐路飞。⒑漩涡鸣人。⒒奥特曼。⒓卡卡西。⒔喜羊羊。⒕蜘蛛侠。⒖百变小樱。⒗忍者神龟。⒘变形金刚。⒙八神庵。⒚杀生丸。⒛阿童木

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段子,西天取经,徒弟如果给你一次去西天取经的机会04月29日0个评论 0人喜欢

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记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？ 姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。记者：我不信！姚明：真的，连灯都不用开。记者：不可能！你说怎么换？ 姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。

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笑话,姚明姚明的幽默04月29日0个评论 0人喜欢

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 失恋算个啥？轻轻的，你走吧，千万别后悔，因为只要你一挥手，就会发现，已经有那等不及的意中人，正偷偷摸摸拉你的手！

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短语,失恋失恋算个啥？04月29日0个评论 0人喜欢

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一生只谈三次恋爱最好，一次懵懂，一次刻骨，一次一生。谈的太多会比较，无法确定；经历太多会麻木，不再相信爱情，行尸走肉，最后与不爱的人结婚，无法发自内心的爱对方，日常表现的应付，对方则抱怨你不够关心和不顾家，最后这失败的爱情，让你在遗憾和凑合中走完一生。

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段子,恋爱,爱情一生只谈三次恋爱最好04月29日0个评论 0人喜欢

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1吃饭的时候咬到自己的舌头。2在车上睡着了头敲到玻璃。3玩夹子，夹到手。4坐在椅子上摇椅子，把自己摔倒了。5左脚拌右脚结果摔倒。6碰到桌子或柜子的角，巨疼。7从身上硬撕下粘贴。8拉衣服拉链夹到下巴上的肉。9踩楼梯突然踩空摔倒。都经历过，那无敌了！

短语,最痛肉体上最痛的，你经历过几个04月29日0个评论 0人喜欢

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1友情:《牛仔裤的夏天》 2初恋:《情书》 3孤独:《天使爱美丽》 4坚强:《隐形的翅膀》 5成长:《千与千寻》 6自我:《穿普拉达的女王》 7尊严:《成为简奥斯汀》 8母爱:《黑暗中的舞者》 9自由:《蓝》 10智慧:《律政俏佳人》

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知识,电影,女人10部值得一看的电影，让女人受益一生】04月29日0个评论 0人喜欢

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有一种借口叫年轻，可以不珍惜时光，不珍惜爱，不珍惜一切来之不易的东西。有一种感情叫错过，错过爱，错过可以相守的人，错过一段刻骨铭心的情。有一种寂寞叫想念，想念一个人，一段往事，一场相遇。寂静的夜里，深深切切的想念，于是深深切切地寂寞„„

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段子,借口,珍惜,寂寞有一种借口叫年轻04月29日0个评论 0人喜欢 

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我们常常看到的风景是：一个人总是仰望和羡慕着别人的幸福，一回头，却发现自己正被仰望和羡慕着。其实，每个人都是幸福的。只是，你的幸福，常常在别人眼里。[阳光] 早安

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短语,幸福你的幸福，常常在别人眼里04月29日0个评论 0人喜欢

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你病，或者不病倒，老板就在那里，不悲不喜； 你休，或者不休假，工作就在那里，不来不去； 你拼，或者不拼命，工资就在那里，不增不减； 你辞，或者不辞职，地球还是会转，不歇不停； 让我中500万，或者 让我傍个大款，扯淡，蛋疼，淡定，悲催，关注，评论，转发！！

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段子,老板,工作你拼，或者不拼命，工资就在那里，不增不减04月29日0个评论 0人喜欢

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1、毕业后才知道校园恋爱是最纯洁的；

2、毕业后才知道学习是最重要的；

3、毕业后才知道校园生活是最幸福的；

4、毕业后才知道宿舍生活是最好的；

5、毕业后才知道食堂的饭菜是最便宜的；

6、毕业后才知道上学是最美妙的事。

7、毕业后才知道学生花钱最大手大脚......

