第一篇：笑话段子

搞笑段子精选

（一）1.小美在作文簿里写上长大后的愿望：

一、我希望能有一个可爱的孩子；

二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

2.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”

3.知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！

4.人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

5.“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。

6.车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤„„

7.和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“„„”

8.有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的„„”

9.年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

10.昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”

11.哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了„„狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

12.一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”

搞笑段子精选

（二）1.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！”

2.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

3.父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

4.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”

5.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”

6.挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

7.有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”

8.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

9.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

10.“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？” “我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

搞笑段子精选

（三）1.晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了„„”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为„„那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

2.一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。”

3.某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗？”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”

4.老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”

5.有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！” 6.路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病 T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

7.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”

8.儿子和爹的短信：

子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。

子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。

他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和！吾儿身在儒乡，无需添忧！子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。

9.周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么？老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？还有事？”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶！”

10.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

11.新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业！”

12.老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。

13.本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑！”

14.蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚？”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”

搞笑段子精选

（四）1.有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

2.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

3.深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！” 4.几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗？”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，6万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机？”

5.一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

6.有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”

7.一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

8.出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀？”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的！”

9.话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机二，加油„„机二，加油„„”我们班女生也学着人家喊：“机八，加油„„机八，加油„„”我滴个神！

10.作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康„„”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。” 11.爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B 似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B 呢！”

12.白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”

13.一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好！”可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了！连好也不问了啊！”

14.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！”

15.公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。” 16.一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！”哈哈，有木有笑趴啊。

搞笑段子精选

（五）1.有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中„„一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾„„

2.再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！结果到目的地的时候杯具发生了„„老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来„„

3.听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。

一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么？” “冷”

“冷我给你捂捂？”

女孩脸红了，小声地说“好”

然后男孩起身„„用手捂住了滴流瓶。

4.话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！“你怎么还不睡觉？”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！”

5.我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。

学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的？” 我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。” 校长：×※％（）￥×※％

6.这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了„„

7.刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过„„破了。

就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。

心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了？然后nc了，用嘴试了试„„嘴唇也破了„„

8.公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75% 的人投给“这小子是在等技能冷却„„”

9.地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢„„啊，在那边！”

10.刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这„„这„„这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”

11.有一次上地下城与勇士刷图„„半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑„„

12.买双手套，老板要35，我说30就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35„„

13.高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。

一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。

于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所„„

14.早上带老婆去做产检，抽完血以后： 护士：“你32号来拿检查单吧。” 老婆：“1月32号还是2月32号。” 我（弱弱地）：“2月1号吧” 护士（汗）：“是！是！是！”

15.前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下？”

16.昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊？”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾（本人）我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。

17.猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”

18.今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

19.818身边有一个大姐做过很好笑的事情——

她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂？„„喂？„„你说话啊，不说话我挂了！”

在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

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（六）1.一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了„„

2.猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了！”-

3.一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“妈的！拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。”-

4.一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？”-

5.一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我 100万！难道你想赖帐。”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了„„-

6.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO 你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO!你拉屎穿裤衩呀！”-

7.抢匪：“快把保险箱密码说出来，不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟践了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

8.有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞，说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”

9.葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：“你的裤子怎么湿啦？”葛优：“自从我成名之后经常这样。”朋友：“经常这样？”葛优：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：‘呦！这不是葛优嘛？！’”-

10.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到“哗哗”尿声，忙说：“别倒了，我真不喝了！”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：“我KAO！谁TMD怎么又开了一瓶！”

搞笑段子精选

（七）1.乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说老子不去了！”-2.爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸！”儿子叫道。“什么事儿？”“我口渴，给我拿杯水好吗？”“你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！”五分钟后„„“爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯吗？”“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”又过了五分钟„„“爸爸！”“又怎么啦？”“你过来揍我的时候一定要带杯水！”

3.上学的时候，有一天 A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他„„-

第二篇：笑话段子

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如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当 着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。

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短语,老板,母亲因为她是你的母亲04月29日0个评论 0人喜欢

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有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了„„吃惊]

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笑话,内涵,同事这个笑话好内涵，你懂了没？04月29日0个评论 0人喜欢

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悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔.4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！

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笑话,悟空,唐僧,非诚勿扰悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰04月29日0个评论 0人喜欢

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Save your heart for someone who cares.为了某个在乎你的人，请节约你的真心！

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短语,真心为了某个在乎你的人，请节约你的真心04月29日0个评论 0人喜欢

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最新限量版 i pod！潮爆啦！

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笑话,限量版,ipod最新限量版 i pod04月29日0个评论 0人喜欢 

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有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。

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笑话,警察,麻烦你们要干什么?04月29日0个评论 0人喜欢

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一年奔波，尘缘遇了谁；一句珍重，天涯别了谁；一点灵犀，凭栏忆了谁；一种相思，闲愁予了谁；一江明月，豪情酬了谁；一场冬雪，烟波忘了谁；一壶浊酒，相逢醉了谁；一世浮生，轻狂撩了谁；一封短信，才情念了谁；一番思量，谁是谁的谁 ；一枚围脖，转发回复谁.....

段子,尘缘,相逢一年奔波，尘缘遇了谁04月29日0个评论 0人喜欢

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 人与人间的信任，就像是纸片，一旦破损，就不会再回到原来的样子。

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短语,信任人与人间的信任，就像是纸片04月29日0个评论 0人喜欢

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爱是一种感觉，跟时间长短没关系。——《不敢说爱你》

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短语,感觉爱是一种感觉，跟时间长短没关系04月29日0个评论 0人喜欢

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师太和贫僧牵手了！（请用四个字表达此刻感受！）

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笑话,师太,贫僧师太和贫僧牵手了04月29日0个评论 0人喜欢

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这孩子长大了就是一祸害，你同意吗？

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笑话,孩子这孩子长大了就是一祸害，你同意吗？04月29日0个评论 0人喜欢

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有位语文老师为学生朗诵了一首陆游的《卧春》，要求学生听写出来„„

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笑话,糗事百科,听写糗事百科之听写04月29日0个评论 0人喜欢

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1.暧昧王:天蝎；2.犹豫不决:处女；3.朝三暮四:双子；4.逆向思维:水瓶；5.真爱无罪:双鱼；6.以史为鉴:摩羯；7.权衡利弊:金牛；8.宁缺毋滥:天秤；9.社会道德:巨蟹；10.惜时如金:白羊；11.无暇顾及:射手；12.目标明确:狮子。你是这样的吗？

 短语,星座,恋爱十二星座的恋爱特点04月29日0个评论 0人喜欢

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白羊：记不清人；金牛：悔未上床；双子：他（她）是青蛙（恐龙）；巨蟹：善哉善哉；狮子：一脚蹬开；处女：倒大霉了；天秤：感觉很好；天蝎：你死我活；射手：有多少次；摩羯：气死我也；水瓶：奶奶个熊；双鱼：还是想他（她）{点开大图更精彩} @乌托邦办公室

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笑话,星座,初恋十二星座坐上时光机回忆初恋04月29日0个评论 0人喜欢

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★做体操的猫咪你伤不起！~（@精品搞笑）

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笑话,体操做体操的猫咪你伤不起04月29日0个评论 0人喜欢

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 哥,你是怎么用眼神杀死敌人的？？(@瞬间乐翻你 投稿)

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笑话,眼神哥,你是怎么用眼神杀死敌人的？？04月29日0个评论 0人喜欢

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这歌名起的 一个比一个狠！

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笑话,歌名这歌名起的 一个比一个狠04月29日0个评论 0人喜欢

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今天同朋友来到一个地方,是新会、开平、台山三个地方的交界处（经国务院批准的）。因此，实现了2分钟内去新会上个厕所，过开平洗个手，再番来台山吃饭的历史创举。（@ZCHuang）

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笑话,平生第一次可以同时出现在三个地方04月29日0个评论 0人喜欢 