短语,毕业,恋爱毕业后才知道这七宗“最”04月29日0个评论 0人喜欢

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“我爱你”的含义是：无论贫穷，富贵，生老，病死，天灾，人祸我都不离弃的爱你。当你说出这三个字的时候，你是否有足够的勇气和顽强的毅力去承受他的人生。爱，不要轻易说出口。

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短语,我爱你爱，不要轻易说出口04月29日0个评论 0人喜欢

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好好去爱，去生活。青春如此短暂，不要叹老。偶尔可以停下来休息，但是别蹲下来张望。走了一条路的时候，记得别回头看。时不时问问自己，自己在干嘛?记住，每天的太阳都 是新的，不要辜负了美好的晨光。

段子,生活每天的太阳都是新的，不要辜负了美好的晨光04月29日0个评论 0人喜欢

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People cry, not because they're weak.It's because they've been strong for too long.哭泣，不代表脆弱，只因坚强了太久。

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短语,坚强,哭泣哭泣，不代表脆弱，只因坚强了太久04月29日0个评论 0人喜欢

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他做到了，他悬空了！其实你也可以做到，站在一滩水的右上角就ok！

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笑话,悬空他做到了，他悬空了！04月29日0个评论 0人喜欢

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一年前,学校广场上献血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表.邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:“1000CC送什么?” 护士淡定的说:“送个棺材„„”

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笑话,糗事百科,献血糗事百科之献血04月29日0个评论 0人喜欢

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1白羊——孙悟空；2金牛——东海龙王；3双子——红孩儿；4巨蟹——观音娘娘；5狮子——玉皇大帝；6处女——唐僧；7天秤— —太白金星；8天蝎——白骨精；9射手——六耳猕猴；10魔羯——铁扇公主；11水瓶——牛魔王；12双鱼——猪八戒。

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短语,星座,西游记12星座所代表的西游记人物04月29日0个评论 0人喜欢

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镜子前拉一下领带；吹口哨下楼；决然地摁灭香烟；突然把车开过来，摇下车窗笑；弯腰轻抚可爱小孩的头；从背后变出一朵玫瑰；做俯卧撑，满脸是汗珠；台上讲话眼睛扫视全场；思考时额头露出川字皱纹；果决大步流星地走；正在换灯泡或钉钉子；买单时毫不迟疑拿出钱包。

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短语,女人,男人女人眼里男人最man十二个瞬间04月29日0个评论 0人喜欢

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★这自行车酷吧!喜欢吗？（@趣图语录精选）

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笑话,自行车这自行车酷吧!喜欢吗?04月29日0个评论 88人喜欢

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妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿，“555555„„。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年„„”

 段子,糗事百科,老婆糗事百科之找工作真难04月29日0个评论 38人喜欢

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真de太可爱了„„愿世界大同„„

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笑话,可爱,大同愿世界大同04月28日0个评论 235人喜欢

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有时候，面对着身边的人，突然觉得说不出话。有时候，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。有时候，想放纵自己，希望自己痛痛快快歇斯底里地发一次疯。有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。有时候，觉得自己拥有着整个世界，一瞬间却又觉得自己其实一无所有。

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段子,放纵,一无所有有时候，觉得自己拥有着整个世界04月28日0个评论 179人喜欢

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 男人就应该象自己的小弟弟，第一 ：从不外露炫耀； 第二： 关键是时刻硬的起撑的住： 第三： 能培育出接班人； 第四： 善于攻击而又使其感到愉悦 ；第五： 既能制造摩擦又使大家同感快乐 ：第六： 胜利后能谦恭的缩小自己。总结：低调、有骨气、有能力。。(via@笑多了会怀孕)

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笑话,男人,小弟弟男人就应该象自己的小弟弟04月28日0个评论 194人喜欢

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世界上最有钱的人是奥特曼，因为所有取款机上都印着他名字的缩写“ATM”。

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笑话,奥特曼,ATM世界上最有钱的人是奥特曼04月28日1个评论 213人喜欢

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语文好歹能增长你的文学知识！英语能让你与鬼佬交流！历史能让你不背叛啊！地理能让你不至于迷路啊！政治能让你知道怎样维权啊！可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊！泥马！你用函数买菜啊！你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊！@侯蒙恩 

笑话,语文,英语,数学数学除了毁掉整个人生还能做什么啊04月28日0个评论 164人喜欢

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女生每个月都会来月经。又把来的那个称做“好朋友”，但知道为何要这样称呼呢？ 把好朋友这三字拆开不就很传神了吗? “女子月月有”!