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如果给你一次去西天取经的机会，选3个做你的徒弟，你会选谁？⒈多啦A梦。⒉柯南。⒊蜡笔小新。⒋樱木花道。⒌悟空。⒌大力水手。⒍超人。⒎功夫熊猫。⒏美少女战士。⒐路飞。⒑漩涡鸣人。⒒奥特曼。⒓卡卡西。⒔喜羊羊。⒕蜘蛛侠。⒖百变小樱。⒗忍者神龟。⒘变形金刚。⒙八神庵。⒚杀生丸。⒛阿童木

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段子,西天取经,徒弟如果给你一次去西天取经的机会04月29日0个评论 0人喜欢

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记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？ 姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。记者：我不信！姚明：真的，连灯都不用开。记者：不可能！你说怎么换？ 姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。

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笑话,姚明姚明的幽默04月29日0个评论 0人喜欢

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 失恋算个啥？轻轻的，你走吧，千万别后悔，因为只要你一挥手，就会发现，已经有那等不及的意中人，正偷偷摸摸拉你的手！

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短语,失恋失恋算个啥？04月29日0个评论 0人喜欢

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一生只谈三次恋爱最好，一次懵懂，一次刻骨，一次一生。谈的太多会比较，无法确定；经历太多会麻木，不再相信爱情，行尸走肉，最后与不爱的人结婚，无法发自内心的爱对方，日常表现的应付，对方则抱怨你不够关心和不顾家，最后这失败的爱情，让你在遗憾和凑合中走完一生。

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段子,恋爱,爱情一生只谈三次恋爱最好04月29日0个评论 0人喜欢

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1吃饭的时候咬到自己的舌头。2在车上睡着了头敲到玻璃。3玩夹子，夹到手。4坐在椅子上摇椅子，把自己摔倒了。5左脚拌右脚结果摔倒。6碰到桌子或柜子的角，巨疼。7从身上硬撕下粘贴。8拉衣服拉链夹到下巴上的肉。9踩楼梯突然踩空摔倒。都经历过，那无敌了！

短语,最痛肉体上最痛的，你经历过几个04月29日0个评论 0人喜欢

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1友情:《牛仔裤的夏天》 2初恋:《情书》 3孤独:《天使爱美丽》 4坚强:《隐形的翅膀》 5成长:《千与千寻》 6自我:《穿普拉达的女王》 7尊严:《成为简奥斯汀》 8母爱:《黑暗中的舞者》 9自由:《蓝》 10智慧:《律政俏佳人》

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知识,电影,女人10部值得一看的电影，让女人受益一生】04月29日0个评论 0人喜欢

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有一种借口叫年轻，可以不珍惜时光，不珍惜爱，不珍惜一切来之不易的东西。有一种感情叫错过，错过爱，错过可以相守的人，错过一段刻骨铭心的情。有一种寂寞叫想念，想念一个人，一段往事，一场相遇。寂静的夜里，深深切切的想念，于是深深切切地寂寞„„

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段子,借口,珍惜,寂寞有一种借口叫年轻04月29日0个评论 0人喜欢 

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我们常常看到的风景是：一个人总是仰望和羡慕着别人的幸福，一回头，却发现自己正被仰望和羡慕着。其实，每个人都是幸福的。只是，你的幸福，常常在别人眼里。[阳光] 早安

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短语,幸福你的幸福，常常在别人眼里04月29日0个评论 0人喜欢

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你病，或者不病倒，老板就在那里，不悲不喜； 你休，或者不休假，工作就在那里，不来不去； 你拼，或者不拼命，工资就在那里，不增不减； 你辞，或者不辞职，地球还是会转，不歇不停； 让我中500万，或者 让我傍个大款，扯淡，蛋疼，淡定，悲催，关注，评论，转发！！

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段子,老板,工作你拼，或者不拼命，工资就在那里，不增不减04月29日0个评论 0人喜欢

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1、毕业后才知道校园恋爱是最纯洁的；

2、毕业后才知道学习是最重要的；

3、毕业后才知道校园生活是最幸福的；

4、毕业后才知道宿舍生活是最好的；

5、毕业后才知道食堂的饭菜是最便宜的；

6、毕业后才知道上学是最美妙的事。

7、毕业后才知道学生花钱最大手大脚......

短语,毕业,恋爱毕业后才知道这七宗“最”04月29日0个评论 0人喜欢

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“我爱你”的含义是：无论贫穷，富贵，生老，病死，天灾，人祸我都不离弃的爱你。当你说出这三个字的时候，你是否有足够的勇气和顽强的毅力去承受他的人生。爱，不要轻易说出口。

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短语,我爱你爱，不要轻易说出口04月29日0个评论 0人喜欢

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好好去爱，去生活。青春如此短暂，不要叹老。偶尔可以停下来休息，但是别蹲下来张望。走了一条路的时候，记得别回头看。时不时问问自己，自己在干嘛?记住，每天的太阳都 是新的，不要辜负了美好的晨光。

段子,生活每天的太阳都是新的，不要辜负了美好的晨光04月29日0个评论 0人喜欢

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People cry, not because they're weak.It's because they've been strong for too long.哭泣，不代表脆弱，只因坚强了太久。

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短语,坚强,哭泣哭泣，不代表脆弱，只因坚强了太久04月29日0个评论 0人喜欢

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他做到了，他悬空了！其实你也可以做到，站在一滩水的右上角就ok！

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笑话,悬空他做到了，他悬空了！04月29日0个评论 0人喜欢

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一年前,学校广场上献血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表.邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:“1000CC送什么?” 护士淡定的说:“送个棺材„„”

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笑话,糗事百科,献血糗事百科之献血04月29日0个评论 0人喜欢

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1白羊——孙悟空；2金牛——东海龙王；3双子——红孩儿；4巨蟹——观音娘娘；5狮子——玉皇大帝；6处女——唐僧；7天秤— —太白金星；8天蝎——白骨精；9射手——六耳猕猴；10魔羯——铁扇公主；11水瓶——牛魔王；12双鱼——猪八戒。

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短语,星座,西游记12星座所代表的西游记人物04月29日0个评论 0人喜欢

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镜子前拉一下领带；吹口哨下楼；决然地摁灭香烟；突然把车开过来，摇下车窗笑；弯腰轻抚可爱小孩的头；从背后变出一朵玫瑰；做俯卧撑，满脸是汗珠；台上讲话眼睛扫视全场；思考时额头露出川字皱纹；果决大步流星地走；正在换灯泡或钉钉子；买单时毫不迟疑拿出钱包。

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短语,女人,男人女人眼里男人最man十二个瞬间04月29日0个评论 0人喜欢

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★这自行车酷吧!喜欢吗？（@趣图语录精选）

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笑话,自行车这自行车酷吧!喜欢吗?04月29日0个评论 88人喜欢

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妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿，“555555„„。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年„„”

 段子,糗事百科,老婆糗事百科之找工作真难04月29日0个评论 38人喜欢

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真de太可爱了„„愿世界大同„„

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笑话,可爱,大同愿世界大同04月28日0个评论 235人喜欢

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有时候，面对着身边的人，突然觉得说不出话。有时候，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。有时候，想放纵自己，希望自己痛痛快快歇斯底里地发一次疯。有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。有时候，觉得自己拥有着整个世界，一瞬间却又觉得自己其实一无所有。

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段子,放纵,一无所有有时候，觉得自己拥有着整个世界04月28日0个评论 179人喜欢

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 男人就应该象自己的小弟弟，第一 ：从不外露炫耀； 第二： 关键是时刻硬的起撑的住： 第三： 能培育出接班人； 第四： 善于攻击而又使其感到愉悦 ；第五： 既能制造摩擦又使大家同感快乐 ：第六： 胜利后能谦恭的缩小自己。总结：低调、有骨气、有能力。。(via@笑多了会怀孕)

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笑话,男人,小弟弟男人就应该象自己的小弟弟04月28日0个评论 194人喜欢

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世界上最有钱的人是奥特曼，因为所有取款机上都印着他名字的缩写“ATM”。

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笑话,奥特曼,ATM世界上最有钱的人是奥特曼04月28日1个评论 213人喜欢

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语文好歹能增长你的文学知识！英语能让你与鬼佬交流！历史能让你不背叛啊！地理能让你不至于迷路啊！政治能让你知道怎样维权啊！可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊！泥马！你用函数买菜啊！你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊！@侯蒙恩 

笑话,语文,英语,数学数学除了毁掉整个人生还能做什么啊04月28日0个评论 164人喜欢

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女生每个月都会来月经。又把来的那个称做“好朋友”，但知道为何要这样称呼呢？ 把好朋友这三字拆开不就很传神了吗? “女子月月有”!