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笑话,月经月经又被称为“好朋友”你知道原因吗？04月28日0个评论 194人喜欢

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只要看到他,你的坏脾气自然收敛起来,变得驯如羔羊。只要看到他,你的沮丧会消失得无影无踪。跟他一起,你才发现自己从没这么温柔过；跟他一起,你会努力表现得聪明些。——爱上了他,你有点怕他；爱上了他,你开始相信命运；是否前世你欠了他什么？谁知道,他治得了你。

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段子,爱情,命运这个世界上，总有个人治得了你04月28日0个评论 147人喜欢 

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所谓爱情也不过是：看上了，追求了，好上了，开心了；不久后，腻了，吵了，淡了，散了。

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短语,爱情所谓爱情也不过是04月28日0个评论 238人喜欢

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才知道，朋友就像人民币，有真、也有假，可惜我不是验钞机。

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短语,朋友,人民币朋友就像人民币，有真、也有假04月28日0个评论 239人喜欢

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这个指挥太有激情了，不知道是不是吃了兴奋剂~[泪] 

笑话,指挥这个指挥太有激情了04月28日0个评论 175人喜欢

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今天第一天上班。有点小紧张呢~~我帅气吗？！~

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笑话,帅气我帅气吗？！04月28日0个评论 118人喜欢

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一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”

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笑话,玩具糗事百科之买玩具04月28日0个评论 35人喜欢

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据说失眠的同学盯着看十分钟就能睡着了。

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笑话,失眠据说失眠的同学盯着看十分钟就能睡着了04月28日0个评论 138人喜欢

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第三篇：笑话、段子

1.朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

2.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来 怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？” 对方：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！

3.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？2015笑话精选

4.逛街中，突然朋友惊呼：”哇！'处女书店'!“我大惊，抬头一看，一块匾额，上书 四个大字--外文书店-__-!5.我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说”来3根羊肉串“ 老板蒙了”几根？“ 我又伸出3个手指说”4根“„„

6.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：”周总理„„“ 7.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：”鸡科长，你在猪房吗？“当时狂骂那 家伙一顿

8.在食堂排队，听见旁边一男生说：”师傅，来碗'子弹菜花'汤！“（紫菜蛋花汤）哈 哈，笑得我喷汤了。

9.老师经典4条语录：A：这又是一道送分题 B：体育老师有事去了，这节课我来上 C：到底是你说还是我说，你说你就上来说！D：你们是我带过最差的一届！

10.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！“2015笑话段子 11.高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A 大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼„„ 全场笑晕

12.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之 后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！„„全班肃静

13.大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：”曼联输了，贝克汉姆领 到两张黄盘下场了！“ 14.下了火车，拦了辆的士，上车跑了大概十分钟后我对司机说：“师傅你绕路了吧。”司机脸一红，有点尴尬：“嘿嘿，你怎么知道的？本地人？”我懒得解释什么，望着车窗外，只是淡淡的回了句：“我猜的。”新技能get！2015笑话精选

15.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：”这种材料的性功能是旧材料不可 比拟的„„啊不对，性能和功能„„“ 16.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--”向左钻！“"向右钻！” 17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18.高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重。他的儿子 靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”„ 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗„

19.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”20.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全 体人员爆笑！我还一时没有反应过来~~~~~~~!21.王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害？”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了。

22.刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

23.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当 场就呆了

24.我曾经喜欢过一个学医的女孩子，和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了

25.听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了„„

26.大学师姐，上教育心理学。迟到„走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐 回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“<性感与性理论>，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。（注。教授原题：<论理性与感性>）

27.我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句：“你的屁股摔疼了吧！”结果 不小心说成了“你的屁股摔死了吧”汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说“没死，还喘 气呢！”我直接晕了

28.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了„„

29.一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看 着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明 不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影 师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

30.老板，有没有手纸充饥卡？ 老板："够不够呢。

31、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”

32、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

33、问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思？神回复：意思是“你敢表白，我就敢没有”。

34、妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的„„

35、昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说：“出家人就是有钱！看看多阔绰！”然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的„„”

36、开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢？还是听歌呢？还是玩手机呢？还是吃零食呢？真是好纠结！！

37、单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：“卧槽，还是个忍者。”

38、今天自己给自己量体温，39°7。跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。卫生员：“干啥的？”我：“发烧了，拿点退烧药。”卫生员：“别逗了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该干嘛干嘛去！”小子，你出来，我保证不打死你！

39、上高中时和弟弟同班。一天晚修老师问我们：“你们谁是弟弟谁是姐姐？”我当时就呆掉了！

40、给男神发短信告白：“虽然我比你大几岁，但我想和你交往。”没想到他居然秒回：“其实我叶挺想和你交往的。”哈哈，他肯定是太过激动居然还打错字。然后他又回了一条：“对不起，打错字了，我检查下再发给你。”过了一会，他又来了短信：“其实我爷挺想和你交往的。”

41、只要心里有鬼，天天都是万圣节。

42、女士们为什么就相信胸部可以按摩变大，而脸可以按摩变小呢？

43、这天气你要是看见路边有人哐哐跺脚，不一定是他有多么冷，也可能是因为秋裤的裤腿箍在腿肚子上啦。。

44、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机。一机在手，天长地久！机不在手，魂都没有。

其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失！

45、希望每个人死后尸体都能自动变成一本书，书的内容就是死者的生平。这样一来，有人成了名著，有人成了禁书，有人变成菜谱，有人变成地图，有人是美图秀秀使用手册，有人是小旅馆的登记簿„„整个世界就是一个巨大的图书馆，我们读着别人，写着自己，等着被读。

46、弟子：万能的佛祖！佛理的精髓是什么？ 如来：慈悲为怀！

弟子：那寺院养武僧干什么？ 如来：我怕别人对我不慈悲！

47、一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭，一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道：拿错了拿错了。然后他撤走了两双。桌上寂然。

48、“我想你了。” “嗯„„我也是。” “你老婆睡了？” “嗯„„” “我老婆也睡了。”

49、如果张柏芝、谢霆锋离婚了，我们还要不要相信爱情？纠结啊，不过如果张柏芝离婚后和陈惯希复合，谢霆锋再跟王菲结婚，李亚鹏最后和周迅在一起的话，我想我还是相信爱情的！

50、网店小二问卖家：“网上卖东西，你最大的感触是什么？” 卖家毫不犹豫地说：“我从来没有收到过假钱。”

51、牛B、装B、傻B的区别、一、牛B的永远是少数，装B的普遍存在，傻B则满山遍野到处是。

52、牛B的不在乎开车还是走路，装B的出门必开宝马，傻B的开吉利美人豹。

53、牛B需要相处一段时间才会觉得牛B，装B一开始觉得牛B，时间长了才知是装B，傻B的一见面就感觉很傻B。。

54、想和女生成为好朋友？很简单，只要对她表白就行了，很快你就会听到她对你说“我们还是做好朋友吧”。。

55、等我们老了以后：

1、今天是老李的葬礼，老王的在下周一。

56、最近喜欢听周小伦的歌，其中有一首还是他爷爷周杰伦的曲。

57、儿子送了一部iPhone50，可我觉得还是没四代好看。

58、跟老杨逛街，看到网络游戏广告，他说他很怀恋四五十年前的魔兽。

59、电脑屏幕上，好多好友的头像都不会再亮了。。60、哥们所在的银行遭遇了劫案，一劫匪掏出武器要抢劫，哥们吓得直哆嗦，定神一看，笑道：兄弟，你拿错武器了吧？那是手机！劫匪：没错，乖乖的拿钱出来，不然我要按开机键了！