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笑话,月经月经又被称为“好朋友”你知道原因吗？04月28日0个评论 194人喜欢

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只要看到他,你的坏脾气自然收敛起来,变得驯如羔羊。只要看到他,你的沮丧会消失得无影无踪。跟他一起,你才发现自己从没这么温柔过；跟他一起,你会努力表现得聪明些。——爱上了他,你有点怕他；爱上了他,你开始相信命运；是否前世你欠了他什么？谁知道,他治得了你。

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段子,爱情,命运这个世界上，总有个人治得了你04月28日0个评论 147人喜欢 

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所谓爱情也不过是：看上了，追求了，好上了，开心了；不久后，腻了，吵了，淡了，散了。

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短语,爱情所谓爱情也不过是04月28日0个评论 238人喜欢

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才知道，朋友就像人民币，有真、也有假，可惜我不是验钞机。

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短语,朋友,人民币朋友就像人民币，有真、也有假04月28日0个评论 239人喜欢

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这个指挥太有激情了，不知道是不是吃了兴奋剂~[泪] 

笑话,指挥这个指挥太有激情了04月28日0个评论 175人喜欢

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今天第一天上班。有点小紧张呢~~我帅气吗？！~

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笑话,帅气我帅气吗？！04月28日0个评论 118人喜欢

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一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”

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笑话,玩具糗事百科之买玩具04月28日0个评论 35人喜欢

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据说失眠的同学盯着看十分钟就能睡着了。

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笑话,失眠据说失眠的同学盯着看十分钟就能睡着了04月28日0个评论 138人喜欢

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第三篇：笑话、段子

1.朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

2.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来 怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？” 对方：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！

3.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？2015笑话精选

4.逛街中，突然朋友惊呼：”哇！'处女书店'!“我大惊，抬头一看，一块匾额，上书 四个大字--外文书店-__-!5.我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说”来3根羊肉串“ 老板蒙了”几根？“ 我又伸出3个手指说”4根“„„

6.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：”周总理„„“ 7.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：”鸡科长，你在猪房吗？“当时狂骂那 家伙一顿

8.在食堂排队，听见旁边一男生说：”师傅，来碗'子弹菜花'汤！“（紫菜蛋花汤）哈 哈，笑得我喷汤了。

9.老师经典4条语录：A：这又是一道送分题 B：体育老师有事去了，这节课我来上 C：到底是你说还是我说，你说你就上来说！D：你们是我带过最差的一届！

10.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！“2015笑话段子 11.高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A 大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼„„ 全场笑晕

12.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之 后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！„„全班肃静

13.大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：”曼联输了，贝克汉姆领 到两张黄盘下场了！“ 14.下了火车，拦了辆的士，上车跑了大概十分钟后我对司机说：“师傅你绕路了吧。”司机脸一红，有点尴尬：“嘿嘿，你怎么知道的？本地人？”我懒得解释什么，望着车窗外，只是淡淡的回了句：“我猜的。”新技能get！2015笑话精选

15.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：”这种材料的性功能是旧材料不可 比拟的„„啊不对，性能和功能„„“ 16.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--”向左钻！“"向右钻！” 17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18.高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重。他的儿子 靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”„ 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗„

19.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”20.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全 体人员爆笑！我还一时没有反应过来~~~~~~~!21.王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害？”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了。

22.刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

23.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当 场就呆了

24.我曾经喜欢过一个学医的女孩子，和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了

25.听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了„„

26.大学师姐，上教育心理学。迟到„走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐 回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“<性感与性理论>，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。（注。教授原题：<论理性与感性>）

27.我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句：“你的屁股摔疼了吧！”结果 不小心说成了“你的屁股摔死了吧”汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说“没死，还喘 气呢！”我直接晕了

28.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了„„

29.一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看 着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明 不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影 师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

30.老板，有没有手纸充饥卡？ 老板："够不够呢。

31、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”

32、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

33、问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思？神回复：意思是“你敢表白，我就敢没有”。

34、妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的„„

35、昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说：“出家人就是有钱！看看多阔绰！”然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的„„”

36、开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢？还是听歌呢？还是玩手机呢？还是吃零食呢？真是好纠结！！

37、单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：“卧槽，还是个忍者。”

38、今天自己给自己量体温，39°7。跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。卫生员：“干啥的？”我：“发烧了，拿点退烧药。”卫生员：“别逗了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该干嘛干嘛去！”小子，你出来，我保证不打死你！

39、上高中时和弟弟同班。一天晚修老师问我们：“你们谁是弟弟谁是姐姐？”我当时就呆掉了！

40、给男神发短信告白：“虽然我比你大几岁，但我想和你交往。”没想到他居然秒回：“其实我叶挺想和你交往的。”哈哈，他肯定是太过激动居然还打错字。然后他又回了一条：“对不起，打错字了，我检查下再发给你。”过了一会，他又来了短信：“其实我爷挺想和你交往的。”

41、只要心里有鬼，天天都是万圣节。

42、女士们为什么就相信胸部可以按摩变大，而脸可以按摩变小呢？

43、这天气你要是看见路边有人哐哐跺脚，不一定是他有多么冷，也可能是因为秋裤的裤腿箍在腿肚子上啦。。

44、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机。一机在手，天长地久！机不在手，魂都没有。

其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失！

45、希望每个人死后尸体都能自动变成一本书，书的内容就是死者的生平。这样一来，有人成了名著，有人成了禁书，有人变成菜谱，有人变成地图，有人是美图秀秀使用手册，有人是小旅馆的登记簿„„整个世界就是一个巨大的图书馆，我们读着别人，写着自己，等着被读。

46、弟子：万能的佛祖！佛理的精髓是什么？ 如来：慈悲为怀！

弟子：那寺院养武僧干什么？ 如来：我怕别人对我不慈悲！

47、一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭，一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道：拿错了拿错了。然后他撤走了两双。桌上寂然。

48、“我想你了。” “嗯„„我也是。” “你老婆睡了？” “嗯„„” “我老婆也睡了。”

49、如果张柏芝、谢霆锋离婚了，我们还要不要相信爱情？纠结啊，不过如果张柏芝离婚后和陈惯希复合，谢霆锋再跟王菲结婚，李亚鹏最后和周迅在一起的话，我想我还是相信爱情的！

50、网店小二问卖家：“网上卖东西，你最大的感触是什么？” 卖家毫不犹豫地说：“我从来没有收到过假钱。”

51、牛B、装B、傻B的区别、一、牛B的永远是少数，装B的普遍存在，傻B则满山遍野到处是。

52、牛B的不在乎开车还是走路，装B的出门必开宝马，傻B的开吉利美人豹。

53、牛B需要相处一段时间才会觉得牛B，装B一开始觉得牛B，时间长了才知是装B，傻B的一见面就感觉很傻B。。

54、想和女生成为好朋友？很简单，只要对她表白就行了，很快你就会听到她对你说“我们还是做好朋友吧”。。

55、等我们老了以后：

1、今天是老李的葬礼，老王的在下周一。

56、最近喜欢听周小伦的歌，其中有一首还是他爷爷周杰伦的曲。

57、儿子送了一部iPhone50，可我觉得还是没四代好看。

58、跟老杨逛街，看到网络游戏广告，他说他很怀恋四五十年前的魔兽。

59、电脑屏幕上，好多好友的头像都不会再亮了。。60、哥们所在的银行遭遇了劫案，一劫匪掏出武器要抢劫，哥们吓得直哆嗦，定神一看，笑道：兄弟，你拿错武器了吧？那是手机！劫匪：没错，乖乖的拿钱出来，不然我要按开机键了！