61、朋友在我家玩。这时她女朋友给他打了个电话，俩人聊的可开心了。我故意的捏着嗓子在他旁边“啊啊啊”的叫了几声，这时只听朋友电话里传来：“你到底在哪儿啊，怎么还有驴叫呢？” 62、今天在路上，听到一中年大叔怒声对一女子说：“我给你的包养费难道不够？还要出去挣外快”

妹子支吾了半天，紧张的说：“我没挣外快，我那是去消费。。” 63、“如何勾搭学医的女孩子？” “你说你有病就行！”

64、白雪公主逃出皇宫，来到森林深处。看到有七个小矮人在森林里快活的唱歌跳舞。小矮人们看到陌生人闯入，为首的一个上前问到：“你是谁？”

白雪公主迟疑了一下，回答到：“我。。我是一个公主。” 小矮人大笑一声，热情的把公主拉倒人群中说：正好的，老妹儿，我们现在就缺个点歌的。

65、八戒：大师兄，你看我是天蓬元帅，沙师弟是卷帘大将，师傅是金禅子转世，就连白龙马都是龙王的儿子，师兄弟里面就你没后台。

悟空：你个呆子，说我没后台？那你敢像我一样在玉帝面前直呼玉帝老儿吗？你敢在佛祖面前直呼如来吗？你敢在他们面前耍赖撒泼打滚他们还不生气吗？换了是你，信不信他们分分钟把你烤了？ 八戒。。

66、不能活在自己的世界里，也不能活在别人的世界里，MD，没地方活了。

67、刚才开车在路上，看到一辆杂牌小轿车，他用惯性漂移过弯，他的车速很快，如果你们知道他是谁，麻烦告诉他家人一声，他连人带车漂沟里了。68、说领导坏话不小心发群里了，又发现发的是同事群，不是领导群，又发现群里有领导，又发现领导不在线，又发现领导就在我身后。。

69、教你一招如何泡到女神！你得先有房，没房请找我，我可以给你讲讲买房流程！还能介绍笋盘给你。

70、历史总是惊人的相似，昨天的此刻我饿了，今天的此刻我又TM饿了！

71、单身并不可怕，可怕的是你们都觉得我有好多男朋友。72、爱美之心，人皆有之。你不爱我，说明你不是人。

73、我真心把你们当朋友，而你们呢？一个个全都把我当偶像。74、千万别跟你的班主任顶嘴！你理亏的时候会骂你！你有理的时候会打你。这点我深有体会。毕竟当了这么多年班主任了。75、每当有一大堆事情压得我喘不过气的时候，我总会灵感突现，想出一个绝妙的解决方案，先睡一觉再说。

76、1个宇宙，九大行星，809个岛屿，204个国家，77亿人，能够遇见你。。真倒霉。

77、如果你前男友和现任男友同时掉进水里，那我可以做你男朋友吗？

78、一个女孩因为腿太细，走路不小心卡到下水道里了，看完新闻，再看看自己的腿，松了一大口气啊，腿粗还是有好处滴，别说是下水道，估计连铁栏杆都不叫事。虽然粗，但安全啊！79、都说夫妻之道是相敬相爱！我觉得有理！比如说我，我跟媳妇结婚六七年，从来没吵过架！偶尔有点意见不一致时，只要她瞪我一眼马上就一致了。

80、我在火车站外面，走来一个拿着碗的乞丐过来乞讨，他愣是把我周围的人要了个遍，就是没有想跟我要！我气不过，拿出钱在手里晃晃，给他炫耀，乞丐说：“哟，行啊哥们，要的比我还多！” 81、晚上一个人在家玩电脑，实在太怕了，就拿了一把菜刀到电脑桌旁边继续玩电脑。