61、朋友在我家玩。这时她女朋友给他打了个电话，俩人聊的可开心了。我故意的捏着嗓子在他旁边“啊啊啊”的叫了几声，这时只听朋友电话里传来：“你到底在哪儿啊，怎么还有驴叫呢？” 62、今天在路上，听到一中年大叔怒声对一女子说：“我给你的包养费难道不够？还要出去挣外快”

妹子支吾了半天，紧张的说：“我没挣外快，我那是去消费。。” 63、“如何勾搭学医的女孩子？” “你说你有病就行！”

64、白雪公主逃出皇宫，来到森林深处。看到有七个小矮人在森林里快活的唱歌跳舞。小矮人们看到陌生人闯入，为首的一个上前问到：“你是谁？”

白雪公主迟疑了一下，回答到：“我。。我是一个公主。” 小矮人大笑一声，热情的把公主拉倒人群中说：正好的，老妹儿，我们现在就缺个点歌的。

65、八戒：大师兄，你看我是天蓬元帅，沙师弟是卷帘大将，师傅是金禅子转世，就连白龙马都是龙王的儿子，师兄弟里面就你没后台。

悟空：你个呆子，说我没后台？那你敢像我一样在玉帝面前直呼玉帝老儿吗？你敢在佛祖面前直呼如来吗？你敢在他们面前耍赖撒泼打滚他们还不生气吗？换了是你，信不信他们分分钟把你烤了？ 八戒。。

66、不能活在自己的世界里，也不能活在别人的世界里，MD，没地方活了。

67、刚才开车在路上，看到一辆杂牌小轿车，他用惯性漂移过弯，他的车速很快，如果你们知道他是谁，麻烦告诉他家人一声，他连人带车漂沟里了。68、说领导坏话不小心发群里了，又发现发的是同事群，不是领导群，又发现群里有领导，又发现领导不在线，又发现领导就在我身后。。

69、教你一招如何泡到女神！你得先有房，没房请找我，我可以给你讲讲买房流程！还能介绍笋盘给你。

70、历史总是惊人的相似，昨天的此刻我饿了，今天的此刻我又TM饿了！

71、单身并不可怕，可怕的是你们都觉得我有好多男朋友。72、爱美之心，人皆有之。你不爱我，说明你不是人。

73、我真心把你们当朋友，而你们呢？一个个全都把我当偶像。74、千万别跟你的班主任顶嘴！你理亏的时候会骂你！你有理的时候会打你。这点我深有体会。毕竟当了这么多年班主任了。75、每当有一大堆事情压得我喘不过气的时候，我总会灵感突现，想出一个绝妙的解决方案，先睡一觉再说。

76、1个宇宙，九大行星，809个岛屿，204个国家，77亿人，能够遇见你。。真倒霉。

77、如果你前男友和现任男友同时掉进水里，那我可以做你男朋友吗？

78、一个女孩因为腿太细，走路不小心卡到下水道里了，看完新闻，再看看自己的腿，松了一大口气啊，腿粗还是有好处滴，别说是下水道，估计连铁栏杆都不叫事。虽然粗，但安全啊！79、都说夫妻之道是相敬相爱！我觉得有理！比如说我，我跟媳妇结婚六七年，从来没吵过架！偶尔有点意见不一致时，只要她瞪我一眼马上就一致了。

80、我在火车站外面，走来一个拿着碗的乞丐过来乞讨，他愣是把我周围的人要了个遍，就是没有想跟我要！我气不过，拿出钱在手里晃晃，给他炫耀，乞丐说：“哟，行啊哥们，要的比我还多！” 81、晚上一个人在家玩电脑，实在太怕了，就拿了一把菜刀到电脑桌旁边继续玩电脑。

82、明明是国语，却总让有我遇见外宾的惊喜和困惑。83、贱货数学，毁我青春，拉我总分，伤我自尊。

84、考完英语听力，我悟出一个人生道理：有些话，只说给懂的人听。

85、数学考试要求带科学计算器，拿错带了可以发声计算器，全考场只听见，归零归零。。

86、费劲巴拉算了一道数学选择题，经过精密计算，紧密思考，灵活运用，举一反三，耗时十分钟,终于算出了准确答案！然后看选项吧，尼玛连边都不着，算了。。前几道没有选A的，这道就选A吧。

87、考数学发草稿纸，我大喊：老师我的卷子没印上。然后另一个男生也大喊：老师我的也没印上。卧槽，严肃的考场充满了笑声。88、作弊的时候监考老师戳我背，我以为是后面的同学让我给他抄，头也不回压低声音说道：“等下，没抄完，抄完马上给你抄。”结果害得后面那个一起零分。

89、考试语文作文不知道写啥。看着教室后边儿的黑板报找感觉。90、英语考试，我居然硬是用拼音写了篇英语作文。

91、刚开考没一会儿，我就把会写的写完了，然后就开始计算自己能考多少分。。

92、朋友问我：你为女人哭过吗？ 我：何止哭过！他：前女友？

我：是我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了，还不让吃饭。。93、一哥们儿今天被女神打了两巴掌。我：咋回事？

他：今天风大，女神的裙子被风刮起来了，我好心才帮她弄下去，谁知道她就打了我一巴掌。我：那另一巴掌呢。

他：我以为她不喜欢我有给她弄上去了。我。。

94、办公室与一同事闲侃。

同事调侃道：你让我做好事，我倒是不会，你让我做坏事，那是手到擒来。我一想，颇为不服，说道：你去把咱领导爆揍一顿了我瞅瞅。同事：艹，那是做好事呢好不好？ 95、公司聚会，大家都在狂欢。

有个同事说要玩大冒险的游戏，结果被惩罚的是一对男女，Ta们面前摆着两杯啤酒。

众同事都起劲地大喊：干了它！干了它！干了它！

只见那男同事憋红了脸，愣是不动，特无奈地说：“我，我今天没带T。。”

96、“现在的社会，讲什么雪中送炭，更多的是落井下石；讲什么古道热肠，更多的是冷眼旁观。”

城管：“少废话，你TM在路中间架个炭炉卖烤肠还有理了？” 97、“你走路怎么老喜欢这里看看那里看看呀？” “哦，职业习惯。” “噢？！难道你是私家侦探？” “不，我是专业色狼。”

98、新公司上班，中午在饭堂吃饭，一个大姐凑过来问：“大妹子，你以前是不是田径队的？”

我看了看自己的大长腿，心想她真有眼光。但作为新人我只是低调的说了声：“是的。”

大姐：“我就说嘛！他们还不信，一看你就是跑步的料，胸这么平。” 99、A：“知道吗？刚出的事，有个很有名的吸毒的民谣歌手。。” B：“知道，被朝阳区群众给举报，抓了嘛。” A：“不是，得了诺贝尔文学奖！”

100、今天跟女朋友吵架，我义正言辞地说：“我已经忍你两年了。”

她也不甘示弱，厉声问道：“你想怎样？” 我：“。。我还想再忍个几十年。”

101、一公司聚会，做了个活动。领导在地上一边写了个精英，一边写了垃圾。

就对员工们说，自己认为自己是什么就站在哪边。

结果都站到精英哪边，就一个员工站在垃圾这边。员工们都在笑他，说这人真傻。

领导也很好奇，就问为什么站这？

他回答说：只有垃圾才会挤在一堆，精英只是个别。领导瞬间提拔了他。

102、“等中国足球队赢了，我就跟你离婚。”他淡淡地说。听完后，身为股民的她心里却暖暖的，她想，没有比这更天长地久、海枯石烂的承诺了，比等中国股市上万点还让人心里舒坦。

1、老公边翻报纸边问我：“如果我在大森林里迷路了，你怎么办？” 我毫不犹豫地答道：“先报警后吃饭，攒足了力气找你呀。” 老公把报纸往桌上一拍，嘟囔道：“你看看第8版，一只小狗的主人走失了，小狗懂情重义绝食12天，你跟它的差距怎么就那么大呢！” 103、一对夫妻生了个猪脸的儿子。

妻：