82、明明是国语，却总让有我遇见外宾的惊喜和困惑。83、贱货数学，毁我青春，拉我总分，伤我自尊。

84、考完英语听力，我悟出一个人生道理：有些话，只说给懂的人听。

85、数学考试要求带科学计算器，拿错带了可以发声计算器，全考场只听见，归零归零。。

86、费劲巴拉算了一道数学选择题，经过精密计算，紧密思考，灵活运用，举一反三，耗时十分钟,终于算出了准确答案！然后看选项吧，尼玛连边都不着，算了。。前几道没有选A的，这道就选A吧。

87、考数学发草稿纸，我大喊：老师我的卷子没印上。然后另一个男生也大喊：老师我的也没印上。卧槽，严肃的考场充满了笑声。88、作弊的时候监考老师戳我背，我以为是后面的同学让我给他抄，头也不回压低声音说道：“等下，没抄完，抄完马上给你抄。”结果害得后面那个一起零分。

89、考试语文作文不知道写啥。看着教室后边儿的黑板报找感觉。90、英语考试，我居然硬是用拼音写了篇英语作文。

91、刚开考没一会儿，我就把会写的写完了，然后就开始计算自己能考多少分。。

92、朋友问我：你为女人哭过吗？ 我：何止哭过！他：前女友？

我：是我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了，还不让吃饭。。93、一哥们儿今天被女神打了两巴掌。我：咋回事？

他：今天风大，女神的裙子被风刮起来了，我好心才帮她弄下去，谁知道她就打了我一巴掌。我：那另一巴掌呢。

他：我以为她不喜欢我有给她弄上去了。我。。

94、办公室与一同事闲侃。

同事调侃道：你让我做好事，我倒是不会，你让我做坏事，那是手到擒来。我一想，颇为不服，说道：你去把咱领导爆揍一顿了我瞅瞅。同事：艹，那是做好事呢好不好？ 95、公司聚会，大家都在狂欢。

有个同事说要玩大冒险的游戏，结果被惩罚的是一对男女，Ta们面前摆着两杯啤酒。

众同事都起劲地大喊：干了它！干了它！干了它！

只见那男同事憋红了脸，愣是不动，特无奈地说：“我，我今天没带T。。”

96、“现在的社会，讲什么雪中送炭，更多的是落井下石；讲什么古道热肠，更多的是冷眼旁观。”

城管：“少废话，你TM在路中间架个炭炉卖烤肠还有理了？” 97、“你走路怎么老喜欢这里看看那里看看呀？” “哦，职业习惯。” “噢？！难道你是私家侦探？” “不，我是专业色狼。”

98、新公司上班，中午在饭堂吃饭，一个大姐凑过来问：“大妹子，你以前是不是田径队的？”

我看了看自己的大长腿，心想她真有眼光。但作为新人我只是低调的说了声：“是的。”

大姐：“我就说嘛！他们还不信，一看你就是跑步的料，胸这么平。” 99、A：“知道吗？刚出的事，有个很有名的吸毒的民谣歌手。。” B：“知道，被朝阳区群众给举报，抓了嘛。” A：“不是，得了诺贝尔文学奖！”

100、今天跟女朋友吵架，我义正言辞地说：“我已经忍你两年了。”

她也不甘示弱，厉声问道：“你想怎样？” 我：“。。我还想再忍个几十年。”

101、一公司聚会，做了个活动。领导在地上一边写了个精英，一边写了垃圾。

就对员工们说，自己认为自己是什么就站在哪边。

结果都站到精英哪边，就一个员工站在垃圾这边。员工们都在笑他，说这人真傻。

领导也很好奇，就问为什么站这？

他回答说：只有垃圾才会挤在一堆，精英只是个别。领导瞬间提拔了他。

102、“等中国足球队赢了，我就跟你离婚。”他淡淡地说。听完后，身为股民的她心里却暖暖的，她想，没有比这更天长地久、海枯石烂的承诺了，比等中国股市上万点还让人心里舒坦。

1、老公边翻报纸边问我：“如果我在大森林里迷路了，你怎么办？